История из практики

Я подписала договор на проведение коуч-сессии для высшего руководства одной крупной производственной компании. Запрос от инвесторов был таков: спасите, у нашего директора эмоциональное выгорание. И вот захожу в кабинет того самого директора, и мы начинаем общаться. Через некоторое время спрашиваю:

– Чего вы хотите?

– Я должен отвечать за производство, за поставки… – начал он и стал по списку перечислять свои должностные обязанности.

– Нет, чего вы хотите лично для себя? – настаивала я.

– Я должен вырастить детей (они еще маленькие) и уже сейчас думаю об их образовании, – отвечал он.

– Повторяю, чего вы хотите для себя на самом деле?

– Я должен купить большой дом, это у меня тоже в планах… – в недоумении продолжал он.

– Что вы должны, я поняла. А чего вы хотите?

– Я должен развиваться, должен держать физическую форму…

– Чего вы хотите?

– Разве это не одно и то же?!

– Нет! Представьте, что вы никому ничего не должны, ничего… Чего вы хотите?

– Даже не знаю, что сказать, – в полной растерянности собеседник опустил глаза, отчего стал похож на ученика, который забыл сделать уроки, а тут его позвали к доске.

Тогда я улыбнулась:

– Знаете, а я вас понимаю. Точно так же когда-то меня пытал мой коуч, задавая один и тот же вопрос: «Чего вы хотите?» А я не могла понять, чего она хочет от меня. Ведь вроде бы все, что должна была сделать, я уже перечислила. И поверьте, лишь после осознания, что в моей взрослой жизни не осталось никакого пространства для «я хочу», стала потихоньку менять свою ситуацию. Именно так, через понимание своих истинных желаний, пробудились во мне творческие части моей личности, которые вдохновили меня создавать картины, танцевать, сочинять стихи, писать книги. А чего вы хотите?

Он глубоко вздохнул, и по его строгому лицу пробежала детская, искренняя улыбка.

– А так разве можно?..

Когда-то все мы были детьми, и «я хочу» сияло везде. Поэтому мы умели мечтать. Наши мечты были разными: маленькими и грандиозными, смешными и серьезными, но, какими бы ни были, они оставались неотделимой частью нашего существа. Мы не боялись мечтать, ибо нам не было знакомо ощущение провала, чувство стыда и страха.

Мы росли, и наш строгий «родитель» рос вместе с нами. В какой-то момент в гонке за успехом этот «родитель» так увлекся, что забыл о ребенке и стал запрещать ему «хотеть», выстраивая перед ним фантомы страхов. Для него стало необыкновенно важным оправдать ожидания других. Вместо того чтобы стать нашим соратником и помощником в реализации мечты, выявлении скрытых талантов, он начал подавлять своего «ребенка». В итоге в нашей взрослой жизни совсем не осталось места для «я хочу».

Наш современник философ и врач Дипак Чопра говорил: «Движущая сила эволюции прокладывает дорогу в будущее благодаря заявке «я хочу».

Так что, если в вашей жизни много «я должен», если вы всем должны (кроме себя), если из вашей жизни исчезло словосочетание «я хочу», значит, вы так же, как когда-то и я (и многие другие), однажды крепко заточили себя в клетке. Вы стали тем, кто не получает жизненной энергии творчества Вселенной. Но в то же время вы – тот, кто держит в руке золотой ключик от волшебной двери баланса между «я хочу» и «я должен».

Вот оно, мое ви́дение источников витальной энергии. Поверьте, если вы обратите внимание на то, о чем я рассказала, в один прекрасный день обретете бесценный ресурс. Ресурс для созидания и новой жизни.

Многие знают вторую по важности заповедь в Книге Книг. Но почему мы больше внимания обращаем на первую часть высказывания: «возлюби ближнего», опуская, на мой взгляд, самую важную часть – «как самого себя». Этот принцип априори подразумевает, что сначала ты любишь себя, потом – другого (как самого себя).

Если мы любим себя по остаточному принципу, так же будем любить и других, потому что по-другому просто не умеем.

Любовь к другим начинается с любви к себе. Ты можешь принимать и понимать других настолько, насколько умеешь любить, понимать и принимать себя таким, какой ты есть. Закон прост: в какой мере ты любишь себя, в такой же любишь и других.

Любишь в себе лишь положительные черты и отрицаешь негативные? Так же будешь любить и других. Сможешь принять своих монстров, признать их, принимая свою несовершенную природу? Сможешь полюбить всех остальных, которые страдают тем же недугом, что и ты. Если научишься откликаться на свою боль и радость, свои желания, то сможешь откликаться на чувства другого человека, на чувства ближнего.

Почему так важно любить себя? Разве нельзя без любви? Помните, я упоминала, что человек состоит из разных частей и каждая часть имеет свои потребности. И если потребности тела решаются более или менее легко: можно заработать денег и купить себе дом, еду, красивую одежду, то потребности души – уважение, любовь, признание – купить невозможно. Если кто-то и готов демонстрировать вам уважение за деньги, это неискренне и ненадолго. И вы это будете чувствовать. Многие стараются решить вопрос подобным образом, но настоящие чувства не покупаются. Подлинная любовь не продается.

Как я уже говорила, врожденную потребность человеческой души в любви можно по силе сравнить с потребностью воздуха для легких. Без воздуха нет жизни, тело умирает от нехватки кислорода. От нехватки любви страдает и погибает душа.

И если человек (часто неосознанно) теряет путь к своему внутреннему чистому источнику, он, словно попрошайка, дабы наполниться, начинает требовать поддержки у других, прося у них признания, уважения, любви. Так начинается трудный путь самоутверждения эго. Человек попадает в зависимость от других, от их одобрения и признания его заслуг. Движущей силой, смыслом его действий (иногда даже достижения успеха и статуса) становится страх – быть нелюбимым, непризнанным, непринятым или отвергнутым.

Если человек не принял сам себя, он требует этого от других. Если вовремя не остановил себя, его эго может достигать огромных масштабов, он может подчинить этой цели все свое существование. И, не получая признания от других (а у него есть еще и власть), станет самоутверждаться через унижение других. Если же по каким-то причинам снова не получает желаемого, начинает злиться, наполняться обидой, гневом и ненавистью.

Переполнившись негативными эмоциями, он транслирует их в окружающий мир, получая в ответ усиленные сигналы от других на той же частоте вибрации. И… раздражается еще сильнее – опять на окружающих.

Транслируя ненависть, претендовать на любовь? Великое заблуждение современности. Даже если вы искусно прячетесь за доброжелательной маской воспитанности, все равно получите в ответ ровно то, что передаете окружающим, например замаскированную злость.