Нам часто говорят, что наилучший способ создать здоровую близость с хорошим другом, любимым членом семьи или романтическим партнером заключается в предоставлении и получении признания. И несмотря на то что признание тоже важно и, конечно, приятно — как для дающего, так и для получателя, — путь к настоящей близости не может идти в обход открытости. Когда я открываюсь и делюсь своими самыми сокровенными желаниями, страхами и мечтами, есть риск, что мне сделают больно. Но в то же время я создаю возможность для личностного и межличностного роста. Когда фокус отношений смещается от желания получить признание на потребность быть узнанным по-настоящему, только тогда между людьми создается глубокая и значимая связь.

Ни для кого не секрет, что острое сексуальное желание мы чувствуем в начале романтических отношений и оно со временем ослабевает. Даже если мы живем вместе с человеком нашей мечты, его изначальная физическая привлекательность поблекнет, как только закончится фаза медового месяца. Не нужно проводить психологические исследования, чтобы доказывать очевидное — что новизна всегда дает более высокие уровни возбуждения. Многие люди пытаются этим объяснить, даже оправдать неверность: в конце концов, наша природа заставляет нас искать разнообразие. А жизнь с одним и тем же партнером — день за днем, год за годом — как будто убивает страсть.

Сексопатолог Дэвид Шнарх просит нас не верить этому. За годы клинической работы и научных исследований он фактически показал, что «целлюлит и сексуальный потенциал тесно взаимосвязаны». Другими словами, секс может быть качественнее в пятьдесят, чем в двадцать пять, и куда лучше после двадцати лет совместной жизни, чем через двадцать дней знакомства. Шнарх не оспаривает тот факт, что новизна вызывает большее возбуждение на физиологическом уровне, но физиология, утверждает он, является лишь частью уравнения. Близость в отношениях, по его словам, является гораздо более важным фактором, чем новизна.

Как мы создаем близость? Открываясь, делясь своими страхами и надеждами, своими фантазиями и мечтами, своими сильными и слабыми сторонами. Таким образом, мы постепенно раскрываемся и перед близким человеком, и перед самими собой.

Так можно прожить долгую жизнь вместе с любимым, углубляя знания друг о друге, создавая все большую степень близости и наслаждаясь более глубокими, полными смысла и страсти отношениями.

Когда вы в следующий раз будете общаться с тем, кого любите и кто любит вас, подумайте о том, как вы можете позволить ему лучше узнать вас. Открывайтесь и создавайте близость.

Путь к открытиям состоит не в поиске новых ландшафтов, но в том, чтобы смотреть на все новым взглядом.

Марсель Пруст

Я испытываю скуку, когда сам загоняю себя в ловушку из-за негибкости мировоззрения, когда вижу мир неподвижным, стабильным, неизменным. Но ведь мир никогда не остается в покое, жизнь течет и изменяется.

Могу ли я ощутить свежесть восприятия, вспомнить то чувство удивления, которое испытывает маленький мальчик, когда впервые идет по траве или видит птицу? Я сумею проживать новизну каждого момента как настоящее чудо, если буду замечать что-то новое — какое-то необычное использование привычных вещей или незнакомое выражение знакомого лица, если я попробую взглянуть на политическую проблему с новой точки зрения или попытаюсь найти какие-то особенные черточки в музыкальной пьесе, которую слышал вообще-то десятки раз.

Мы часто бежим вперед и суетимся без остановки, бездумно фиксируя в мозгу происходящее, из-за чего в результате игнорируем целый мир. Мало того что по этой причине мы часто испытываем скуку, но также мы подвергаем опасности наше физическое и психическое благополучие. Как продемонстрировала психолог Эллен Лангер, мы можем измениться и стать более внимательными к нашему окружению, приложив относительно небольшие усилия.

Задайте себе вопросы: что вы можете увидеть в вашем окружении, чего не замечали раньше? Что нового можно открыть в своем партнере или в детях, хотя вы с ними живете бок о бок в течение многих лет? Можете ли вы придумать новые варианты использования тех вещей, которые видите перед собой прямо сейчас? Если задаваться подобными вопросами регулярно и приложить некоторые усилия, чтобы отыскать какие-то интересные, захватывающие или смешные ответы на них, можно развить в себе осознанность и внимательность.

Многолетние исследования Эллен Лангер показывают, что даже совсем недолгая практика такой осознанности, то есть «поиск новых граней» во всем, когда и где только возможно, может улучшить физическое и психическое здоровье. Если выделить совсем немного времени для тренировки осознанности, можно укрепить свою иммунную систему, значительно повысить удовлетворенность жизнью и уровень энергии, улучшить память и творческие способности, стать более открытым и восприимчивым к себе и к другим. С повышением осознанности мы более эффективно выполняем свою работу, улучшаются наши отношения с людьми. Таким образом, вместо того чтобы сдаться в плен скуке, стоит начать задавать правильные вопросы и превратить все привычное во что-то совершенно новое.

Мы слишком много думаем и слишком мало чувствуем.

Чарли Чаплин

Сократ говорил, что «жизнь без рассуждений — не жизнь». Аристотель описывал человека как «рассудительное животное». Оба они были правы, и все-таки их точка зрения на человеческую природу однобока. Кроме того что человек способен мыслить и исследовать, мы также наделены способностью чувствовать и переживать, и игнорировать эту сторону человеческой натуры опасно. В современном мире науки и рациональности, где суперкомпьютеры являются суперпримерами для подражания, мы часто забываем, что чувства — неотъемлемая часть нашей сущности. И в то время как жизнь на поводу у прихотей и эмоций не может полностью удовлетворить человека, жизнь в постоянном анализе окружающего и контроле эмоций не может быть полноценной. Я стал единым целым с тех пор, как научился чувствовать всем сердцем посредством осознанной фокусировки — на лице, которое я люблю, на богатстве вкусов и запахов, на текущем моменте, на жизни, которой я живу. Я не только «рассудительное», но также и «чувствующее животное», а жизнь без чувств — не жизнь.

Профессор Барбара Фредриксон провела исследование, в котором сотрудники одной организации прямо на рабочем месте практиковали медитацию любящей доброты — по двадцать минут каждый день. В течение этого времени их призывали почувствовать любовь, которую они испытывали к близкому другу, к своему ребенку, к партнеру или к самим себе.

Эффект был поразительный: он выходил далеко за рамки позитивных чувств, которые участники испытывали непосредственно в процессе медитации. В течение семи недель исследования (а в некоторых случаях и гораздо дольше) у испытуемых снизился уровень тревожности и депрессии, повысилось общее ощущение радости и счастья, улучшились физическое здоровье, отношения и уровень мотивации.