Именно отсутствие приятия привязывает нас к фантазии о том, что придет другой человек и все сделает за нас. Эта фантазия порождает хаос в любовной жизни. К романтическим отношениям мы относимся не как взрослые люди, а как дети, запертые во взрослых телах. Это все равно что дать четырехлетнему ребенку ключи от машины – катастрофа неизбежна. Фантазия о принце на белом коне, который спасет нас от наших несчастий, говорит о необходимости процесса инициации – становления взрослого человека, способного дарить и принимать любовь.

Настало время понять, чего вам не хватает и что надо сделать, чтобы дать это самим себе. Следует переключить свое внимание на самих себя. Вы должны сами дать себе то, чего вам не хватало в прошлом, исцелить свое сердце от внутренней бедности и лишений. И тогда вы перестанете тянуться к тем, кто ранит вас точно так же, как люди, заботившиеся о нас в детстве. Вы начнете привлекать к себе потенциальных партнеров, людей здоровых и цельных, способных любить вас. Любовь сможет войти в вашу жизнь, только когда вы поймете, что достойны любви, и начнете действовать в соответствии с этим убеждением.

В идеале защиту, финансовое благополучие и советы по ориентированию во внешнем мире нам обеспечивают отцы. Матери дают нам абсолютную любовь, заботу, материнскую опеку, любовную теплоту и поддержку, необходимую во внешнем мире. В той мере, насколько аспекты отцовской любви проявляются снова и снова, мы усваиваем их. Они становятся нашим внутренним пейзажем – мы считаем их своими «внутренними ресурсами». Именно отсутствие внутренних ресурсов уязвляет наше сердце, вносит сумятицу и путаницу в нашу жизнь. Никто из внешнего мира не сможет дать нам эти ресурсы, если мы сами не позаботимся о том, чтобы обеспечить их для себя. Взрослый человек может стать родителем для самого себя, научившись давать себе то, что так долго от него ускользало.

Я часто вижу женщин, которые хотят найти мужа, но не могут избавиться от тяги к «плохим парням» – тем, кто использует их в качестве сексуального объекта и не перезванивает, кто приходит и уходит, ничего не давая. Я называю таких парней «любовными ворами» – не мужчинами. И это определение не зависит от возраста, так как мужчина становится мужчиной, когда готов принять на себя роль защитника и добытчика. Они приходят брать любовь и ничего не давать взамен. Когда я спрашиваю таких женщин об их отцах, то обнаруживаю, что отцов у них не было. А у кого-то отцы были, но отцам этим не было дела до их дочерей. Им с детства недоставало защиты и заботы со стороны мужчин. (Женщины, которых отцы любили и защищали, редко оказываются в подобных ситуациях.) Значит, надо учиться любить и защищать себя, будить в себе мужскую энергию, то есть стать отцом самой себе.

А что происходит с женщиной, которой недоставало заботы со стороны матери? Ей трудно позаботиться о себе в состоянии тревоги или страха. У нее могут возникнуть проблемы с болезненной зависимостью, поскольку такая зависимость часто заменяет способность позаботиться о себе. Таким женщинам следует учиться заботиться о себе и утешать себя.

Недавно я разговаривала с подругой, которая до своего счастливого брака дважды разводилась. «В первом браке, – сказала она, – я искала отца, а во втором – отчима. А на сей раз я вышла замуж за мужчину, который был создан для меня. И в нашем браке нет той драмы, которая была в моих отношениях с отцом и отчимом». Потом она добавила: «Ты же сумела миновать этот процесс и сразу вышла замуж за подходящего мужчину, хотя на его поиски у тебя ушло очень много времени». Она имела в виду, что я вышла замуж в 42 года. Я ответила: «Понимаешь, мое одиночество было аналогом твоих первых браков. Поскольку мой биологический отец нас бросил, а отчим не обращал на меня внимания, я просто воссоздавала в своей жизни это отсутствие любви».

Настало время расстаться со своими утратами. Настало время дать себе то, чего вы ждете от других людей. Этого не смогли или не захотели дать вам родители, но теперь вы сами можете дать себе любовь, доброту и щедрость – и родителям тоже. Следует принять решение любить и отвергать все, что не есть любовь. Возможно, ваши родители старались изо всех сил. А может быть, нет. Как бы то ни было, вы сами вольны найти путь к себе.

Практическое упражнение

Возьмите дневник и несколько минут выполняйте каждое задание.

А теперь составьте список того, чего вам не хватало в детстве.

Составив свой список, напишите или произносите вслух по отношению к каждому качеству, которого вам недоставало, следующее обязательство:

Бонус: Практика в действии

Сегодня совершите хотя бы один поступок, который даст вам то, чего не хватало в детстве. Например, если у вас была невнимательная и не очень заботливая мать, приготовьте себе вечером свое любимое блюдо. Если от вас всегда ожидали безотказной помощи, попробуйте ответить отказом на какую-то просьбу.