Остальные дети непременно заметят, что вы стали редко улыбаться (да и то как-то слишком натянуто) и ваш взгляд и мимика постоянно выражают серьезность. Они обратят внимание на вашу отрешенность, балагуря рядом с вами, пока вы разгружаете посудомоечную машину или собираете волю в кулак, чтобы с ними поиграть.

Оберегать ребенка – значит поддерживать привычный ритм жизни, а не держать его в неведении.

Рассказав ребенку о том, что да, кое-что случилось – дело в сестре, поэтому мама с папой обеспокоены или грустны, – вы облечете в слова то, что он и так уже успел почувствовать. Кроме того, он перестанет мучиться подозрениями, что вы находитесь в таком состоянии из-за него, или бояться того, что вы его разлюбили. Ребенок перестанет придумывать себе различные кошмары в попытках угадать, с чем связаны изменения в вашем поведении. Несколько ослабнет его чувство ответственности за ваше благополучие, которое дети практически неминуемо испытывают, когда беспокоятся о родителях. Как ни странно, открытость и информирование также способствуют улучшению отношений между детьми. Конечно, вам придется четко сказать о том, что причина произошедших в доме изменений – проблемы с сестрой, однако, получив хоть какое-то объяснение, ребенок немного расслабится и не станет воспринимать текущую ситуацию как серьезную угрозу собственному благополучию.

Случается, что брат (или сестра) ведет себя несколько необычно. Он издает непонятные звуки или странно жестикулирует, пускает слюни, хотя уже далеко не маленький, ходит как-то не так, громко кричит или вечно устраивает переполох. А иногда он нападает без причины, может ударить, пнуть или как-то иначе навредить своим близким, например, пугая или оскорбляя их друзей.

Дети могут смущаться и огорчаться, если один из членов семьи не такой, как все, – и это вполне естественно. Однако в некоторых случаях ребенок внезапно начинает стыдиться непосредственно своего стыда. Так, например, она не хочет, чтобы ее увидели вместе с чудаковатым братцем, и одновременно мучается чувством вины и ругает себя за то, что не вступилась, когда другие бойкотировали или плохо говорили о нем, – она испугалась, что тогда и ее постигнет та же участь.

Если вы кратко поясните дочери, в чем собственно состоит проблема брата, она перестанет бояться вопросов окружающих, да и к нему ребята будут относиться терпимее, когда его поведение станет для них объяснимо. «Он использует ходунки, поскольку плохо удерживает равновесие», «Она пускает слюни / так странно разговаривает из-за проблем с мышцами лица», «Он начинает стучать потому, что некоторые звуки причиняют ему такую боль, что он не может об этом сказать».

Особенные дети, как правило, замечают, что доставляют беспокойство своим братьям и сестрам. Открыто обсуждая их сложности с другими членами семьи, вы поддержите самооценку каждого ребенка.

Проявите понимание к недовольству, стыду или огорчению здорового ребенка – так вы предоставите ему возможность выговориться, а ваше участие вызовет в нем благословенное чувство, что вы полностью принимаете его сложные переживания и не считаете их чем-то ненормальным. Заручившись вашим пониманием, дочка быстрее примет ситуацию – ее недовольство постепенно сойдет на нет, и она, вероятно, станет терпимее к необычному брату. Таким образом, вы поможете ей преодолеть искушение излить все свое раздражение на того, кто вызывает в ней массу смешанных и неприятных чувств.

Некоторое облегчение вашему ребенку принесет общение с детьми, у которых тоже есть необычные братья или сестры. С ними можно о многом свободно поговорить, кроме того, ваш ребенок увидит – в этой ситуации нет ничего необычного, идет ли речь о серьезной болезни, тяжелом состоянии, задержке психического развития, функциональных расстройствах, нарушениях развития или разного рода синдромах.

Довольно трудно что-то заранее планировать, когда один из ваших детей нуждается в особом уходе. Для остальных это означает, что в любой момент велика вероятность резкой смены планов или того, что, скажем, долгожданный праздник по случаю дня рождения будет перенесен на неопределенный срок в связи с внезапным ухудшением здоровья сестры. Разумеется, для большинства детей такие порядки могут стать постоянным источником разочарования и гнева, а кое-кто и вовсе почувствует себя менее значимым и неинтересным, решив, что больной сестре достается все внимание. В то же время через общение с сестрой или братом, которые нуждаются в понимании и поддержке, ребенок становится более зрелым, и по уровню адаптивности он может во много раз превзойти своих сверстников.

Дайте понять здоровому ребенку, что видите, как ему нелегко. Этим вы облегчите его бремя.

Таким образом, получается, что отмена планов может иметь и положительный аспект, главное – соблюдать определенный баланс. С одной стороны, необходимо учитывать, насколько важно для здорового ребенка то или иное нереализованное намерение, а также то, как часто ему приходится слышать отказ в целом. С другой стороны, взрослым важно демонстрировать принятие его разочарования и по возможности компенсировать невоплотившиеся надежды ребенка.

В качестве некоего утешения стоит обращать внимание детей на те, пусть и немногочисленные, ситуации, когда пословица «Нет худа без добра» пришлась бы к месту. Например, когда в детском парке развлечений семья везде проходит без очереди, потому что один из детей передвигается в инвалидном кресле. Тому, кто постоянно видит в глазах братьев или сестер презрение, вызванное его проблемами со здоровьем, будет особенно приятно услышать, как домочадцы рады тому, что они приехали все вместе – ведь им удалось припарковаться на местах для инвалидов – прямо у входа!

Когда один из членов семьи – человек, с ограниченными возможностями, на остальных обычно ложатся дополнительные обязанности по уходу за ним. Некоторые дети как переводчики помогают своим братьям или сестрам общаться с окружающими, потому что те говорят на языке жестов, плохо говорят, не могут говорить с посторонними или своеобразно выражают свои эмоции и потребности. Детям с другими проблемами может понадобиться помощь с инвалидным креслом, едой, переодеванием или ориентировкой в незнакомом месте.

Если ребенок младше сестры или брата, нуждающегося в особом уходе, то ему может быть сложно переключиться и осознать тот факт, что на его плечи фактически ложится роль старшего: он вынужден поддерживать, помогать и мириться с тем, что старшему можно не соблюдать требования и правила, которым он сам должен следовать. В свою очередь, старшему брату будет особенно горько свыкнуться с мыслью, что не только ровесники, но даже младший умеет больше, чем он сам.

Принимайте помощь здоровых детей, но не делайте их своей единственной опорой.

Необходимость заботиться о другом, убежденность в том, что в тебе действительно нуждаются, может как в умеренных дозах повысить самооценку юного помощника (который таким образом получит подтверждение собственной значимости), так и превратиться в обузу. Поэтому следите за тем, чтобы помощь ребенка была скорее бонусом, а не решением проблемы с сиделкой.