позднее. Я припарковалась, ждала, когда Нинка выйдет, копалась в телефоне. Ну она выходит, садится в машину, и я, не глядя, сдаю назад. Там же не было машины, когда я парковалась, правильно? И чувствую – «бам». Ну все, накрылся наш поход по клубам медным тазом. Из машины выходит парень и, главное, ничего не говорит. Разводит руками, качает головой, будто это немой фильм, и просто выражением лица и жестами спрашивает: «Как? Как ты смогла это сделать?». Но нам крупно повезло, другой водитель был бухой, а с ним была еще компания таких же, и они отпустили нас с миром, даже денег не взяли. Вот.

– Да ну, все аварии глупые, умных-то не бывает.

– Это точно! Плесни мне колдовства в хрустальный мрак бокала. Сколько же мы с тобой уже дружим? Лет двадцать. Ты помнишь, Людовик, как в юности мы с тобой юбками в подъезде менялись?

– Ага, нам мамы не разрешали брать друг у друга вещи, а так хотелось разнообразия, не в одном и том же все время ходить.

– Вот, а я недавно разбирала шкаф и знаешь, сколько у меня платьев? Двадцать восемь. Это после зачистки. Двадцать восемь, Карл! А мне снова нечего носить. И еще мне кажется, что я была гораздо счастливее, когда у меня была всего одна приличная юбка, не считая школьной формы.

– Так, не кисни, старушка, и на нашей улице перевернется КамАЗ с мандаринами. Тебе вот карты сулят в Новом году судьбоносную встречу.

– Брось, мы уже обсуждали, что в нашем возрасте приличные мужчины все заняты.

– Слушай, ну Верунчик уже в третий раз замуж вышла.

– Три раза замужем и все удачно!

– Точно, и платье себе белое снова шила на свадьбу, вдруг последний раз!

– Люсь, кажется, шампанское действует, ржунимагу.

– Звонок! В дверь звонят. Это кто?

– Не знаю, детей нам вернут.

– Может, твой бывший?

– Точно нет.

– Тогда судьбоносная встреча!

– Ща в глазок посмотрю. Это разносчик пиццы, дурында, сами же заказывали.

– Скажите, а вы черепашкам ниндзя тоже пиццу носите?

– Конечно, прямо в канализацию.

– Люсь, отстань от человека.

– А Он тоже доставку заказывал?

– Кто он, президент?

– Нет, какой президент.

– Папа римский и Брэд Питт обычно по пятницам пиццей балуются, если Вам интересно.

– Я имела в виду Спанч Боба.

– Людовик уймись! Большое спасибо, молодой человек, с наступающим!

– Жень, пойдем на площадь, там елку такую нарядили, все веселее.

– А пошли!

– Только, как же твой начальник, вдруг нас увидит?

– А я вернулась. С Рязани. Первой лошадью. Суп на плите оставила и вернулась.

– Гуся в духовке.

– Гуся в духовке.