Но не стоит вину за своё ощущение бессилия перекладывать только на плечи угнетателей: к сожалению, любая семья – это система, где даже в самых страшных событиях семейной жизни участвуют как минимум двое. Ощущение собственного бессилия неосознанно многие люди растят в себе сами, т. к. боятся свободы и ответственности. Эрих Фромм, социолог, философ и психоаналитик, так пишет об этом в своей книге «Бегство от свободы»: «Анализ людей, испытывающих подобные чувства, показывает, что, хотя сознательно они на это жалуются, хотят от этих чувств избавиться, в их подсознании существует какая-то сила, заставляющая их чувствовать себя неполноценными или незначительными. Эти чувства – не просто осознание своих действительных недостатков и слабостей (…); такие люди проявляют тенденцию принижать и ослаблять себя, отказываться от возможностей, открывающихся перед ними. Эти люди постоянно проявляют отчетливо выраженную зависимость от внешних сил: от других людей, от каких-либо организаций, от природы. Они стремятся не утверждать себя, не делать то, чего им хочется самим, а подчиняться действительным или воображаемым приказам этих внешних сил».

Однако понимание этого механизма подчинения может стать хорошим стимулом для собственного роста. Так, например, вы можете начать воспитывать в себе чувство ответственности за свою жизнь, осознавая, что та жизнь, которой вы живёте, – это ваш выбор. Тогда возникает следующий вопрос: зачем вы это выбираете?

Чтобы взять ответственность за свою жизнь, лучше начать с малого, но реального. Если сразу уйти для вас представляется сложным и даже нереальным, лучше оставить эти попытки, поскольку они принесут лишь разочарование в своих силах. Но всегда есть небольшие шаги, с которых реально начать. Вы можете обозначить ваше желание и обсудить проблему с близкими и друзьями, которые могут вам помочь. В ваших силах принять самостоятельные решения (устройство на работу, решение о проведении собственного свободного времени, поговорить с мамой по телефону в присутствии супруга и т. д.).

Вы, скорее всего, будете слышать о том, что у вас ничего не получится, получать насмешки в свой адрес, которые могут сбить ваш решительный настрой. Опасность отказа от своих намерений именно в том, что она заставляет разувериться в себе. Поэтому начните с того, что вы сможете сделать независимо от отношения людей.

Но вернёмся к самому страху того, что идти некуда. Это ощущение – совершенно естественное для многих людей, привыкших к тому или иному образу жизни, даже когда он оставляет желать лучшего, а также для людей, имеющих длительные проблемы в жизни – во взаимоотношениях, со здоровьем и др. Возникает ощущение, что иначе быть уже и не может. В таком случае, чтобы наметить путь к изменениям, надо мысленно создать картинку желаемого будущего. Ведь если вы хотите уйти, но впереди вам представляется лишь пустота и неопределённость, сложно сделать решительный шаг. Именно поэтому важно представить картинку будущего – как можно более приземлено и детально. Где вы будете жить? Чем заниматься? Как проводить вечера? С кем общаться? Отвечая себе на эти вопросы, вы формируете возможный вариант будущего, делаете его для себя более реальным.

Что я потеряю?

Часто бывает так, что человек жалуется на свою семью, говорит, что сил больше нет так жить, но… ничего не меняет. Дело в том, что как бы ни была ужасна семья, в ней всегда есть выгоды, даже неосознаваемые человеком, а после ухода возможны серьёзные жизненные испытания и трудности, ощущение внутренней опустошенности и неприкаянности.

Вы спросите, что может получать человек в семье, где его унижают, бьют, издеваются над ним? Как ни странно, защиту. Защиту от окружающего мира, от необходимости действовать, принимать самостоятельные решения. Тот, кто унижает, делает больно, но он же воспринимается сильным человеком, способным отгородить от реалий окружающего мира. Возможно, ощущение защиты в большей степени важно женщинам, хотя и мужчины попадаются в эту ловушку. Для женщины потребность в сильном опекуне была исторически обусловлена в течение многих веков. В большинстве культур женщина не имела самостоятельности: не могла работать, жить без мужчины, принимать важные решения. Без мужчины она становилась беспомощной. И тогда даже тиран становился защитником от опасного окружающего мира, а «воспитание» жены путём физического наказания было нормой во многих культурах. Сейчас тиран тоже становится защитником, он позволяет прятаться за его спину… или под его кулак, соглашаться на его удары, а не на удары судьбы.

Чтобы понять, насколько на вас влияет этот фактор, как сильно вас держит те отношения, от которых вы хотите избавиться, нарисуйте себе такую табличку.

В одной графе напишите, что вы получаете от отношений. Может быть, материальное обеспечение? Или защиту от необходимости решать многие проблемы – с жильём, с необходимостью найти себе занятие и т. д. Во второй графе – что вы теряете.

Ниже строка будет посвящена тому, что вы потеряете и получите, если уйдете. Итак, первый столбец – что вы получите, если уйдете. Свободу? Независимость? Избавитесь от насилия? Но, уходя, вы многое можете потерять. Привычный ход дел, прогнозируемость в жизни (ведь жизнь, полная насилия и боли, скорее всего, вами изучена).

Эта таблица поможет вам понять, что вас держит, а так же взвесить все плюсы и минусы вашей настоящей и возможной будущей жизни.

Иллюзии

В несчастливых семьях почему-то весьма стойкими оказываются иллюзии о том, что всё ещё можно исправить. Одни мечтают вернуть ту жизнь, которая была до свадьбы или в медовый месяц. Другие вспоминают, что после очередного насилия их супруг, почувствовав вину и жалость, становился ласковым, любящим, дарил цветы, подарки. Они мечтают, что смогут жить так всё время. Третьи верят, что смогут как-то повлиять на человека (не злить мужа или жену, не раздражать), т. к. думают, что происходящее – это исключительно их вина, и, найдя правильный способ поведения, они смогут избавиться ужаса, творящегося в их семье. Кто-то полагает, что их супругу самому плохо, и поэтому он так себя ведёт (пьёт и бьет в состоянии опьянения), и поэтому ему надо помочь, даже жертвуя своим благополучием.

Обычно считается, что если насилие повторялось более трех раз, значит, оно будет происходить и далее. Но, живя в этой семье, люди искренне верят в изменения, часто – годами. Возможно, их вера на чём-то и основана, например, на любви к людям: ведь действительно есть причины пожалеть близкого, пусть и жестокого человека. Но силами только одного из супругов этого не исправишь.

Если вам кажется, что вы можете контролировать поведение супруга так, что он не будет проявлять насилия, употреблять наркотических веществ, то, возможно, вы ошибаетесь: ведь жестокость появлялась снова и снова, хотя вы всё больше сил вкладывали в налаживание семейной жизни.

Проанализируйте, что происходило с вами за последнее время – годы, месяцы, дни. Менялось ли что-то в отношениях? Менялось ли принципиально? Ведь, возможно, наступали светлые минуты, но лишь временно, ненадолго, а потом на их смену снова приходил страх, унижение. Если в действительности изменений не происходило, то бессмысленно верить, что они возникнут. Отделив иллюзии от реальности, вы сможете принять то решение, которое будет важным именно для вас.