И ради чего все это? Вы думаете, что страдаете от любви? Увы, так страдают от любовной зависимости. А в любовной зависимости нет ничего красивого, стоящего – одни иллюзии и эгоизм.

Брат, 39 лет

Дорогая Кристина! Говоря, что Вам «придется вскрыть вены», Вы уже настроились на то, чтобы проиграть. Извините за резкость, но, если на то пошло, вскрыть вены или сделать что-то подобное, Вы всегда успеете. А вообще-то жизнь и так коротка, чтобы ее еще сокращать. Если еще можно изменить ситуацию – надо пробовать.

Я не знаю, верующий ли Вы человек. Но на Вашем месте я бы начала молиться. Наверно, побежала бы в храм. Конечно, это Вам решать, но когда человек уже не справляется сам, он всегда взывает к Богу. К Нему и в другие моменты хорошо бы обращаться, но чаще всего это бывает в трагической ситуации. Может, и Вам, прежде чем заканчивать с жизнью, и без того хрупкой, сначала попросить помощи у Бога? Отчаиваться не время. Время бороться. И не такие по тяжести ситуации бывают, и у тех, кто верит, благополучно разрешаются. Кстати, Вы знаете о том, что самоубийство – страшный грех? Самоубийц даже не отпевают в церкви! Верующий человек знает, что самоубийца – это, чаще всего (кроме некоторых исключений), тот, кто добровольно сдался бесам без попыток борьбы. А «рогатым» только того и надо. Хотите этого?

Если Ваш возлюбленный – Ваша половинка, то, как уже неоднократно здесь писали, он к Вам вернется. Но для этого нужно поработать над собой. Какая же это любовь, если один чинит насилие над другим, пытается переделать, да еще демонстрируя при этом полную нетерпимость! Ведь любовь предполагает терпение друг к другу и самопожертвование. А эмоции никогда не были хорошим советчиком в решении глобальных жизненных проблем.

Постарайтесь успокоиться и проанализировать всю историю. Может быть, откроется что-то, чего Вы не замечали раньше – Ваши черты характера, из-за которых и могли возникать ссоры и скандалы. Вы хотя бы будете знать, что в себе нужно преодолеть. Ну и я бы наверно задумалась по поводу избранника. Если он поднимает на меня руку (а моей вины в этом не было), если не хочет приложить усилий, чтобы спасти отношения, если легко отказывается от меня… А моя ли это половинка? Была ли любовь?

Надежда, 27 лет

Вот, Надежда сказала многое из того, что я хотел Вам сказать. А именно – что Вы торопитесь сдаться. Поезд еще не ушел, а Вы уже отвернулись от него и причитаете, и рвете на себе одежду.

Поймите, что изменения в себе – это не театр, в котором он обязательно должен быть зрителем. Это невидимый миру труд. Пусть он уедет хоть за границу! Если Вы изменитесь, и он действительно Ваша половинка (пока Вы этого не можете знать) Бог известит его сердце, и устроит Вашу новую встречу.

Брат, 39 лет

Он подал на развод! Я сказала, что желаю ему счастья и не буду мешать, если все связанные с этим формальности он возьмет на себя. Думала, это его остановит.

Однако он сначала пытался переложить все на меня, не понимая, почему я не хочу его отпускать, а потом стал угрожать. Я думала, что он мягче, что это влияние матери, которой хочется увести его в русский город. Но нет. Он сам так решил. Устал от моей импульсивности, пытается обвинять меня в расчетливости, и просто не понимает, что я не хочу облегчать ему путь к отступлению.

Идет какое-то странное противоборство, разговор людей, которые не понимают друг друга, и, несмотря на все, я люблю его, настолько сильно, насколько можно, наверно, любить. А он этого не видит, думает, что где то в другом городе ему будет лучше.

Не знаю, может быть и лучше, но как, если позади оставляешь человека, для которого ты – весь мир? Я отказалась от мысли переделать его, а он решил, что раз не получается под себя переделать, лучше уйти, принял решение. Мои чувства его уже не волнуют. Мне говорят: «забудь, поставь точку, время лечит»… Но он настолько пророс в меня, что это невозможно, остается только ждать, но может можно что-нибудь сделать, чтобы вернуть его, пусть не сейчас?

Кристина, 27 лет

Совет прежний – менять характер, учиться смирению. А своим противоборством по вопросу развода Вы только показываете ему, что характер у Вас такой же плохой, как раньше. Лучше скажите ему, что поняли, что вели себя по-дурацки, и будьте паинькой. Хоть расстанетесь по-человечески, это уже очень много значит.

Брат, 39 лет

Я безумно люблю свою жену, она воздух, которым я дышу, для нее я живу и работаю. Мы вместе с ней десять лет, и у нас замечательная дочка. Я считал нашу пару идеальной, но три года назад она увлеклась другим человеком. Я прощал ей и ждал, когда все закончится. Она говорила, что ко мне у нее сильное чувство «навсегда», а он для нее – приключение, и они просто друзья. Знаю, надо было тогда настоять на разрыве их отношений, моя вина…

Все изменилось два месяца назад, когда он решился сделать ей предложение. С тех пор жена просит отпустить ее к нему, говорит, что со мной ей просто хорошо и комфортно, а его она по-настоящему любит.

Я никак не могу этого понять: наши отношения с ней не ухудшились, нам по-прежнему хорошо вместе, мы вместе путешествуем, у нас общие интересы, совсем не ссоримся, даже сейчас, кажется, стали еще ближе. Но при этом я вижу, как она страдает о нем, болеет, худеет, и все реже улыбается. Она предпринимает попытки забыть его, но у нее не получается.

За эти два месяца она не ушла, потому что не хочет делать мне больно, не уверена в нем и боится будущего. Мне предлагает остаться друзьями, говорит, что я ей очень нужен, но уже как друг, тогда она сможет уйти. Если не уйдет сейчас, то всю жизнь будет потом жалеть и наша жизнь превратится в ад. Со своей стороны, я считаю это предательством меня, нашей любви и нашего ребенка. Если уйдет, друзьями мы не будем.

Я встречался с ее человеком, он не уверен в себе и не готов разрушить нашу семью. Он ждет, когда она сама примет решение и придет к нему. Как-то не по-мужски. На его месте я бы сам пришел и забрал женщину, которая меня любит, взяв ответственность на себя и избавив ее от страданий. Она понимает это и только неуверенность в нем останавливает ее от этого шага.

Посоветуйте, как поступить? Я желаю ей счастья, не хочу, чтобы оставалась со мной лишь по воле обстоятельств и продолжала страдать. Но и жить без нее не могу. Может, спровоцировать развязку, объяснив человеку (ему) его ошибку? Если он не найдет силы прийти за ней, то все, может, и образуется. А если все же придет, то как дальше жить?

Александр, 35 лет

Отклики

Вы – проверенный запасной аэродром. Он – новый, но неизведанный. Самой ей не просчитать последствий своего того или другого решения. Она ждет решений от мужчин. Он не поступает по-мужски – не забирает Вашу жену. Но и Вы не поступаете по-мужски – не посылаете его далеко-далеко. Вам жена нужна? Объясните кандидату Вашу роль, что ему тут не рады, чтобы он не лез в Вашу семью и обходил Вашу жену стороной.