Если честно, очень жаль, что он не ушел. Слишком уж раскрылся с неприглядной стороны. Молодожены тоже вместе. Ну а я, повоевав и вылив изрядно грязи на него, вдруг пожалела детей. Ведь около года ничего не менялось, он приставал по ночам, а дети когда по-настоящему спали, когда притворялись. Даже успели привыкнуть к милиции.

Да, пока я мирюсь с таким положением, ведь если бы Господу было бы угодно, Он разрешил бы ситуацию в переломный момент. У меня появилось доверие к Богу, я не хочу состояния озлобленности и войны, это очень страшно, страшнее даже такого совместного проживания.

Позвольте мне высказать приобретенный опыт, может, что-то выберете для своей ситуации.

Во-первых, я поняла, как страшно было для меня потерять его, как я цеплялась под видом прощения, как надеялась получить в ответ хоть малую долю взаимности, или хотя бы уважения. Я вспоминаю, как я даже обиделась на батюшку, когда услышала: «Ты потворствуешь греху». Да, такой страх у нас, женщин, разрешает не очень нравственным мужчинам жить на несколько семей, а с рождением незаконнорожденных под видом «благородной заботы» даже чувствовать себя молодцами.

Во-вторых, не следует обиженно жаловаться окружающим и показывать детям, кто из родителей лучше, а кто хуже. К сожалению, я не прошла такого испытания, и по поводу любовницы позволяла себе высказывать мнение о ее нравственности. Какое же меня ждало открытие, когда я впервые после ссор сказала детям (ложь во спасение), что папа исправился. Они так обрадовались, ведь если смотреть глубже, то они получили разрешение от мамы любить папу. Что дается ребенку с рождения любовь к родителям, мы и ту убиваем, а потом удивляемся, почему они вырастают бездушными. Итак, если и случится вместе жить, то никак не в упреках, ругани и скандалах, хоть и очень хочется свести счеты.

В-третьих. Тут я выражаю не мнение Церкви, а результат молитвы, на которую получила ответ. Сама я бы так никогда не поняла смысл сказанного. Речь идет о словах Господа в Евангелии о разрешении отпустить жену по причине ее прелюбодеяния. Но сказанное относится только к мужу, как ответственному за свой выбор, и обязывает сносить любой характер жены, раз он ее ввел в сексуальные отношения. Свободен он становится только, когда она по своей испорченности начинает знать других мужчин. Про женщин же читаем у апостола: «Жене не разводиться с мужем, – если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим» (1 Кор. 7, 11). Так святой апостол знал женскую слабость и присутствие в женщине поиска мужского плеча. Строг смысл сказанного, но разрешение выходить замуж только вдовам действительно избавляет вновь создавшуюся семью от тени бывшего мужа, его визитов к детям, а если он не очень-то цивилизован, то тайных и явных вредностей и гонений.

В-четвертых. Никакой монастырь не даст такого духовного совершенствования, как тяжелые семейные отношения, если правильно воспользуемся их благоприятной почвой. Я не смеюсь, я действительно прошла через боль, отчаяние и никому бы не пожелала такой цены духовного роста, в идеале хочется взаимопонимания, любви. Но есть выход из любой безвыходной ситуации. Пока я с ним соседствую, значит, Богу угодно очистить меня от страстей и научить настоящей любви, не требующей ничего взамен… Да, все 10 лет, как я пришла к вере, я тоже старалась терпеть ради Бога, стисну зубы и считаю себя мученицей. Я гордилась таким геройством, упаси Бог повторять эту мою ошибку.

Святой Серафим Саровский определял цель жизни накоплением в душе Святого Духа, а преподобный Силуан Афонский предлагал верный способ определения Его присутствия по нашей любви к врагам. Враги же человеку домашние его, не всегда, правда. Только когда Господь поможет обрести хоть чуточку такой любви, проявить ее первой, не дожидаясь прощения и раскаяния с его стороны, которого вообще может и не быть, только тогда уйдет скорбь, потому что в Ваше сердце придет Христос и утешит Вас лучше всякого смертного человека.

Еще я желаю Вам установить прочные отношения со священником и по его молитвенной помощи обрести силы. Как это много значит! Когда я в отчаянии воскликнула батюшке: «Он же ненормальный, или убьет, или с ним свихнусь!», – он ответил: «Ничего с тобой не случится». И обращаясь к иконе Божией Матери, произнес: «Божия Матерь, сохрани ее!»

И действительно, когда я была в состоянии войны, я чуть было не повредилась умом, а сейчас легче, хоть и приходится настраивать себя каждое утро. Хотя, что я пишу? Настраиваются своими силами, а я просто вымаливаю мира моей мятущейся душе.

И вот я взяла благословение уйти на квартиру с детьми. Я больше не могу давать согласие на такой разврат ради обустроенного быта, ради придуманного спокойствия детей. Пройденные вместе с детьми трудности может даже больше помогут в воспитании из них настоящих людей, чем оберегание сомнительной ценой страха.

Пройдет время, каким-то образом все разрешится и у вас. Призовите Христа в этом бушующем плавании, и Он поможет вам.

Что бы ни случилось, не обижайтесь на Господа, что дал вам тяжелое испытание, ведь Он кого любит, того наказывает. Это по нашему понятию наказание, а Он – Творец, и с нашего согласия, выражающегося в терпении напастей, творит из нас нового человека для того, чтобы взять к Себе, куда не войдет ничто нечистое.

И еще. Заповеди даны для отношений тет-а-тет с Богом, только применительно к себе. Не упрекайте во грехе человека, не познавшего Бога, не завидуйте, что ему пока еще можно грешить, пока не пришел в познание истины, молитесь, да даст всем нам Бог покаяние.

«Пережить развод мешают обида и вина». Психолог Ирина Карпенко

Когда в отношениях мужа и жены возникают трудности, влюбленность проходит, разные пары ведут себя по-разному. Одни просто терпят. Другие находят «подпорки» – заводят любовниц, хобби. Третьи отдаются воспитанию детей, и это для них «подпорка», они сплачиваются вокруг ребенка. А есть люди, которые пытаются что-то сделать с собой. Одни из них пытаются изменить себя. Другие единственное решение находят в разводе.

Как бы ни были свободны нравы сейчас, после развода люди ощущают себя неполноценными, ущербными. Развод осуждается обществом. И я столкнулась в своей личной жизни с ситуацией, когда женщина, дорожившая своим браком, но при этом много лет изменявшая мужу, меня не считала за человека только потому, что я пережила развод. Эта двойная мораль поразила меня. Многие считают, что человек, переживший развод, – неполноценный, неадекватный. Люди, находящиеся в разводе, сами к себе часто применяют эту норму. У них снижается самооценка.

На мой взгляд, первое, что необходимо, – отделить свою собственную неповторимую жизнь от навязываемого окружающими стандарта неполноценного человека. После развода я тоже начала очень низко себя оценивать. Один психолог очень помогла мне посмотреть на мою проблему по-другому. Она сказала мне простую вещь: «Остаться одной с маленьким ребенком на руках довольно страшно. У тебя не было дома, у тебя не было средств к существованию. Однако, когда ты не могла изменить ситуацию в семье, ты предпочла выйти из этих отношений. Не каждому дано такое мужество». Мне когда-то эти слова помогли выжить и остаться женщиной, стремящейся к созданию семьи. Иногда люди разводятся от безысходности, но мужество для этого тоже нужно.