• Манипулирование.

Что заставляет человека оставаться в токсичных отношениях, даже если он давно понял, что находится в тупике? Страх оказаться в одиночестве. Такое утверждение позволило провести исследование канадскими психологами. Именно благодаря этому страху мужчины и женщины продолжают жить с партнерами, которые постепенно разрушают их личность.

Когда мы пытаемся найти логические оправдания поступкам нашего партнера, то зачастую убеждаем себя в том, что ничего плохого или страшного нет. Это значит, что флажок из главы 6 горит очень ярко:«Я начинаю подчиняться его убеждениям и считать, что он прав».

• Высмеивание и постоянные ссоры.

«Он – добрый человек, просто у него своеобразное чувство юмора», «Милые бранятся – только тешатся». Сколько оправданий мы готовы придумать человеку, с которым живем, даже если он изо дня в день портит нам настроение жестокими шутками и ссорами на пустом месте! Между тем подобные отношения могут быть токсичными в прямом смысле: постоянное выяснение отношений с партнером может довести до депрессии, сердечных недугов и даже онкологических заболеваний.

Чтобы понять, адекватная ли это плата за то, чтобы жить с человеком, вернемся к главе 7 и возьмем флажок под названием: «Доверься своим чувствам».

• Невозможность думать о совместном будущем.

Отличительная особенность хороших отношений – чувство стабильности и уверенности в партнере: даже если вы живете с военным корреспондентом, которого не бывает дома несколько месяцев кряду, вы вполне можете строить с ним общие планы и видеть будущее. В токсичных отношениях все иначе: вас связывает не общее будущее и даже не совместное настоящее, а разве что прошлое – вы пытаетесь найти оправдание тому, что по-прежнему вместе, через теплые воспоминания пятилетней давности. Если задумываться о совместном будущем как-то неловко, а порой даже страшно – это верный признак того, что отношения отравляют вам жизнь.

Когда загорается флажок из главы 8: «Ты провинилась, ты будешь наказана», это сигнализирует о том, что вы находитесь на грани перехода в депрессивное состояние, из которого очень сложно вернуться обратно без последствий для здоровья и ресурсов.

• Паразитирование.

Вы чувствуете себя китайским рабочим на фабрике Apple, который трудится день и ночь, а партнер при этом, кажется, вполне доволен жизнью – воплощает в жизнь свои детские мечты, развлекается, строит профессиональную карьеру, не особенно заботясь о материальной стороне жизни. Знакомо? Проверьте, с кем живет ваш партнер – с вами или с теми удобствами, которые вы ему создаете: расскажите ему, что собираетесь уйти с высокооплачиваемой работы на более скромную, но такую, где сможете раскрыть свои таланты. Или поведайте, что уже не сможете делать всю домашнюю работу в одиночку, пока он отдыхает за компьютером. Реакция партнера будет красноречивее любых слов.

И вот как итог горит флажок из главы 9: «Ты никто и ты ничто».

Психологическое давление может длиться годами, прежде чем жертва поймет, что происходит. Выходить из отношений будет особенно тяжело. Тут дело в самой психологической зависимости от эмоциональных перекосов и того, что есть определенный страх перед новым, с учетом обретенной установки «без тирана у жертвы ничего не получится». Также на это влияют привычка и чувства к мучителю. Что это за чувства – больная зависимость или желание быть частью кого-то, а может, и настоящая любовь, о которой пишут в романах, – сказать сложно. У каждого будет свое обоснование тому, почему он не может выбраться из этих отношений.

Давайте все же попробуем собрать то, что хорошо использует агрессор для подавления:

• внушение чувства вины, обвинение во всем (действиях, поступках, эмоциях);

• запугивание (физическое, психологическое, вплоть до шантажа, например, интимные снимки, угрозы снести голову вам и вашему ухажеру, рассказать что-то о вас в социальных сетях, на работе);

• угрозы, что с ним что-то случится (опять вызывание чувства вины, например, рассказом о том, как у него подскочило давление или как сердце останавливалось в груди после вашей ссоры), он может даже просить прощения, писать большими буквами под окнами «Я тебя люблю», присылать цветы и говорить, как он все осознал.

Подумайте, какой вариант для вас более действующий? На что реагируете спокойно, а на что готовы реагировать бурно и эмоционально? Готовы прощать, бежать за ним, умолять начать все заново? Ответьте себе честно.

А теперь возьмем несколько полезных советов, которые позволят противостоять манипулятивным техникам. Но изначально, перед тем как о них поговорить, давайте договоримся, что:

– во-первых, вы, вступив в отношения с подобным человеком, должны продолжать жить в своих границах. Да, компромисс в чем-то возможен, но это компромисс, когда каждый что-то делает на благо другого, а не самопожертвование. Например, если я не хожу на занятия по танцам каждый день, но оставляю себе две тренировки, и по вечерам мы с партнером вместе гуляем в парке. Варианты могут быть любые. Главное, отказавшись от чего-то, вы должны сохранять свои занятия, увлечения и все то, что вам нравилось раньше;

– во-вторых, если вам что-то нравилось из процесса ухаживания – стимулируйте мужчину говорить, что хотите это сохранить и дальше, как вашу традицию.

– в-третьих, если вы услышали неприятные высказывания в свой адрес, сразу скажите, что вам это не нравится и вы не хотите, чтобы подобные высказывания повторялись. Очень четко, спокойно, не повышая голос, не плача, не истеря, без претензий. Завершайте разговор вовремя, не давайте вовлекать себя в пучину страстей, вовремя уйдя и не получив ушат грязи. Не начинайте выяснять, почему он в плохом настроении, просто делайте все то, что делали. Шанс, что он успокоится и не придерется, невысок, но все-таки есть.

Итак, что у нас получилось:

1. Доверяйте своим чувствам. Чаще прислушивайтесь к своим ощущениям. Если вы расстроены, значит, так и есть. Никто не должен убеждать в обратном. Помните, что вы знаете себя гораздо лучше других, а ваши суждения о себе намного точнее, чем мнение партнера.

2. Берегите себя во время споров. Во время споров не пытайтесь переубедить манипулятора – это бессмысленно. Но и показывать агрессору сомнения и страхи тоже нельзя. При этом всегда помните про безопасное расстояние.

3. Помните о своих границах. Ориентируйтесь только на то, что лично для вас приемлемо, а что – нет.