Мысленно применяя парадоксальную интенцию подобным образом, вы можете вести себя, опираясь на эти принципы. Если с вами обошлись несправедливо и вы страшно разозлились, вместо того чтобы придумывать, как бы поквитаться с теми, кто это сделал, вы можете поступить диаметрально противоположным образом и отнестись к ним по-хорошему. Например, попробовать установить дружеские отношения: скажем, предложить что-то для них интересное и приятное; оказать им какие-то особые услуги; проявить по отношению к ним непривычные внимание и доброту. Такое парадоксальное поведение в первую очередь заставит вас действовать по-доброму, а не сердиться. Кроме того, следуя библейскому принципу «Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую», вы подадите им пример того, что несправедливое обращение совсем не обязательно порождает желание выместить свой гнев на ком-то. Так вы можете заставить их задуматься о том, как они поступили, и понять, что они обошлись с вами некрасиво. Наконец, вы можете вдохновить их обращаться с вами по-хорошему и даже компенсировать тот вред, который был вам причинен.

Мы не утверждаем, что такая философия всегда сработает или будет обязательно правильной. Но если вы будете следовать ей благоразумно и осознаете, что поступаете так по парадоксальным причинам (и необязательно по отношению ко всем подряд, кто обошелся с вами несправедливо), то вам это будет во многом полезно и поможет сердиться меньше.

Парадоксальная интенция также ослабляет человеческое упрямство. Если с вами поступили непорядочно (и даже если вы согласны, что у этих людей есть эмоциональные проблемы), вы все еще всему наперекор можете относиться к ним так, чтобы создавать о себе ложное впечатление: казаться «сильнее», хотя на самом деле проявляете слабость. Подобный парадокс мог, например, возникать в вашем общении с родителями, когда вы были детьми. Для вашего же блага вам говорят поскорее встать утром, когда звонит будильник, и собираться в школу, чтобы не опоздать. Но вам не хочется вставать так рано, поэтому из-за лени вы сопротивляетесь (вот он, низкий порог фрустрации!). При этом вы понимаете, что из-за этого сопротивления у вас постоянно возникают проблемы с учителями в школе, и вы не добиваетесь своих основных целей, например не получаете хороших отметок в старших классах, что помешает вам поступить в то учебное заведение, куда вы стремитесь.

А можете, наоборот, сказать себе что-то вроде: «Ни за что не встану, что бы там ни говорили родители! Чтоб мне провалиться! Что я, слабак какой, во всем их слушаться. Я им покажу! Вот нарочно останусь в постели и докажу, какая я волевая и цельная личность!» Если вы так поступали в детстве (или даже став взрослым), то вы просто морочите себе голову. Родители советуют вам встать пораньше, а вы по глупости или им наперекор вбили себе в голову, что, следуя установленным ими правилам, угождаете только родителям. В этом случае вы воспринимаете послушание как проявление слабости, хотя на самом деле это проявление силы. Вы «как сильный человек» сопротивляетесь, а на самом деле ставите себя в глупое положение и проявляете слабость.

Так часто бывает, когда люди сердятся. Вы можете впасть в бешенство из-за того, что с вами несправедливо обошлись, и понимаете, что, разозлившись, нанесете себе еще больший вред и подтолкнете окружающих к тому, чтобы с вами стали обращаться еще хуже. Но вместо того, чтобы постараться снизить требования к поведению других людей, вы упорно цепляетесь за свою философию и убеждаете себя в том, что для вашего гнева есть веские основания и что лучше рассердиться на своих обидчиков и показать им, в чем они неправы. Внушив себе, что иначе вы проявите слабость и утратите целостность своей личности, вы решаете продолжать злиться, хотя отчасти осознаете, что это неразумно. Но не злиться, при этом перестав хорошо относиться к этим людям из-за совершенных ими неблаговидных поступков, значит придать себе сил и добиться большего. И если у вас иная точка зрения, то вы еще больше разозлитесь и будете мстительно преследовать того, кто причинил вам вред, так и продолжая гневаться.

Когда вы решительно прекращаете изо всех сил действовать всем наперекор и подключаете технику парадоксальной интенции, осознанно заставляя себя думать хорошо об окружающих и действовать доброжелательно, несмотря на то, что с вами поступили несправедливо, вы парадоксальным образом разрушаете собственный иррациональный стиль мышления и начинаете от него отказываться. Ради себя и ради добрых отношений с окружающими лучше совершать именно такие парадоксальные действия.

Рейчел Хейр рассказывает о другой форме такого парадоксального поведения, которую я (Альберт Эллис) многие годы использую, чтобы помочь моим клиентам постепенно отказаться от своих гневных чувств и поступков. Речь идет о том, чтобы ограничить для себя условия, в которых вы можете позволить себе вспылить. Один из моих клиентов впадал в крайнее бешенство и был готов дать отпор окружающим каждый раз, когда ему казалось, что кто-то на улице может в него плюнуть. Я убедил его в том, что они имеют право на это рассердиться лишь в том случае, если у него будут веские доказательства, основанные на том, что он видел своими глазами (желательно подтверждение нескольких свидетелей), что кто-то на него плюнул и слюна осталась на нем. Поскольку он редко был способен это доказать, припадки ярости стали с ним происходить значительно реже.

Чтобы применить технику парадоксальной интенции к себе, подумайте о нескольких ситуациях, когда вы чувствуете, что с вами обошлись несправедливо, когда вас переполняют гневные мысли и вы совершаете поступки, рассердившись на что-то. Постарайтесь сами ограничить для себя условия, при которых вы рассердитесь. Например, разрешите себе рассердиться, только если: 1) все окружающие согласны, что с вами поступили несправедливо; 2) все согласны, что вы от этой несправедливости очень пострадали; 3) вы сможете себя убедить, что от этого вы очень пострадали финансово.

Если вы в таком парадоксальном стиле будете открыто ощущать и выражать свой гнев, но при этом добровольно устанавливать для себя ограничения, вы вскоре убедитесь, что можете жить, учитывая эти ограничения, что это вы сами провоцируете свое чувство гнева и что в ваших силах его ограничить и взять под контроль. Подобные парадоксальные техники эффективны, потому что они не дают вам думать: «Ну я же должен рассердиться» или «Я не должен сердиться». Такие техники предоставляют вам множество возможностей реагировать по-разному и помогают убедиться, что вы можете жить, опираясь на гораздо более разнообразные стратегии поведения.

Юмор решительно разрушает излишне серьезный взгляд на некоторые неприятные события и оттого не дает разозлиться на что-то на пустом месте. Джерри Деффенбахер, основной исследователь проблемы гнева, рекомендует глупо шутить, чтобы меньше сердиться. По его наблюдениям, когда люди могут посмеяться над тем, как они слетели с катушек, это помогает им сделать шаг назад и пересмотреть свои косные представления о жизни, которые провоцируют у них злость.

Психотерапевты, работающие на основе РЭПТ, часто используют юмор, чтобы заставить пациентов посмеяться над собственной чопорностью и на когнитивном и эмоциональном уровне относиться к себе более снисходительно. На ежегодной конференции американской ассоциации психологов в Вашингтоне в 1976 году я (Альберт Эллис) выступил с докладом (он теперь стал довольно знаменит), который назывался «Юмор и веселье в психотерапии», и сорвал аплодисменты, распевая (да, я действительно пел!) два моих юмористических куплета во время этого выступления.