Разница между Человеком и Шимпанзе в использовании доказательств

Человек ищет доказательств и на основе их делает заключения. Шимпанзе приходит к заключению, а затем ищет поддерживающие его доводы. Таким образом, ошибка Шимпанзе состоит в том, что он сначала принимает решение по поводу кого-то, а затем ищет подтверждений своего мнения. Это называется «самоисполняющееся пророчество». Оно – продукт чисто эмоционального мышления.

Для чего надо понимать других?

Пытаясь понять другого человека, спросите себя, почему вы хотите это сделать и чего стремитесь достичь.

Я предполагаю, что ваш Человек хочет понять других, чтобы иметь хорошие отношения с ними. И вы собираетесь быть терпимым и, вероятно, готовы поступиться некоторыми своими запросами и требованиями к нему. Однако маловероятно, что вы сможете понять кого-либо, если позволите действовать Шимпанзе. Он склонен быстро судить о людях и отвергать все несоответствующее его суждениям о том, что должно происходить и какими должны быть эти люди. Шимпанзе свойственна негибкость и нетерпимость к другим. Человек же, со своей стороны, обычно толерантен, гибок и понимает других. Так на какой вы стороне? Главное, на какой стороне вы хотите быть?

Чтобы лучше понимать других, нужно быть непредубежденным и готовым посмотреть на них под иным углом.

Следующий момент очень важен. Если вы хотите навести мосты к кому-то, эти мосты придется возводить вам. Не стоит ожидать, что человек с той стороны будет строить мост тоже. Это лишь ваш выбор и ваше решение. Подумайте, о чем я говорю. Если вы вступаете в отношения с требованиями и ожиданиями того, что другой человек должен что-то сделать для этих отношений, то у вас, скорее всего, будет штормовое плавание. В принципе, ожидать двусторонних отношений вполне разумно, но не делайте ставки на это.

Я не утверждаю, что вы должны все брать на себя и угождать. Я хочу сказать, что если вы ожидаете какой-то отдачи, то с ней могут быть проблемы. На самом деле большинство людей начинают ответное строительство моста, как только вы инициируете этот процесс. Однако если кто-то этого не делает, то либо выходите из игры, либо продолжайте действовать без ожиданий или требований к человеку, до тех пор пока вам не покажется, что вы сделали достаточно. Вам решать, заслуживают ли отношения дальнейших инвестиций.

При наведении мостов вы делаете всю работу!

Ключевая мысль

Успешные люди не предъявляют требований к другим, но создают такие условия, что в другой личности будет реагировать Человек, а не Шимпанзе.

Чтобы создать хорошие отношения, необходимы усилия и терпение. Но даже при этом у вас нет гарантии, что все получится, поскольку многое зависит от другого человека. Помните: когда вы вступаете в контакт с людьми, ваш подход к ним и стиль общения влияет на то, как они будут взаимодействовать с вами.

Польза реалистичных ожиданий

Нереалистичные ожидания относительно другого человека способны разрушить любые отношения. Например, допустимо ожидать, что человек, с которым вы познакомились, выкажет уважение к вам и будет слушать вас, проявлять вежливость и сотрудничать. Однако необоснованно ожидать, что он непременно проявит заинтересованность в вас и ваших словах, демонстрируя энтузиазм, задавая множество вопросов и ободряя вас. Это был бы сюрприз! Позвольте окружающим людям быть самими собой и не судите о них на основе нереалистичных ожиданий.

Вот пример, иллюстрирующий это положение. Недавно приятель попросил меня помочь его подруге. Он сказал, что ее проблема в ужасном отношении ко времени. Куда бы они ни шли и в какое бы время они ни договаривались встретиться, она обязательно опаздывала минут на 20. Это сводило его с ума, и он спрашивал, как помочь ей стать более организованной и успевать все вовремя. Я спросил его, что она сама говорит по поводу своих опозданий. Он ответил, что ничего не говорит и притом выглядит вполне счастливой, когда опаздывает. Но, продолжал он, ей обязательно нужно «с этим разобраться».

Ого! Насколько неуместными были его ожидания в отношении этой женщины? Это ведь не ее проблема! Она вправе жить, как считает нужным, и если она опаздывает на каждое свидание, то ее право поступать так. Он не обязан оставаться с ней, если ему это не нравится. Никогда не следует приклеивать человеку свои ожидания и условия, а затем говорить, что у него проблема. Конечно, стоит объяснить, что это расстраивает вас, и вы даже можете сказать, что очень раздражает. Однако вы не можете требовать от партнера, чтобы он был таким, каким вы хотели бы его видеть. Окончательный вывод таков: ваше дело – решать, оставаться с человеком и принимать его таким, как есть, или расстаться с ним. А он вправе жить и действовать по-своему.

Подумайте о значимых для вас людях, живущих рядом с вами, и потратьте некоторое время на то, чтобы понять, как вы относитесь к ним. Если вы испытываете недовольство кем-то, обратите внимание на собственные ожидания в отношении его и подумайте, насколько они оправданны. И не измеряйте «оправданность» своими собственными стандартами, применяя их к другим, поскольку у всех свои представления. Старайтесь подходить с объективными мерками. Спросите себя: «Этот человек принуждает меня к чему-то?» Если ответ «да», то его поведение неоправданно. Очевидно, что силовое давление, принуждение, запугивание или унижение – это плохо. Однако вопросы использования собственного времени или стиль поведения в личных отношениях с вами – это их дело. У вас всегда остается право уйти.

Если вам нужна картина, ищите художника.

Когда мы оцениваем свои ожидания в отношении других, полезно учесть ограниченность их возможностей. Очень часто мы просим людей быть такими, какими они не могут быть, или сделать то, чего они не могут сделать. Так, если вы хотите, чтобы для вас нарисовали картину, то разумно попросить об этом художника либо принять тот факт, что творение, возможно, не будет так хорошо, как вам хотелось бы. Если вы обращаетесь к первому попавшемуся человеку и просите его написать картину, не его вина, что результат не угодил вам. Это ваша проблема – просить человека сделать то, что он не может выполнить.

Вот характерный пример. Многим людям трудно дается чтение языка тела. И они не способны заметить, что у другого человека, скажем, плохое настроение или он расстроен. Если среди ваших знакомых есть подобный нечувствительный человек, то глупо ожидать от него стремительного развития навыка понимания состояния других людей. Однако это в данном случае не его проблема. Это у вас проблемы, если вы не можете этого принять. Конечно, он пытается читать язык вашего тела, но он нуждается в том, чтобы вы объяснили или выразили словами свои чувства, чтобы понять их ясно. Ему не поможет то, что вы ожидаете от него способности читать ваши мысли!