При смене ответной реакции меняется и способ стимуляции. Его энергия начнет искать другие пути взаимодействия с Вами.

Вы воспитываете ребенка и, конечно, знаете, что если ребенку выгодно болеть (скажем, родители обеспечивают ему максимум покоя и удовольствий на этот период), то он всеми способами, осознанными или бессознательными, будет призывать к себе болезнь. А если обеспечить максимум покоя и минимум удовольствий (например, ограничить просмотр телевизора и общение с друзьями), то болеть в следующий раз не захочется – не выгодно. Организм включит все свои защитные силы, чтобы быть здоровым.

Она молча кивала. А я продолжала:

– Вы сформировали привычку подавлять свои эмоции. Она действительно несет деструктивный потенциал. Это может обернуться накоплением аффекта, в данном случае агрессии. А когда агрессия поворачивается в сторону себя, приходят несчастные случаи, болезни, депрессия. Это как запор: как ни сдерживай, а распрощаться с содержимым кишечника тем или иным способом все равно придется.

– Да, начались болезни.

– Так же с эмоциями и чувствами. Вы можете выражать свои чувства, о них рассказывая. Если нечего выражать или не хочется, так просто наблюдайте или занимайтесь своими делами. А Вы всякий раз пытаетесь воздействовать на супруга такими неэффективными методами. Он, в свою очередь, тоже имеет право выражать свои эмоции, чувства и желания любыми понравившимися ему способами.

Разберем ситуацию с окном. Он имеет право подходить к окну?

– Да.

– Он иметь право кричать?

– Да.

Голос мой становился все громче, акустика комнаты этому способствовала:

– Итак. Он подходит к окну на семнадцатом этаже. Представляете, какие просторы перед ним открываются?! И он начинает свою, можно сказать, соколиную песню…Он кричит: «Хочу-у-у лета-а-ать… Сейчас полечу-у-у!!!». А Вы ему что говорите?

– А я говорю: не надо, есть другие способы…

– Вот именно. Вы ему говорите: «Рождены-ый полза-а-ать, летать не-э мо-о-оже-э-эт…». Вы на что ему намекаете?

Ей явно понравился такой поворот беседы. Она открыто улыбалась, а мой голос становился все громче.

– А Вы ему можете сказать: «Лети-и-и ми-и-лы-ый! А я тут пока поползаю». И продолжайте заниматься своими делами.

Женщина уже совсем смеялась.

Пришла она недели через две.

– Знаете, доктор, что мой муж сделал, когда я сказала ему: «Лети, а я тут поползаю», – и продолжила заниматься своими делами, в то время как он стоял на подоконнике?! Он сначала опешил, потом нахмурился, а потом слез с окна и пробурчал: «Я лучше тут с вами поползаю!..».

Как помочь человеку, переживающему потерю, например смерть родственника? В такой момент человек испытывает острые ощущения безысходности, отчаянья, часто до такой степени, как будто теряет себя, особенно если благополучно прожил в супружестве несколько десятков лет.

Как пережить расставание?..

Именно так – п-е-р-е-жить, проживая…

Позвольте себе проживать все свои чувства, оплакивать, горевать, эмоционально открыто выражать те чувства, которые вы на самом деле испытываете. Не замалчивайте, не скрывайте, не утаивайте.

Окружающим близким рекомендуется позволить человеку переживать свое горе. Совершенно бесполезными являются утешения типа «возьми себя в руки», «подумай о себе», «все будет хорошо». Для этого человека многое будет по-другому.

К новой жизни можно приспособиться, только полностью пережив и оплакав потерю. Для завершения работы горя требуется около года, то есть полный временной цикл, прожитый без того, кто ушел. Помочь пережить потерю важно так, чтобы человек почувствовал себя нужным и значимым для других – своих близких, друзей, знакомых.

Как-то на прием пришла женщина с просьбой помочь ее матери, переживающей потерю супруга (отца женщины).

Она обратилась ко мне с такими словами:

– Я хочу заставить ее не думать о папе… Она очень переживает, иногда плачет.

– Сколько они прожили вместе?

– Сорок два года.

– Большой срок супружеской жизни. А сколько времени прошло после смерти?

– Три месяца…

– Это очень маленький срок для того, чтобы распрощаться и отпустить того, с кем так много прожито…

Я задумалась. Женщина молчала.

– Понятно, что вы переживаете за свою маму и очень хотите ей помочь.

Женщина согласно кивнула.

– Но при этом Вы хотите лишить ее возможности переживать и оплакивать потерю, «заставить не думать» о своей второй половине, о любимом ею мужчине, с которым она разделяла свое бытие в течение сорока двух лет жизни и который ушел, вернее, перешел черту бытия без нее. Реакцию горя невозможно ускорить. Горе можно только пережить. Чувства нельзя подавлять, их можно переживать, отдавая вовне, и тогда с течением времени они смягчаются и преобразуются в память.

И тогда уже можно решать, чем заполнить свою жизнь: может быть, помогать своим детям и внукам, пойти работать, заняться своим садом-огородом, какой-то творческой деятельностью, больше общаться с близкими и друзьями. Иначе нереализованная, свободная энергия начнет давить своей массой – отсюда и повышение давления, часто случающееся после перенесенных потерь.

В религиозных традициях утешение в смерти близких находят в смирении, прощении и отпускании ближнего своего. Мы не выбираем день своего рождения, мы не выбираем и день смерти. Он просто приходит. И в этом можно усмотреть влияние высших сил, не подвластных нашему разумению, логическим размышлениям.

Оплакивая ушедшего, мы плачем не только о нем, в первую очередь – о себе, оставшись без любви и заботы ближнего своего, без защитника, друга, покровителя.

Обратимся к тексту святителя Иоанна Златоуста «Утешение в смерти близких»: «Будем оплакивать не умирающих, а тех, которые оканчивают жизнь во зле. Если же ты, жена, нуждаешься в защите и потому плачешь о муже, то прибегни к общему для всех Защитнику, Спасителю и Благодетелю – Богу, к этой непреоборимой защите, готовой помощи, благонадежному покрову, вездесущему и повсюду нас окружающему… Почему же ты скорбишь, почему плачешь, когда можешь снискать прощение умершему? Потому ли, что ты осталась одна и потеряла защитника? Не говори этого: ты не потеряла Бога и, доколе имеешь его, Он Сам будет для тебя больше и мужа, и отца, и сына, и зятя, ибо и при их жизни Он же делал для тебя все… Если перенесешь великодушно, то отсюда будет некоторое утешение и умершему, и тебе…».

Мы не можем утверждать достоверно, чем является смерть для некогда воплощенной в тело души – окончанием существования или переходом, переселением в иные миры, в другую систему координат. Мы не знаем, что такое мир иной. Однако и опровергать такой возможности не будем. Во всех религиозных конфессиях смерть считается переходом в запредельное, непостижимое живыми, но реально существующее для ушедших. Будем хотя бы помнить об этом.