него появилась другая. Но нет. Действительно глупо с моей стороны, но я даже пару раз караулила его около дома после работы. К нему никто не приходил. Он был так же одинок, как и я. Каждый раз, когда мы были вместе, в глубине души у меня все кричало: «Посмотри же на меня!» И я сразу же себя одергивала: «Его внимание и так сосредоточено на тебе, не пори чушь».

Ночами, которые мы проводили вместе, он иногда становился невероятно холодным. Однажды я спросила почему. Он тогда отшутился, сказал, что мне показалось. Но я знала, что у него есть секрет. Он всегда что-то скрывал от меня. Но что? Внутренний голос подсказывал мне, что он просто меня не любит.

Начав сомневаться однажды, я уже не могла избавиться от этих мыслей. Да, я была не в себе. Я думала о нем сутками напролет, и в дни, когда его не было в офисе, мне было мучительно тяжело. Приблизительно тогда я и начала ходить к психологу. Врач посоветовал поговорить с ним. Но я не могла. Вдруг его ответные слова безвозвратно все изменили бы? Мои первые счастливые отношения не могли закончиться вот так. Именно поэтому я начала пить антидепрессанты. Ты не представляешь, как все рухнуло внутри, когда он спросил меня о них. Я и так с кучей недостатков, а тут еще и таблетки — чистой воды неудачница. Но, чтобы быть с ним, я была готова на все.

Вдруг у меня прекратились месячные. И я решила: пока он сам не захочет со мной поговорить, я не буду ему звонить. Если позвонит — значит, любит меня. Тогда я ему и скажу. Он будет так рад этой новости, мы поженимся. Но он не позвонил. Я не удивилась, ведь ожидала этого. Я уже писала тебе, что он не любит разговаривать по телефону. Тогда я решила, что скажу ему все, когда он подойдет ко мне в офисе и спросит, почему я не звонила. И мы…

Так прошла неделя. «Он, наверное, занят», — думала я. Другая неделя. «Должно быть, что-то случилось». Третья неделя. «На прошлой неделе были праздники, наверное, ему было не до меня». Представляешь, какие глупые поводы я придумывала, чтобы не разговаривать с ним? Каждый раз, когда мы пересекались на работе, он как ни в чем не бывало здоровался со мной. Словно мы никогда и не были вместе.

Так что я отправилась в больницу. Все прошло хорошо. Я была так зла тогда. Денег мне не хватало, поэтому я заложила в ломбарде подвеску, которую он мне подарил. Я была очень удивлена: стоила она гораздо больше, чем я думала. Если я была безразлична ему с самого начала, зачем он так тратился? Но в любом случае сложилось все как нельзя лучше. Да и какая разница, этого ребенка зачали люди, которым он был не нужен.

Я сделала это в день после дождя. Небо выглядело кристально чистым. Я вышла из больницы, выпила лекарство и подумала: «Все хорошо. Ничего не произошло». Я даже не плакала. У меня не было причин для слез.

Но с тех пор я потеряла сон. Пойти в больницу и попросить выписать снотворное я не могла. Когда принимаешь антидепрессанты и вдобавок просишь выписать еще и снотворное, доктор может что-то заподозрить. Я решила, что не расскажу об этом никому. Это был мой самый большой секрет, который я хотела унести в могилу.

Так что каждый день до рассвета я лежала с открытыми глазами. Каждую ночь я думала о том, чтобы взять все, что он мне подарил, сложить в коробку и, когда рассветет, сжечь, а потом пойти на работу. Но как только всходило солнце, мне снова становилось все равно, и я оставляла его подарки на своих местах.

А этот человек! Ты представить не можешь, мама, как я ненавидела его за то, что он ведет себя, будто ничего не случилось. Мне хотелось его убить. Каждый раз, когда я его видела, меня раздирали неконтролируемые эмоции. Мне хотелось знать, почему он так поступил. Почему он с самого начала так хорошо ко мне относился, но в конечном итоге просто выкинул, как ненужную вещь?

Именно поэтому я проследила за ним. И узнала причину. Он был в отношениях. Я думала, что, если он начнет встречаться с другой девушкой, я или убью нас обоих, или убью хотя бы ее, но почему-то когда я ее увидела, то даже не рассердилась. Мама, она была олицетворением каждого бренда, который я когда-либо любила. Она была всем, к чему я стремилась, всем, кем я хотела бы быть. Как так получилось? Я не злилась, мне лишь стало грустно. Ну еще бы, естественно. Знаешь, что самое смешное? У этой девушки внешность модели, чьи фото каждый месяц печатают в журналах, при этом она богата и может позволить себе все, чего ей хочется. Однако вся ее одежда стоила меньше половины одних моих часов. Таким, как она, не нужны дорогие вещи. К тому же она никого не убивала. Я же убила собственного ребенка.

Должно быть, примерно тогда, стоило мне прилечь дома, я начинала слышать детский плач. Сначала я испугалась. Пила таблетки. Но стоило мне опуститься на кровать, как он слышался снова.

Это, кажется, случилось в ту ночь, когда пошел снег. Больше я терпеть не могла и выбежала из дома. Без одежды, в одних тапочках я вылетела в самый снежный буран. Снега валил так, что ничего не было видно, ноги замерзли, и я вся сжалась от холода. Леденящий мороз пробирал до костей, стучали зубы.

Я закричала в сторону переулка, откуда слышался плач: «Хватит! Пожалуйста, остановись!» И тут, не поверишь, плач прекратился. Я развернулась, поскользнулась и упала. Было не столько больно, сколько холодно. Пока я лежала там, то вдруг поняла.

Это плакал мой ребенок — ему тоже было холодно.

Я оказалась глупой матерью и не знала. Ведь это я убила его. Врач уговаривал меня подумать еще, но я сказала, что мне все равно, и отказалась. Вот почему мой ребенок не мог вернуться домой и кричал. В тот день я впервые заплакала из-за своего малыша.

По ночам я лила о нем слезы. Он умер, но никто не знал об этом, и никто его не оплакивал. Так что я плакала вместо других людей тоже. Потом, правда, и слез уже не осталось. Тем не менее никто не догадывался, сколько усилий я прикладывала, чтобы выглядеть как