пост, немного дальше стояли лежаки. Я всегда успевала занять один из них, так как мы приезжали рано. Коляску с дочкой я ставила рядом с собой. На свежем воздухе она много спала и хорошо ела смесь. Пока она спала, я загорала, читала, занималась йогой, а когда просыпалась, я брала ее на ручки и ходила с ней к воде, вдоль берега. Если погода была жаркой, я брала коляску и гуляла по тропинкам в прохладном лесу. В рабочие дни на пляже было много пенсионеров и мам с детками. Все были такими умиротворенными, им некуда было спешить. Я любила общаться с пожилыми людьми, они были приветливы, обожали мою голубоглазую улыбчивую дочку, рассказывали много интересных историй из их молодости. Моя душа, наконец, успокоилась. И некоторое время мы прожили счастливо.

Я не могла и представить, что придет пора новых испытаний. После рождения внучки, решили переехать в город, где мы живем, мои родители и родители мужа. Переезд моим родителям дался очень тяжело, потому что они были вынуждены продавать все их имущество постепенно, здесь они вначале купили комнату, а уже потом квартиру. Родителям мужа было проще, потому что у них была квартира в соседнем городке, до которого двадцать минут езды. Параллельно мы с мужем открыли не большой магазинчик и пытались наладить его жизнедеятельность. Вся эта череда, казалось бы, хороших событий привела к тому, что в нашей большой семье наступил разлад. Я находилась в очень сильном стрессе, потому что сильно переживала за сделки с куплей-продажей моих родителей, за то, что магазин не приносил прибыли, мужа я почти не видела, он работал на основной работе и занимался магазином, его родители все время вмешивались в наш быт. Я даже не хочу вспоминать о том, что было подробно, потому что это было не легкое время. Сейчас я понимаю, что никто не хотел зла, просто каждый понимает любовь по-своему. Бывает любовь эгоистичная, бывает удушающая. Мы с мужем были на грани развода. Мое хрупкое счастье ускользнуло от меня. Я уехала с дочкой на родину на Кавказ, чтобы прийти в себя, все взвесить и решить, что делать дальше. После месяца пребывания там, мы общались по телефону, постоянно ругались и решили развестись. Я уже мысленно готовилась по приезду переезжать с дочкой к родителям, выходить на прежнюю работу, где все еще лежала моя трудовая книжка, становиться самостоятельной и, наконец, жить без обязательств и упреков со стороны мужа. Мой план казался мне отличным, однако, у высших сил были другие планы на меня. Перед самым вылетом, я сделала тест, и он показал, что я беременна. Для меня это был большой шок. Мы не планировали второго ребенка и, в сложившейся ситуации постоянных ссор, вообще мы с мужем редко были близки. Я не могла понять, за что мне опять посылают такое испытание. Я позвонила мужу, сообщила о беременности, он был в шоке, но, при этом сказал, что буду рожать. Любви между нами не было на тот момент, но, избавиться от ребенка было просто невозможно. Я решила, что буду рожать, не смотря ни на что. Мне пришлось поумерить свой пыл, засунуть гордость подальше и, ради ребенка остаться с мужем. Еще долгое время мы не могли наладить отношения, много грязи вылили друг на друга, но самое главное, мы пытались сохранить семью. Я очень просила Бога дать мне сил полюбить мужа и его семью снова, избавить меня от ненависти. Когда я была на седьмом месяце беременности, мы проделали длинный путь на родину к моему мужу. Мы ехали на машине около двадцати часов с остановками, нам приходилось общаться. Отпуск мы провели очень хорошо, отвлеклись от суеты, от бесконечных разборок из-за родителей и, когда ехали обратно, уже общались непринужденно, обиды стали отступать. Я сказала ему, что мы сделали правильный выбор, и, не смотря на ненависть, гордость и самые разные негативные чувства мы выбрали оставить ребенка. Мы выбрали добро, а это значит, обязательно наступит светлая полоса. Я как-то слышала фразу: «Если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя», каждый понимает ее по-своему. Я думаю, если все время творить зло, оно начинает поглощать тебя. Я уверенна в том, что выбирая Свет, мы обращаем взгляд светлых сил на нас, и они начинают освещать наш жизненный путь. Для скептиков и атеистов моя теория кажется наивной, но я чувствительна к таким вещам и верю искренне.

Сейчас, благодаря стараниям всех членов нашей большой семьи, у нас сложилась любящая и душевная обстановка. Мы дружно справляем праздники, танцуем, поем, играем. Бабушки и дедушки берут детей на выходные, развивают их, помогают и понимают нас с мужем. Мы часто встречаемся, общаемся друг с другом. У нас даже сложились определенные традиции. В нашей большой семье каждый нашел свое место, мы стараемся сохранить мир и любовь в семье. Две разных семьи с разными менталитетами и пониманиями жизни, наконец, пришли к согласию. Я счастлива быть частью именно этой семьи, я рада, что Бог дал нам возможность попробовать выстроить отношения заново. А все началось именно с нашего хорошего поступка, с момента, когда мы решили, что попробуем остаться вместе ради дочки и сына, который на тот момент еще не родился. Мы сделали правильный выбор и, единственное, что дорого для меня это моя семья.

Я не боюсь смерти, я боюсь лишь долгой мучительной болезни и расставания с детьми. С момента, как они родились, самым большим страхом стало расставание с ними. Я почти уверенна, что человек не может понять, что такое абсолютная, безответная любовь, пока у него не родится ребенок. До рождения дочки, я понятия не имела, что способна так любить, а когда родился сын, моей большой задачей стало сделать все, чтобы не дать им подумать, что я люблю кого-то одного, больше, чем другого. И еще я поняла, насколько эгоистична я была до их появления. Иногда я смотрю на ник, таких красивых, милых, добрых и думаю, за что же Бог послал мне таких ангелочков. Когда родилась дочь, я долго перестраивалась на то, что я теперь никогда не буду одна, что мне надо везде брать ее с собой. Было не просто. Когда родился сын, дочери было два с половиной года, и настал самый не простой период в моей жизни, который длился чуть больше двух лет. Я была только с детьми. Сын мог плакать сутками и почти не спал. Дочка требовала