Он и не появится до тех пор, пока вы сами не освободите для него это место.

Так что если вы мечтаете встретить свою вторую половинку, но это пока не удается, если вы хотите улучшить взаимодействие с нынешним партнером, но что-то тому препятствует, если у вас не первые отношения разваливаются по каким бы то ни было причинам, самое время посмотреть: кем (или чем) занято место вашей половинки?

* * *

У людей, обращающихся к нам, на месте партнера мы чаще всего видим:

• маму

• энергию маминых представлений

• бывшего мужа или жену

• отца

• ребенка

Мама – вариант самый распространенный. Если женщина не решила вопрос со своим мужчиной и оставила попытки наладить свою жизнь, она начинает жить жизнью детей. Их интересы становятся ее интересами, их школьные дела – ее делами, и так далее. Позиция матери «мы делаем уроки» переходит в «мы готовимся поступать в институт», а потом в «у нас сегодня свидание» и «мы готовимся к свадьбе».

Сколько случаев, когда девушки выходят замуж вместе с мамой, потом также вместе борются с недостатками мужа, потом на пару воспитывают детей, пеняя при этом, что муж не занимается детьми, либо поздно приходит с работы, либо мало зарабатывает, либо что-то еще. Представьте, что и в спальне супругов мама тоже присутствует! Да, на тонком уровне это действительно так. Чему же удивляться, если дело заканчивается разводом: женщина как была в паре с мамой, так и осталась.

Тем не менее, жизнь продолжается, и в отсутствие мужчины его функции в семье начинает выполнять дочь. В последнее время все чаще можно увидеть такую модель семьи: мама находится на месте жены, является хозяйкой дома и воспитывает детей (своих внуков), а ее разведенная дочь встает на место мужа, работает с утра до ночи и обеспечивает семью.

Девушки, которые родили детей и являются их мамами, часто говорят, что в действительности чувствуют себя их «папами», ведь они видят своих детей урывками, заваливают подарками, возят на каникулы – то есть ведут себя как типичные отцы. Это состояние постоянно поддерживается их мамами, которые относится к дочерям так, как если бы они были бы их партнером-мужчиной: тот же контроль, те же претензии. «Я же воспитываю твоих детей!», – восклицают они.

Важно понимать, что в такой ситуации молодой женщине найти мужчину становится почти невозможно, потому что система замкнута, роли распределены, и место партнера занято.

Дело обстоит сложнее, когда мама – партнер намеренно не хочет отпускать ребенка, несмотря на то, что у сына уже лысина на голове, а дочери уже давно пора растить своих детей. Нежелание матери столь велико, что не дает взрослому ребенку выстроить отношения с кем-либо: сначала у предполагаемого жениха находится масса недостатков, а со временем уже никто и не сватается. То же происходит и с сыновьями: «подожди, сынок, зачем нам приезжая?», «эта слишком красивая, изменять тебе будет», «зачем тебе эта обуза, разведенная, да еще и с детьми?!». И так, пока претенденток уже не останется – никому такое «счастье», кроме матери, не нужно. Нередки случаи, когда взрослые дочь или сын проживают жизнь вдвоем со старушкой – матерью. Счастья это не приносит никому, потому как недовольство ситуацией не может не нарастать с годами.

* * *

Во втором случае ситуация не столь очевидна, поскольку место партнера на тонком уровне занимает не сама мама, а ее энергетика. Бывает так, что мама живет далеко, либо ее уже нет на этом свете, а вопрос у человека по-прежнему не решается. Почему? Потому что мамины представления продолжают жить. Человек сам поддерживает их, взаимодействуя с ними, как если бы он взаимодействовал с мамой, будь она рядом: споря с ней, доказывая свою правоту, сверяя с ней мысленно каждый свой поступок, заглаживая свою вину, оправдываясь перед ней, и так далее. Если человек не усвоил духовный урок, который несла в себе его мать, то вопрос остается для него не решенным, и ему так или иначе приходится его решать.

Поэтому, если смотреть на человека на тонком плане, то можно увидеть, что на месте партнера у него находится энергетика нерешенного вопроса, которая и отталкивает партнера, не давая ему возможности занять это место. В жизни это чаще всего проигрывается тем, что противоположный пол как будто избегает человека, хотя он и хорош собой, и общителен, и материально обеспечен. Проще говоря, мамины представления о противоположном поле проигрываются в жизни ее повзрослевшего сына или дочери.

К примеру, к нам обратился молодой мужчина, который к тридцати пяти годам не был женат и не имел боле-мене длительных отношений с девушкой. По его рассказам, все его подруги либо игнорировали его, либо только пользовались его деньгами, либо уже были заняты, либо предпочитали ему других кавалеров. Мы увидели, что на уровне энергетик этот мужчина шел в паре со своей мамой, которая умерла некоторое время назад. При жизни он был самым любимым ее ребенком, с которым она связывала все свои мечты и надежды. Эта энергия так и осталась, и мужчина жил, окруженный стеной материнских энергетик.

Другой пример: один молодой человек признался, что, встречаясь с девушкой, вдруг почувствовал, что общается он не с ней, а с ее мамой – те же интонации, тот же холодок, та же требовательность. Через какое-то время он принял решение расстаться с девушкой только потому, что он понял для себя, что жить ему придется не только с любимой девушкой, но и с ее мамой. И если с любимой он всегда мог бы договориться, то маму, как он чувствовал, ему не переделать.

Не всегда эти энергетики легко распознать. В нашей практике был случай, когда к нам обратилась успешная привлекательная женщина, которая вот уже десяток лет не могла наладить личную жизнь. Сценарий общения с мужчиной проигрывался всегда один и тот же: приятное знакомство, два – три романтических свидания, и тут обнаруживается что-то, что меняет ее отношение к мужчине на сто восемьдесят градусов. Один оказывается женат, другой «голубой», третий претендует на ее деньги, и так далее. Каждый чем-то плох. В чем же оказалась причина? Ни за что не угадаете!

На тонком уровне на месте партнера у женщины находилась энергия сильного протеста, которая идет из нерешенного вопроса с мамой. В юности мама настояла на браке с первым нелюбимым мужчиной – девушку выдали замуж против ее воли. Это и вызвало у девушки протест, который не дал встать на место партнера и первому мужу, и всем последующим мужчинам. Протест против решения мамы всегда проигрывался и являлся ключевым в отношениях с мужчинами. Не освободив энергию протеста, вопроса было не решить.

* * *