Не стесняйтесь! Большинство людей очень любит давать советы. Ваше же дело — внимательно слушать и, если можно так выразиться, «фильтровать базар» :). Зачем наступать на разбросанные там и сям грабли, когда есть полно народу, который их уже хорошо изучил на горьком опыте?!

Второй этап начинается непосредственно в лечебном заведении. Есть простой и действенный способ, к которому интуитивно прибегают многие умудренные опытом старушки. Вездесущие бабульки, как правило, не страдают отсутствием коммуникабельности и присутствием излишней стеснительности. Они обходят справочную, регистратуру, гардероб, ближайшие к поликлинике универсамы и везде задают один и тот же вопрос: «А кто тут самый лучший доктор?» Как правило, в справочной сначала отвечают, что у них тут все хорошие, но если немного понастаивать и понадоедать вторым вопросом: «А у кого Вы сами лечились бы?» — то сдаются и называют две-три фамилии. Нужно ли объяснять, что чем больше народу охватить и чем чаще будет звучать какая-нибудь одна фамилия, тем больше увеличивается вероятность еще долго испытывать «наслаждение вкусом».

И наконец третий, заключительный этап. Тихонько сесть напротив кабинета облюбованного доктора и послушать неторопливые беседы пациентов. Больные в коридоре знают про доктора почти все! Они увлеченно обсуждают, какого доктора ругали на оперативке у начальства, какой по ночам храпит, а днем флиртует с медсестрой из соседнего кабинета, а какой вчера купил жене новую шубу (естественно, в том разрезе, что купил он ее как раз на их золотые коронки :)). Они знают про доктора гораздо больше, чем он сам о себе узнает в день Страшного суда! Но если Вам этого мало и Вы хотите потом долго по ночам видеть поликлинику, то скажите им честно, что выбираете себе врача. Сразу после этого забейтесь под скамейку и внимательно слушайте! Если не пострадаете в яростной схватке сторонников доктора Зубакина с почитателями таланта доктора Мышъяковича, то никаких вопросов у Вас больше не останется.

Вот самые распространенные и простые способы найти свое маленькое счастье в лабиринте современной медицины.

Но и это еще не все!

С выбранным доктором Вам еще жить и жить (в зависимости от величины запустения в ротовой полости). Поэтому нелишним будет наладить с ним сразу теплый душевный контакт (я не имею в виду ничего предосудительного, хотя это, конечно, Ваше с ним личное дело :)). Впечатление о Вас складывается с того момента, как Вы в первый раз всунули челюсть в дверной проем, открыли ее и что-то сказали. После того как Вы, в зависимости от уровня воспитания, поздороваетесь, наступает момент, когда Вы должны опознать Вашего суженого. Чаще всего это делается путем обзывания его по фамилии. Если бы Вы знали, как советский пациент может окрестить любимого доктора, то предварительно долго заучивали бы правильное произношение. Если учесть, что у каждого кабинета висит табличка с четко пропечатанным названием доктора или докторов, когда их много, то возникает предположение, что объявление коммунистами всеобщей грамотности населения было очень преждевременным. Никого не хочу обижать, но когда доктора с и так весьма стеснительной фамилией Харина объявляют во всеуслышание доктором Рожиной, а ни в чем не виноватого Вахрамеева — Абортмахером, то будет неудивительно, если у доктора сложится сразу предвзятое отношение к изобретательному пациенту! Это не шутки, клянусь Вам, причем список я могу продолжать очень долго. В некоторых поликлиниках врачи даже ведут записи подобных откровений. Прочтите фамилию внимательно заранее. Если с этим проблемы, то спросите в коридоре, лучше посмеются там, чем заскрипят зубами в кабинете.

Далее, не нужно от порога кричать на весь кабинет что-нибудь типа: «Вася — это Вы? Я от Машки!» Посмотрите сначала, не занят ли доктор, спросите, можно ли зайти, а потом тихо ему поведайте, кому он обязан своим сегодняшним счастьем. Ведь в некоторых поликлиниках до сих пор официально считается, что пациенты должны находить доктора исключительно по свободным номеркам в регистратуре. Не нужно сразу ставить доктора в неловкое положение, не говоря о том, что если Вы даже любовник его жены, то это не повод называть доктора «Вася», а не «Василий Алибабаевич». Он на это может и обидеться!

Все это выглядит элементарным, правда? Тогда почему каждый третий вытворяет что-нибудь подобное? А про то, что зубы нужно чистить перед посещением стоматолога, все слышали? А что еще и хотя бы один раз в день, даже если стоматолога нет в радиусе ста километров? Почему не все делают? Для особо интересующихся сообщаю новейшие сведения, что мужчинам нужно бриться, чтобы доктор-женщина не царапала свои нежные и чувствительные ручки о небритые подбородки, крайне нежелательно есть селедку, накуриваться до одури «Беломором» и пить «для храбрости». Причем пить нельзя не только из простого приличия, а еще и потому, что алкоголь в течение длительного времени способен препятствовать анестетикам делать свое доброе дело. В результате новокаин не действует, алканавту больно, а храбрости в следующий раз будет еще меньше! Многие перед посещением стоматолога жуют резинки, сосут леденцы, брызгают в рот специальными освежителями и т.д. Все это весьма приветствуется. Выгонять из кабинета людей в верхней одежде приходится ежедневно! И еще один крайне важный момент! Всегда сообщайте врачу сразу обо всех перенесенных заболеваниях типа гепатита, венерических и аллергических. Это крайне важно не только для отдельной стерилизации инструментария, но и для вашей безопасности, т.к. аллергические реакции довольно распространены в наше время и могут быть непредсказуемыми!!! Беременность не болезнь, но когда девушка делает три рентгеновских снимка, два укола и молчит, как партизан, что она на пятом месяце — это уже не шутка. Пример из личных наблюдений, кстати.

Теперь немного о скользких темах. О том, как оплачивается труд врачей в нашей стране, известно всем. Если бы врач жил на зарплату, то ее как раз хватило бы для покупки проездного билета до места работы и на погребальный комплект в ближайшей церкви. Но нашего человека так просто не убьешь. Как ни странно, смертей от истощения в Питере не наблюдается. Хорошие стоматологи никогда особо не голодали. Причем на 600-й Мерседес, конечно, не хватает, но на Форды, Опели и Фольксвагены многие уже пересели. Дискутировать на тему, честные ли это деньги, мы не будем. Хотя считаю своим долгом отметить, что деньги, заработанные своими руками, да еще и в процессе улучшения здоровья людей, не могут быть грязными (да не ввяжется в дискуссию налоговый инспектор :)). Соответственно, некоторые работы производятся врачами по принципу непосредственной оплаты труда (красиво выразился, да?). Это вызывает массу пикантных моментов в общении. Если Вы пришли по рекомендации, то выясняйте спокойно (не на весь кабинет, естественно), сколько и чего стоит, заранее, чтобы потом не оказалось, что у Вас нет с собой требуемой суммы. Подобные ситуации крайне неприятны для обеих сторон, а особенно для врача, т.к. хватать пациента и выписывать паспортные данные он не будет, а не все люди столь честны, что приносят долг своевременно (если вообще принесут). Почему-то в магазине колбасу никто не просит в долг, если денег нет, а в поликлинике каждый третий считает, что деньги можно занести как-нибудь потом, если представится случай и охота будет. Есть еще категория пациентов, которые считают себя совсем умными и начинают красиво обещать доктору, что если он сделает им хорошие зубы, то они его щедро отблагодарят, что-нибудь подарят или еще как-то осчастливят. Обычно это срабатывает у интернов первого года работы. Дальше доктор, наслушавшись таких обещаний и заметив, что никто никогда их не выполняет, начинает реагировать на подобные авансы прямо противоположным образом. Если Вы действительно хотите порадовать доктора, то делать это нужно до, а не после. Если вежливо положить под журнал какую-нибудь купюру, то доктор уже будет чувствовать себя обязанным сделать все, что от него зависит. Если же у Вас нет лишних денег или по идейным соображениям не хочется давать доктору на лапу, то лучше отблагодарите его в конце словами. Сказав доктору, что он замечательно работает, Вы гораздо больше сделаете ему приятного, чем пустыми обещаниями занести в следующем году пару шоколадок. Ну а если напишете пару приятных слов в книге отзывов, то уж по гроб жизни отблагодарите любимого доктора. Все помнят только про книгу жалоб, а то, что она еще и книга предложений, никто не помнит.