Знаешь, что на это говорят психологи? Не важно, что с вами сделали в детстве. Важно, что вы делаете с тем, что с вами сделали. Перечитай еще раз эту фразу, она очень глубокая.

Можно бесконечно сидеть в углу и печалиться о своей печали, жалеть, что родители недодали. А можно принять это как исходную точку и начать двигаться вперед. Что я тебе и предлагаю сделать.

Это упражнение часто дают в школах актерского мастерства. Чем должен обладать актер? Правильно – харизмой. А возможно ли нести людям свет и быть яркой личностью, оставаясь при этом неуверенным в себе? Вряд ли. Поэтому упражнение:

Включи видеокамеру и три минуты рассказывай о себе только самые положительные моменты. И говори о своих лучших качествах. Условие: не оправдывайся, не пытайся съехать на то, что «ну это ж не моя заслуга, это все природа/родители/школьная учительница/Президент».

На одном из тренингов мы делали это упражнение в группе. Каждой из десяти участниц нужно было выйти в круг и пять минут хвалить себя. Ты бы видела, что происходило с девчонками на уровне тела… Кого-то скручивало в углу от стеснения, кто-то расплакался, кто-то покраснел как рак, но с первого раза ни у кого не вышло как надо. И это нормально.

В нашем обществе здоровая самооценка – такая же редкость, как снег в Африке. В лучшем случае человек катается на нарциссических качелях «я – божество/я – ничтожество». В худшем – он всегда ничтожество. А в жизни важен баланс!

Кстати, есть более продвинутая версия этого упражнения: ты можешь три минуты говорить о себе только хорошее близкому человеку. Ох, как это сложно!

Наверняка в нашей аудитории есть те, кто скажет: «Я ничего не могу, не умею, ничем не выдаюсь, ни в каких успехах не замечена…» Налицо девалидизация.

Девалидизация – это один из защитных механизмов психики, когда субъект обесценивает или отрицает результат своей деятельности, игнорируя сами события или свой вклад в них. В психоанализе этот механизм носит название обесценивание. При девалидизации человек не может ощущать себя счастливым и осознавать собственную значимость. Как следствие, его самооценка может быть заниженной.

Как проявляется девалидизация?

Можно услышать фразы в стиле «ничего не произошло», «это все пустяки». То есть происходит игнорирование очевидных событий или обесценивание собственного вклада в их результат. Человек склонен к самоиронии и самовысмеиванию.

Каковы же причины этого явления?

Этот защитный механизм присущ любому человеку, но проявляется он у всех по-разному. Кто-то только так и защищается от мира, кто-то использует в экстренных случаях.

Девалидизация как механизм прерывания контакта сам по себе ни плохой, ни хороший, но дает каждому человеку как свои плюсы, так и минусы.

К примеру, родители отдали девочку в раннем возрасте на воспитание дедушке с бабушкой. Чтоб не случилось серьезного разрушения «я-концепции», ребенок для себя обесценивает поступок родителей. Как итог, у меня на приеме сидит человек, который не хочет признавать, что родители, по сути, отказались от него, и говорит: «Ну а что такого, что я видела маму два раза в год? Она ж работала…» И только спустя два сеанса девушка наконец-то разрешает себе злиться на мать, и слезы льются в три ручья.

В такие моменты я облегченно вздыхаю, значит, пошел процесс терапии. Механизм девалидизации все это время «защищал» психику девушки. Но он влиял и на другие сферы жизни, потому что карьера, семья, секс, здоровье – это сообщающиеся сосуды. Не может быть так, что с сексом и здоровьем все супершикарно, но при этом швах в другой сфере. Даже если ты что-то попытаешься «заблочить» и игнорировать, оно все равно нет-нет да стрельнет в психосоматику или усилит кризис среднего возраста.

Вот тебе пример отрицательного эффекта девалидизации.

У меня была клиентка, известная медийная личность. Но все заслуги она приписывала только своей команде – людям, которые на нее трудятся. В глубине души клиентка считала, что ей просто повезло. Как итог, девалидизация мешала ей насладиться радостью от собственных побед и плодами своих же усилий. Нам понадобилось сеансов восемь, чтоб привести ее самооценку в норму, научить ее слышать и поддерживать себя.

Так вот, если на мое предложение похвалить себя ты намерена сказать что-то в стиле «у меня нет никаких таких заслуг, положительных качеств, и вообще я серая мышь», отвечу: «Принято! Убедила! Ты – серая мышь, и такой тебе, видимо, оставаться, раз не хочешь замечать в себе ничего хорошего!»

Ах, зародился внутренний протест? Так-то лучше! Бери попку в ручки и иди вспоминать, чем же ты хороша.

А пока у меня родился тост. Поднимем бокалы за то, чтобы твои мечты всегда воплощались в жизнь, а реальность соответствовала твоим фантазиям!

Чтобы этот тост осуществился, нужно разобраться с главными врагами самооценки.

Громкие и страшные слова, за которыми прячется банальная, но упорная концентрация на плохом. Например, у тебя красивые стройные ноги, упругая грудь и блестящие волосы, но ты очень переживаешь из-за пары лишних сантиметров на талии. Эти сантиметры буквально отравляют тебе жизнь. Грубо говоря, имея 10 достоинств и один недостаток, ты фокусируешь внимание именно на нем! Но правда в том, что даже в самой красивой красавице можно найти изъян.

Самый успешный, богатый мужчина может померкнуть рядом с еще более успешным и богатым. Нет предела совершенству. Твоя задача – принимать и любить себя такой, какая ты есть, уже здесь и сейчас. Ты должна замечать свои достоинства, замечать свои взлеты, акцентировать внимание на том, что ты делаешь хорошо.

Приготовься выполнять упражнение, которое поможет тебе справиться с негативным селектированием. Называется оно «Метод зеленой ручки».

Какое-то время назад ученые провели интересный эксперимент. Взяли две группы детей. В одной группе, когда дети выполняли задания, учителя подчеркивали ошибки красными ручками. А во второй группе, когда дети ошибались, учителя не выделяли ошибки, но подчеркивали зеленым цветом то, что было сделано верно.

Уже через месяц был получен результат. Как ты думаешь, какой?

Правильно. В целом успехи в учебе первой группы детей со временем стали хуже, чем второй. Потому что им не давали положительную обратную связь.

То же самое большинство людей проделывают и с собой. Мы принижаем собственные заслуги и достоинства, но очень сильно подчеркиваем, когда что-то сделали не так или что-то не успели.

Вот классический пример: мама в декрете успела за день и с ребенком в магазин сходить, и обед из трех блюд приготовить, и триста раз памперс поменять, но расстраивается, что не успела погладить рубашки.