Правило № 1

Поговори с ним.

Порой этого достаточно, чтобы понять, что мужчина глуп, а порой, чтобы понять, что мужчина глуп настолько, что ты сразу впадаешь в ступор: он не умеет даже слушать и отвечать на глупые фразы, он просто мычит, как теленок на лугу. Теленка не вовремя зарезали и привезли на рынок – испорченное сырье. И, дорогие мои, такое бывает, и не только в 20 лет, а еще встречаются представители, которым 30, 40 и даже 50 лет, – потом такие замыкаются дома и мычат, мычат на бедненьких жен-дурочек, которые некогда продешевили.

Правило № 2

Проверка на наличие наличности.

Очень важный момент – какая любовь, если он гол как сокол? Пригласите его в кино, или кафе. И посмотрите внимательно на его реакцию.

Реакция 1: во время приглашения. Если убирает глаза и нервно уверяет, что на улице хорошая погода, то быстро ищите другой товар. Этот… да этот просто с красивой оберткой, а внутри пусто.

Реакция 2: когда вы в кафе, и пришло время делать заказ. Если мужчина спрашивает Вас, что Вы хотите, отвечайте, а что будешь ты? Если, говорит, что не голоден – врет! Когда это здоровый мужчина был не голоден? Они же все троглодиты, если он хочет мясо, и заказывает его себе, то смело выбирайте то, что хотите, тут все в порядке.

Реакция 3: должна быть Вашей, как только мужчина достал ЕГО – кошелек в смысле (не подумайте спать с ним в первую ночь, не будет у Вас счастья). Так вот, вот ОН – кошелек, кошелечек, маленький, хорошенький… как маленький? Что за бред? Нет, фу, опять брак на прилавках, что это за рынок? Тушинский? Савеловский? Вы че, совсем дуры, дорогой товар на рынках искать, в бутики ходить надо, там брак отсеивают, отбирают, престиж бутика от этого и зависит. Продолжаем… Кошелек… Большой, толстый, главное – дорогой. Быстренько покоситесь на марку? Есть марка!!! Класс, то, что нужно, быстрее берите, и бегите выбивать в кассу. Нет марки? Марка косая? Ох, опять брак. Неужели и в бутиках брак? Нет, просто подделка… Так же может быть такой вариант – нет кошелька. Ха, но он… ме-едленн-о-о-о-о достает красивую, маленькую, пластиковую кредитку. ОХ.! АХ! А если достает стопочку… из заднего кармана Дольчиков – да-с, берем.

Из практики: придите в Фест, где вроде и прилавки золотом покрыты, и товар только вчера с курорта прибыл, аж светится от загара… как? загар за 100 рублей? В соседнем солярии? Как? Машины нет? Как, ездит в МЕТРО????????? Опять брак… без комментариев. И немного маленьких подсказок: обувь должна быть модной и стильной, только такие ботиночки можно приобресть в Балдинини, а не в этом, как его там…

А сумочка? Кейсик такой классненький… еще важен мобильник, увидите модель и бегом в Салон Связи, надо сравнить все расценки. Уверяю Вас, мужчины как дети, для них дело чести иметь вот эту классную модель, модель всего: мобика, тачки… модель должности… зачем Вам тюфяк? Спросите его о его планах? Сразу все узнаете, мужчины любят поболтать (особенно о своих достижениях, мнимых, реальных, будущих, ну и пусть, что будущих, главное, это когда есть к чему стремиться).

Правило № 1, оно же рекция 4.

Это когда деньги есть, но он… жлоб, одним словом. Тут все просто, вышли из кино… и та-ак жалобно: «Ты кушать хочешь?..» или: «Я есть хочу…» или: «О, что это за кафе? Недавно открылось, я там еще не была…» Смысл один, реакция мгновенная. Был у меня один кавалер – немец, он-то и научил меня этому правилу… Немцы жадные, не стоит с ними связываться.

Правило № 4

Теперь, когда Вы уже расстались… и он Вам действительно подходит…

Это о скорости звонка, чтобы договориться о следующем свидании. Тут можно предположить, что он позвонит сам, а если нет (только вот об этом думать не надо, Вы же неотразимы, такого просто быть не может). Так вот, в данный момент нужно позвонить самой. Да, вот именно так, его мнение о Вас уже не изменится, и Вы сразу поймете по его голосу, насколько он рад. Позвоните первой, побалуйте его, зато потом, пропав на несколько дней, заставьте его поволноваться.

Правило № 4, 5, 6…

Ох, я краснею… первая близость… как скоро? На каком свидании? Какой он? Стремный? Или Страстный? Или Изобретательный? Или нежный? Каждому свое, а я слишком пошлая, чтобы писать об этом…

А теперь, дорогие мои, о самом главном, мужчина выбран (конечно, если в наш век ненастоящих, фальшивых, уцененных, бракованных, вы все же найдете то, что ищете), его надо приручить, то есть поставить все точки над i, и спокойно занять место позволяющей любить (только тут главное успеть не влюбиться самой, это вы еще успеете, главное чтобы его любовь проснулась первей), срочно бегите на кассу, хватайте, несите ценного домой, приручайте, но с умом.

Все нижеописанное давно известно, но еще раз: Сексуальное белье, платье с вырезом, мини-юбки, чулочки… Одна моя подруга летом ходила вообще без белья (только это не сразу, а то подумает, что встретил шлюху). А еще, важно вовремя начать капризничать, так, вначале по-доброму, не много, потом… ну не переусердствуйте, капризничать – это не плакать, слезы только в экстренных случаях. Еще надо быть колючей, стервой… Приглашает на свидание, а Вы сегодня не можете… Что? Некуда идти? Сидите тихо дома, пусть бесится и ревнует, а потом, только очень аккуратно, вскользь, как Вы в ту среду старого знакомого случайно встретили, или с бывшим в магазине на одну и ту же книгу смотрели, давно расстались, а вкусы все еще совпадают… Побесите его, будьте стервой! Вы знаете, что такое Стерва? Вот, и ведите себя так же, но не забывайте гладить, метод пряника еще никто не отменял, радуйте его в постели, его любимые позы, массаж, секс в неожиданных местах (только у вас на лице должно быть написано, что все это Вы делаете только для себя, не дай бог ему понять, что для него – все…)

О, вот наш ненаглядный и влюбился, звонит, дарит цветы, водит в рестораны, а может уже по магазинам – все это зависит только от Вашей техники, так вот, он влюбился, а ведь когда мужчина любит, в нем начинают проявляться все его реальные качества, надевайте быстрее очки, (опять же, пожалуйста, не розовые) и смотрите:

Он Вам нужен? Уже нет? Не беда, он уже влюбился, тут можно посоветовать только одно – попросите его открыть тот самый кошелечек, раз уж Вы дошли до сих пор, та проверка пройдена. Просто потратьте эти денежки, Вы это заслужили, ведь столько уже промучились… проверяли, приручали… И не расслабляйтесь, смело за нового, да, опять искать новый товар, а старые пусть плодятся, только не забывайте периодически протирать пыль, ну или убираться в своей квартирке, душе, иногда вещи настолько устаревают (морально, физически, или от них просто так начинает тошнить, мы же женщины такие непредсказуемые и изменчивые). Выбросили, и опять складируем новые.

Могу еще предположить, что он Вам нужен… Да Вы что? Да это же счастье? Он нашелся!!! Не верю, дайте мне его под микроскопом рассмотреть… Ну не знаю, такого еще не было… так что же делать? Хватайте и прячьте, чтоб никто не уволок, а то ведь – что упало, то пропало… Жена не стенка, подвинуть можно… Теперь счастье только в Ваших руках…»