Как правило, дисфункциональные семьи и встречаются чаще функциональных. Мало того, что несчастливых семей огромное количество, так они ещё поразительно долго сохраняются.

Каждый раз, когда я читаю курс лекций по семейной психологии, кто-то из студентов обязательно спрашивает: «Екатерина Олеговна, а какие браки самые крепкие?» И вопрос этот задаётся с такой надеждой в глазах… но я всё равно отвечаю честно: «Алкогольные». К сожалению, садомазохистические отношения любого рода (созависимость, измены, абьюз и пр.) невероятно стойкие. Несчастливые, но крепкие.

Поймите меня правильно: всё это вовсе не значит, что не бывает функциональных семей, которые прожили счастливо всю жизнь. Они встречаются. Просто не нужно путать «долго» и «счастливо»: не всегда они совпадают.

Расставание всегда поднимает в душе целый вихрь чувств. Это и обида, и боль, и тоска, и грусть, и злость. В голове крутятся мысли «а что бы было, если бы я не…», «если бы только…». Раз за разом где-то внутри звучат диалоги, обрывки разговоров, табунами носятся непроизнесённые слова. Стоит закрыть глаза – и тут же возникают эпизоды из прошлого и картинки о несбывшихся мечтах.

От нас ушло что-то очень важное, и это ранит. Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе не возможным. Смотреть вперёд страшно, а назад – больно.

В психологии расставание называют утратой отношений. Утрата переживается нами не только в случае физической смерти кого-то из близких. Она может быть связана с потерей смысла, отношений, привычного образа жизни или самого себя (это случается при смене статуса или изменениях, связанных с телом). Когда мы что-то теряем, запускается механизм под названием работа горя.

Несмотря на то что эта тема в некотором смысле хорошо изучена, важно помнить: горевание – это процесс. Он не проходит быстро и линейно. Горе подвижно, а по своей динамике напоминает спираль: одни и те же этапы мы можем переживать снова и снова. И так много-много раз. Пока не отпустит.

Работа горя включает в себя несколько стадий:

1. Отрицание

Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто не верится. Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе – никак. Какая-то неожиданная, неправильная нормальность.

Как это выглядит? Рука по привычке тянется набрать родной номер, а потом вдруг вспоминаешь, что звонить уже нельзя. И не рыдаешь после этого.

2. Гнев

После первичного осознания произошедшего мы начинаем злиться. И вот с этой стадией, наверное, больше всего трудностей. Злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания (например, начинаются головные боли или проблемы с ЖКТ). Хуже всего, когда у человека есть внутренний запрет на агрессию – в таком случае работа горя затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии и отпустить ситуацию не можем.

Злость может быть направлена на ситуацию, на другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Да-да, это одно и то же. Если вина направлена на себя, то работа горя останавливается, человек не может пережить расставание и постоянно винит себя в произошедшем.

Есть ещё один момент, о котором мне кажется важным сказать. В воздухе витает идея под названием «расстаться по-хорошему». То есть исключить из работы горя стадию гнева, сделав само по себе расставание невозможным.

Тут дело вот в чём. Наша психика устроена так, что добровольно отказаться от ценного, нужного и любимого для нас нереально. В контексте расставания «злиться» на партнёра означает его обесценить, то есть снизить его значимость для себя. Это необходимо для того, чтобы отделиться, иначе этого не произойдёт. Так же как не наступит зрелость, если в определённый период мы не обесценим родителей и не поставим на пьедестал кого-то другого (для этого, как вы помните, природа придумала подростковый возраст, желание жить отдельно и… свадьбу).

3. Торг

Вот здесь нас накрывает лавина мыслей о том, что и как можно было сделать иначе. Мы придумываем самые разные способы обмануть собственную психику, поверить в возможность вернуть утраченное или уговорить себя, что ещё не всё потеряно. «А что было бы, если бы я тогда сказала вот это? А если бы сделала то?» или «А что, если всё ещё можно вернуть? Что, если человек изменится?»

По сути, на этой стадии работы горя мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым. Особенно досадно, что память на этой стадии работает немного криво: мы гораздо лучше помним хорошее, чем плохое. Да, голова припоминает, что не всегда было в этих отношениях хорошо, но вот насколько было плохо – забывается. И от этого хочется всё вернуть.

4. Депрессия

А вот тут уже становится грустно. Психика больше не отрицает произошедшее, и те слёзы, которые мы обычно ждём в самом начале, наконец-то прорываются наружу. На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как жить дальше – просто существуем. На автомате.

5. Принятие

Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. А на место утраченного приходят новые люди и чувства.

Где-то между стадиями работы горя живёт огромный соблазн завести новые отношения, не погружаясь во все эти малоприятные переживания. Иными словами, расставание – это рана. И очень хочется не переживать боль при каждом прикосновении, поэтому мы заклеиваем рану пластырем. Новые отношения при непрожитом расставании – это и есть пластырь. В такой ситуации кажется, что клин клином – это лучший способ избежать боли. А на деле оказывается, что боль-то никуда не девается. И даже хуже: она заражает собой и нового человека, ведь сознательно или бессознательно он чувствует, что партнёр ему не принадлежит. Душой он всё ещё в предыдущих отношениях. И плохо становится всем – одного не отпускают, второго разрывают его же собственные чувства, третьего используют и причиняют боль.

Сколько времени нужно, чтобы пережить потерю отношений – вопрос неоднозначный. Это зависит и от возраста партнёров, и от степени значимости отношений, и от их длительности. Если работа горя не затруднена внутренним запретом на злость или наличием «пластырных» отношений, если нет застревания на какой-либо стадии, то процесс длится около года. А может, и двух. Понять, что работа горя завершена, косвенно помогают наши собственные ощущения: мысли об утраченном бродят в голове в виде воспоминаний, но нет желания от них избавиться. И при этом мы живём настоящим, а не прошлым.