Но тот, кто ведает вашей судьбой, безжалостен и строг — племянница Леля прибывает ночным поездом из Кривогадинска и вам еще приходится тащиться на вокзал — встречать дорогую родственницу.

Впрочем, кузина оказывается что надо — и ноги, и руки находятся там, где им и положено быть, а все вместе даже наводит вас на разные нехорошие мысли. Но, как примерный семьянин, вы просто целуете ручку мадемуазель и впоследствии даже позволяете ей пить кефир в вашем рабочем кабинете.

Однажды, заявившись домой несколько раньше обычного — часиков в пять утра, вы застаете свою квартиру ну очень неприбранной. Впрочем, нет, не так — очень прибранной. В том смысле, что все более–менее ценное кем–то прибрано.

Страшное подозрение рождается в ваших мутных от хронического перепоя мозгах. И впрямь — Лели тоже нету. Зато через неделю появляется жена и после душераздирающей сцены встречи на вокзале вы выкладываете все, что думаете о ее родственничках по материнской линии, в доказательство размахивая Лелиным лифчиком, с которого впоследствии вы надеетесь снять отпечатки пальцев.

Жена, через слово вставляя словечки, самыми приличными из которых будут «кобель» и «бабник», вдумчиво разъясняет вам, что хоть все люди и братья, но среди чукчей у нее родственников обнаружено не было. «Пскопские мы», — говорит она вам, помахивая скалкой в ответ.

На самом деле, вы не такой уж идиот, как кажется. Пусть тот, кто лично знает всех своих родственников, первым бросит в вас бутылку. Ведь на это и рассчитывали жулики, вся задача которых сводилась к выяснению вашего имени, девичьей фамилии жены и дня отъезда семьи на отдых. А разве вы это от кого–нибудь скрывали?

Физики–теоретики еще со времен палеозоя все уши прожужжали гражданам о материальности вакуума и даже сочинили прорву замысловатых обоснований своего загадочного материализма. Почему же граждане так отчаянно обижаются, когда жулики взамен на некоторую сумму вручают им вакуум, в смысле — дырку от бублика? Некоторые даже задумчиво кричат, дескать — грабят. Не надо так кричать, граждане, — вакуум тоже в хозяйстве пригодится. Читайте физику и уголовный кодекс. Там все давно описано.

Ситуация 1. Ваше великовозрастное чадо умудрилось каким–то чудом успешно закончить школу и теперь радостно болтается по подворотням, постигая азы разговорного русского и международного гоп–стопа. По вашим стопам русского бизнесмена дитя шагать категорически отказывается и, вспоминая свои первые сомнительные делишки, вы готовы с этим согласиться. Но и видеть бестолкового акселерата, путающего фьючерс со сникерсом, и хихикающего при слове «лизинг», вы не желаете.

Вы находите в какой–нибудь бесплатной газете объявление о платных курсах по подготовке бес толковых абитуриентов в толковые студенты и, сурово насупясь, отдаете ребенка в чуткие и внимательные руки (пальцы, ногти, уши, ноздри, мозги и т.п.) репетиторов.

Хозяин заведения, получив положенные за обучение денежки, отводит вас в сторонку и озабоченно расспрашивает вас о конечном смысле этого мероприятия — в какой вуз нацелилось чадо. Вы называете вуз, и тут же выясняется, что даже Михайло Ломоносов получил бы пинок под зад от корыстных тамошних экзаменаторов, если б не заручился поддержкой в определенных кругах. Как человек деловой, вы тут же устаканиваете цену и уточняете всякие форс–мажорные обстоятельства. Все в порядке — если дитя не поступает, деньги вам вернут, кроме тех, что потратят на обучение, естественно.

Жульничество это хоть и старое, но весьма эффективное, и им до сих пор не брезгуют большинство подготовительных частных контор. Дело в том, что из сотни абитуриентов половина наверняка поступит туда, куда и собиралась, просто потому, что хорошо занималась. И безо всяких взяток, что интересно. Поскольку взятки никто давать и не собирался — зачем? Неудачникам вернут те суммы, что были отложены на «взятки», но остального с лихвой хватит репетиторам на безбедную жизнь до следующего года — надо только заранее отложить немного денег на следующее газетное объявление.

Ситуация 2. Вы — очень умный человек. Так говорила еще ваша мама, а теперь это не устает повторять ваша жена, только она еще добавляет — был. Вроде как женились вы еще ничего себе, умненьким, но с тех пор только и делаете, что глупеете на глазах, и страшно подумать, кем вы станете лет через десять. Возможно, дураком — но вслух это не произносится. А все потому, что хоть вы и великий ученый, денег у вас меньше, чем у лаборанта Петьки, регулярно таскающего казенный спирт для продажи и собственного употребления.

Жаль, что ваша жена не сильна в японском — она бы очень удивилась, прочитав в каком–нибудь «Джапан сайентифик ревю» о любопытных технологических новшествах, разработанных ее мужем и оцененных японскими коллегами весьма высоко. Так высоко, что однажды вы получаете приглашение поработать на контрактной основе пару лет в тамошней лаборатории. . „

Денежки обещаны такие, что по окончании контракта вы легко сможете купить родной институт. Вы уже представляете, как совершив покупку, заводите ученый совет в полном составе в центрифужный зал и откручиваете всем головы посредством уникальной бекмановской центрифуги, закупленной за жуткие деньги десять лет назад, но так и не запущенной ввиду отсутствия электричества.

Но сначала надо подписать контракт и тут выясняется, что таких претендентов — не один десяток. Все, получившие приглашения, собираются на двухмесячный семинар где–нибудь в Зеленогадинске и вот там–то и демонстрируют свои научные и прикладные способности.

Дальше вы пашете, как не пахали в последнюю неделю перед защитой докторской — и японские коллеги, задумчиво щурясь, отмечают ваш талант

и рвение. По окончании семинара вы признаетесь безусловным фаворитом и получаете обещание о скором переводе в Токио.

Да, чуть не забыл, — еще вас похлопают по плечу.

К сожалению, это все, что вам обломится: ведь никакой надобности в вашем дальнейшем участии в проекте уже не будет — все свои ноу–хау вы выложили на семинаре и даже продемонстрировали на практике. Никто не скажет вам этого прямо — просто ответ из Страны восходящего солнца будет идти всю вашу жизнь.

Пожалуй, ваша жена в чем–то права, вы не находите?

Имущество, как известно, бывает движимое и самодвижущееся. Движимое имущество задвигают обычно сами хозяева, а вот самодвижущееся толкают на сторону разные вредители народного хозяйства — воры–домушники, мышки–норушки, судебные исполнители, колорадские жуки и далее, вплоть до министра финансов.

В нашем случае наибольший интерес вызывают первая и последняя категории граждан. Впрочем, какой интерес могут вызывать министры, да еще финансов, — разве только жалость и сострадание к казенным денежкам, о неминуемой кончине которых так любят порассуждать большевики. Зато когда кончаются кровные наличные, граждане начинают настырно заговариваться без всякой помощи и горе тому, кто попробует робко заметить — сами вы дураки. Дураков нынче нет — есть избиратели, налогоплательщики, телезрители, вкладчики, а также солдаты и матросы. И где же здесь дураки? Нету! Вот поэтому в расходной части бюджета дураки не предусмотрены.