Сейчас я скажу важную вещь. С эмоциональной точки зрения – самую важную в этой книге. Я еще не встречала ни одной измотанной женщины, чье сердце не было бы разбито отцом. Вы взрослая женщина, и ваш отец или по-прежнему остается вашим героем, или разочаровал вас еще в детстве. Во взрослом возрасте вы можете осознать и примириться с этим, но я хочу сказать, что с отцами возможно только два варианта: герой или причина печали. Если отец по-прежнему ваш герой, то в вашей жизни не будет места мужчине-партнеру. Ну а если таковой все же есть, он играет второстепенную роль: что бы он ни делал, ему никогда не сравниться с вашим отцом. В этом случае вы не будете постоянно бежать. Вы будете хозяйкой собственной судьбы. И вы в меньшинстве. Но если отец разбил вам сердце, причиной разочарования могло стать что-то очень важное, например, смерть или плохое обращение с вами, другим членом семьи или близким человеком. Может быть, его поведение причиняло боль только вам, а другие ничего не замечали. Небрежные замечания не казались обидными, но их можно было так интерпретировать. Мимолетная фраза, что вы стоили кучу денег, например. А одну из моих недавних пациенток задела фраза: «Ты совсем как твоя мать». Может быть, он всегда поздно забирал вас из школы. Допустим, вы были эмоционально незрелым ребенком и не понимали, что он все время опаздывал, потому что много работал. А все для того, чтобы платить за дом, в котором вы жили, и образование, которое он хотел, чтобы вы получили, чтобы перед вами открылись лучшие возможности в жизни. Все, что вы знаете, это что его никогда не было, когда он был нужен. И, должно быть, это ваша вина.

Одна моя близкая подруга чувствовала себя преданной отцом и сердилась на него тридцать два года, потому что он умер от рака, когда ей было девять лет. 41-летняя женщина сказала мне «Какой отец оставляет девятилетнюю дочь?», как будто он бросил ее, а не умер. Как будто у него был выбор! Напротив меня сидела взрослая женщина и говорила то, что чувствовала девятилетняя девочка. Отец умер, и матери пришлось идти работать. Моя подруга стала видеть ее гораздо меньше, и с финансовой точки зрения их жизнь стала сложнее. В ее глазах, с ее точки зрения, отец ее бросил. И ей все время не хватало денег. Одна из самых трудолюбивых женщин, которых я встречала, она стремилась позаботиться о каждой стороне своей жизни. И таковой она стала в результате ситуации, которая вызывает глубокое сочувствие. Конечно, прошлое повлияло на ее характер. Со стороны это совершенно понятно и вызывает огромное сочувствие: потерять отца в таком раннем возрасте – очень тяжело.

И вы тоже ведете себя, опираясь на убеждения. Ручаюсь, если вы никогда раньше не задумывались об этом, вы относитесь к себе без всякого сочувствия. Наоборот, бессознательно вы, скорее всего, довольно строго себя судите. Однако необходимо проявить к себе доброту, чтобы избавиться от поведения и убеждений, заставляющих вас на все соглашаться, а еще – критиковать себя, когда вы не соответствуете невероятно высоким требованиям, которые к себе предъявляете. Хватит уже винить себя, когда вы редко звоните матери или самым близким друзьям, не говоря уже об электронной почте, на которую никогда не отвечаете. В результате всего этого вы потеряли способность по-настоящему отдыхать. Пора завязать с поведением, которое вредит вашему здоровью.

Поэтому, когда отец (скорее всего, даже не осознав этого) задел ваши чувства, вы решили, что должны быть красивее, стройнее, выше, умнее, громче, тише, бережливее, щедрее, добрее, милее, меньше волноваться, больше беспокоиться. И все для того, чтобы он вас любил. Какой бы вывод вы ни сделали, из этого и родилось ваше поведение.

Помните, люди сделают куда больше ради того, чтобы избежать боли, чем ради того, чтобы получить удовольствие. Так мы устроены. Мы должны выживать. И поэтому, когда вы делаете все возможное, чтобы отец, жив он или нет, похвалил вас, гордился вами и любил вас, вы превращаетесь в измотанную женщину. Технологии позволяют это. Вы делаете выбор бессознательно, потому что часть вашей нервной системы настроена на выживание. Однако взрослым логическим умом вы понимаете, что, живя в таком стрессе, вы вредите своему здоровью (о чем говорилось в предыдущих главах) и можете осложнить отношения с теми, кого любите больше всего на свете. Поэтому изучайте свои истории. Смотрите на них новым взглядом. Пора увидеть мир таким, каков он есть на самом деле, а не смотреть на него глазами ребенка, которым вы когда-то были. Пора взять ответственность за себя и свой выбор. Понимание того, что движет вашим выбором (желание не быть отвергнутой), все изменит.

Начиная разбираться в выдуманных вами историях, разговаривайте с собой как с любимым ребенком, чтобы от этой нежности страх быть недостаточно хорошей исчез и больше не определял ваше поведение. Чем более сознательно вы будете жить, чем лучше станете ощущать каждый момент, тем яснее увидите, что вы прекрасны. В мире нет ни одной маленькой девочки, которая с рождения не знала бы, что она прекрасна. Мы теряем эти знания. Такова жизнь! Девочки теряют это понимание в разное время, но все равно теряют. И я думаю, мы проводим остаток жизни, пытаясь снова почувствовать себя так же – с помощью еды, шопинга, достижений на работе, делая счастливыми других. Но если бы вы знали, какая вы на самом деле, вы бы поразились!

Вот как описывает взаимоотношения с отцами главная героиня блестящей книги Эллисон Пирсон «Я не знаю, как она делает это» (I Don't Know How She Does It) Кейт – безумно занятая женщина. Она работает на очень нервной работе в центре Лондона, и у нее двое маленьких детей. «Вот что забавно. Все женщины, с которыми я знакома в Сити, – так или иначе папины дочки. Отец Кэнди бросил их, когда ей было пять лет, и, думаю, с тех пор она пытается его найти. Отец Дебры руководил автомобильной компанией в Западном Мидленде, и они с сестрой иногда видели его в выходные дни между раундами гольфа. Дочери, пытающиеся стать своим отцам сыновьями, дочери, старающиеся в школе, чтобы завоевать внимание мужчины, который все время смотрел в другую сторону. Дочери, гоняющиеся за призраком отцовской любви. Почему папины дочки идут работать в место, враждебное по отношению к женщинам? Потому что единственное, что нас утешает, это мужское одобрение. Как печально! Как невероятно печально!»

Когда я поняла все невероятные последствия ощущения давления и вечной спешки, я спросила себя: «Откуда они берутся? Что за ними стоит? На кого они влияют?» Я высказала свое мнение выше, но хочу кое-что добавить к третьему вопросу.

Сначала, размышляя о том, кто подвержен синдрому измотанной женщины, я думала, что это женщины западного мира от тридцати до пятидесяти. Но, наблюдая за своими пациентами последние пять лет, могу с уверенностью сказать, что от этого синдрома не застрахован почти никто. Я встречала женщин под семьдесят, невероятно добрых, заботливых и милых, которые внутренне впадают в панику, когда их просят что-то сделать. Особенно мне вспоминаются две из них, и обе они независимо друг от друга служат доказательством того, что синдром измотанной женщины – результат не только быстрого развития технологий. Обе эти женщины не пользуются электронной почтой и купили сотовые телефоны, только чтобы звонить родственникам, живущим за границей. Они пришли ко мне по разным причинам: одна из-за лишнего веса, другая – из-за такой сильной диареи, что, выходя утром на прогулку, не могла дойти до конца улицы, так как ей приходилось срочно бежать в туалет. После того как проверка гастроэнтеролога не выявила никаких проблем с кишечником, я спросила ее об отношениях с самыми близкими людьми. Она сказала, что у нее хорошие дети (оба взрослые и живут за границей), но она с трудом выносит своего мужа-тирана. Она знала, что он много раз изменял ей, кроме того, он повышал голос и слишком бурно реагировал на малейшую неудачу. Внешне она казалась счастливой, но внутри была крайне напряжена и все делала в спешке. Ей казалось, что она любит своего мужа. Но на самом деле она жила в страхе перед ним – в данном случае не из-за физического, а из-за эмоционального насилия. Она оставалась с ним, потому что ей была невыносима мысль потерять дом, который она создавала последние сорок лет. Когда я спросила, любит ли он ее, она ответила, что нет. И не любил все тридцать семь лет, хотя она делала все возможное со своей внешностью и телом. Она готовила и заботилась о муже в попытках завоевать его любовь. И желание быть любимой выливается в необходимость всем угождать – ради сохранения мира. Вот откуда берется спешка, гонка и рвение, с которым женщины набрасываются на свой список дел. Завоевать любовь. Не быть отвергнутой. И слишком много кофеина. Но об этом я уже сказала достаточно.