Я встречалась с такими ситуациями в жизни, когда священник, понимая, что супруги поссорились или один из них изменил другому, горячо молился за них на каком-то периоде времени, чтобы ситуация разрешилась благополучно. Если напряжение не спадало, спустя какое-то время священник говорил: «Потерпи до Пасхи или до конца года… Если ситуация не изменится – тогда разводись», – понимая, что силы этого человека уже на исходе. Мы же не святые и не можем в таком положении долго быть. Поэтому иногда в трудных ситуациях приходится выбирать меньшее зло. Часто бывает, священник-духовник, желая поддержать супругов, которые на грани развода, молится за них в алтаре перед престолом Божиим, вынимает за них частицы из просфор. Частицы помещаются в чашу для причастия, где Кровью Христовой омываются грехи людей. Это священнодействие – Таинство Святой Евхаристии – помогает людям развязать очень многие узлы во взаимоотношениях.

Нередко на фоне такой молитвы ситуация так проясняется, что открывается одно-единственное решение, проблема выбора – «как лучше поступить»– совсем исчезает. Скажем, вдруг оказывается, что у любовницы будет ребенок, и мужчина, который до этого не мог определиться в своих намерениях, решает жениться на ней. В этой ситуации он и объявляет жене о желании развестись. Что тут поделаешь? Это не лучшее, неправильное с точки зрения Церкви решение. Но это – «меньшее зло».

Лучше смириться с этим, чем жить в ситуации двойственности, которая изнуряет и его, и жену, и детей. Детям легче понять и простить отца, если он уходит в другую семью, но продолжает их навещать и любить. Гораздо труднее видеть его с виноватым, озабоченным лицом, который куда-то опять торопится и неизвестно когда вернется…

Понимаете, определенность в некоем смысле действует положительно на всех, она облегчает переживание ситуации. Но никто не может точно сказать, какой потребуется срок, чтобы она наступила. Хорошо, если в такой ситуации человек обратится за помощью к священнику, помолится Богу, будет заказывать молебны, исповедоваться, причащаться. Тогда Господь дает необходимые силы на разрешение кризиса. Как правило, такая молитва бывает услышана. Складывается такая ситуация, которая получает однозначное разрешение.

– Как быть человеку, если трагедия уже произошла, как общаться с друзьями, как объяснить все родственникам? Ведь в новом статусе общаться непривычно.

– Опыт показывает, что все быстро понимают суть драматических событий. Объяснять, как правило, ничего не приходится, за исключением тех случаев, когда люди просто проявляют бестактность и бессердечность, когда их одолевает любопытство и им интересны подробности семейного конфликта. Здесь важно вовремя понять: для чего человек задает навязчивые вопросы. Если просматривается факт любопытства, то нужно остановиться и никаких подробностей не сообщать. Иначе мы дадим пищу для различных пересудов. Можно просто констатировать факт свершившегося развода и сказать, что в данное время вы не готовы об этом говорить, потому что на душе пока тяжело. На некоторое время ситуацию надо оставить без комментариев.

Есть основная фабула конфликта. Люди раньше жили вместе, а теперь живут раздельно, а остальное – где и как живут, по какой причине расстались – оставить без подробностей. Можно сказать просто: «Сейчас мы живем раздельно, а там время покажет». Потому что дальше еще будут развиваться события, и никто не знает наперед – помирятся люди или нет. Может, будет так, что сначала она к нему вернется, потом уйдет вновь. А после – уже он придет к ней. И это может продолжаться и изменяться не один раз. Поэтому я думаю, что лучше четко раз и навсегда провести границу: «Это наше внутреннее дело. Мы обсуждали этот вопрос и решили, что нам лучше пожить врозь». И все – на этом точка.

По возможности лучше не выносить сор из избы. Причем это необходимо объяснить всем, включая родителей, дедушку и бабушку. Чаще бывает ситуация, когда родители встают безоговорочно на сторону своего чада: «Ах, да как он мог, бесстыжий, обидеть нашу дочь». Может возникнуть такая ситуация, когда люди решают жить вместе после ранее пережитой измены, а родителям это может быть совсем не понятно. Людям старшего поколения, родителям, может казаться даже кощунственным, что жена прощает мужа после столь серьезного предательства.

– Стоит ли человеку после развода искать свои ошибки, которые стали причиной развода? Как изменить себя, чтобы это не случилось в другой раз?

– На самом деле это очень объемный вопрос. В силу того что люди вступают в брак или рожают детей, не будучи подготовленными к семейной жизни, мы наблюдаем в жизни ошибочные подходы к воспитанию, которые передаются из поколения в поколение. Ошибки родителей в воспитании ребенка отображаются в его душе в виде «комплексов неполноценности». С одной стороны, в душе у каждого человека есть какая-то «ущемленность самолюбия» и, с другой стороны, гордость, как внутренний механизм самозащиты против открывающихся душевных изъянов. Поэтому мы все хотим друг другу нравиться, мы тщеславимся и превозносимся. За этой маской благополучия, респектабельности, уверенности в себе и веселости скрывается боль, ущемление нашей души, различные страхи и комплексы. Эти болячки сильнее всего дают о себе знать именно в семейных отношениях. Неосторожное движение – и внутри тебя начинает звучать больная струнка.

Извлекая уроки из прошлого, человек растет. Я уже говорила о необходимости духовно расти и развиваться. Духовный рост связан с преодолением душевных травм и комплексов, которые в душе человека образуются из прошлого. Точно также в зависимости от того, как мы переживаем развод, мы либо извлечем из произошедших с нами событий ценный и необходимый опыт, либо останемся на прежнем уровне. Ведь можно так переживать развод, что к имеющимся болячкам добавятся еще и новые душевные недомогания… Поэтому нам всем нужно стремиться к духовному выздоровлению.

Когда человек действует активно и решает свои жизненные проблемы с Божией помощью, он вырабатывает навык рассмотрения весьма трудных жизненных ситуаций без уныния, без душевного страдания. Чем меньше этих болячек будет у нас в душе, тем легче будет нашим близким жить с нами. Чем больше мы преодолеем изъянов в себе, тем больше мы поможем нашим ближним.

В силу нашей греховной поврежденности, гордости нашей мы все очень хорошо «вооружены». Мы пытаемся воздействовать на другого человека, напугать или подавить его, пытаемся самоутвердиться за его счет, скрывая свою внутреннюю ущербность. В результате чего обрастаем конфликтами. С большим трудом к нам приходит понимание того, что чем более прямыми, честными, искренними становятся наши взаимоотношения с людьми, тем легче нам взаимодействовать.

Что позитивно – на фоне развода выявляется все плохое, что было не только в другом человеке, но и в нас самих. Часто бывает, переживая развод, человек впервые начинает себя видеть со стороны. Потому что переживания очень сильные и захватывающие и мы выдаем такие реакции, которые даже не можем спрогнозировать заранее. Действуем импульсивно и демонстрируем то, что мы есть на самом деле. Чем больше у меня душевного надрыва, тем больше у меня истеричности, тем больше у меня желания отомстить, больше ханжества или меркантильности при разделе имущества.