Всегда, когда захочешь смолчать, оставить свои чувства при себе – вспоминай «принцип айсберга» и судьбу «Титаника». Думаю, это отличный мотиватор.

Упражнение на эмоциональную гармонию

Проверить состояние отношений помогает упражнение, которое я называю «Розочкой».

Для начала подумай, какие чувства ты испытываешь в отношениях. Просто позволь своим мыслям плавно течь, а памяти работать в удобном ей режиме, не напрягайся, не пытайся «придумать» или срочно выдать ответ. Вспомнится само. Записывай эти чувства на листик. Счастье. Ревность. Доверие. Нежность. Злость. Обида. Презрение. Надежды. Зависть. И т. д. Не смущайся и не фильтруй, пиши, как есть. Потом, когда ты выпишешь подробно все, что всплыло в памяти, проставь оценки по баллам от одного до пяти, например: 5 – да, я постоянно испытываю эту эмоцию, 1 – редко испытываю. А теперь начерти розочку из того количества лучей, сколько эмоций ты написала, и отметь на каждом луче проставленные баллы. Должна получиться диаграмма-цветок, по которой сразу видно, какая эмоция выражена ярче, какая – слабее. Это эмоциональный профиль твоих отношений. Можешь проделать его несколько раз в течение пары недель и посмотреть, как поменяется динамика. Пригласи своего партнера, пусть он тоже создаст свой профиль. Уверена, что при сравнении ты придешь к очень интересным выводам, ведь эмоциональные реакции другого человека всегда будут отличаться.

Это можно предложить даже в виде обычного психотеста и сделать вместе как-нибудь вечерком. Вам обязательно будет о чем поговорить и чем поделиться друг с другом в результате.

Если ты хочешь «перезагрузить» отношения, тебе нужно пересмотреть и то, как ты общаешься со своим партнером каждый день. Проверь, не нарушаешь ли ты базовые правила коммуникации в паре.

Не забывай, что вы – в одной лодке. В отношениях не может постоянно вести кто-то один, вы танцуете общий танец, под одну музыку, близко друг к другу. А не что ты выплетаешь бачату в одном углу, а он медленно перемещается в ритме румбы. Вам нужно учиться слушать друг друга, быть вместе, как единый организм. Когда отношения на себе тащит кто-то один – неважно, будешь это ты или твой молодой человек, – конец уже близок. Невозможно эту ношу нести долгое время самостоятельно. Устанешь, выдохнешься, обидишься, бросишь и пойдешь дальше. Точно.

«У меня такая ситуация, что завидуют все подруги, а я сама места себе не нахожу. Вот обычно говорят, что один в паре любит, другой – позволяет себя любить. И в нашей паре это ОН любит. А я – позволяю. Всегда думала, что это будет приятно, но по факту – совсем нет. Мучаюсь совестью, не могу ему объяснить, что от такого количества ласки, котоую он на меня выплескивает, мне уже тошно, я в ней тону. Мне нужно другое, и он, самое главное, может мне это дать. Просто считает, что не нужно. Хотя я вроде уже объясняла… Хочу, чтобы он понял, что отношения так не выстроишь – руководствуясь только своим мнением…» – история Марии.

Чтобы иметь крепкие отношения, нужно считаться с мнением второго человека, делиться с ним правом принимать решения. Нужно подчеркивать свои общие интересы, общие цели, развивать ту часть жизни, которая у вас на двоих. Потому что если вы вроде как вместе, но ты планируешь свое будущее отдельно, а он – отдельно, то, скорее всего, общего будущего у вас и не будет.

«У меня порой возникает чувство, что у моего мужчины какая-то совсем другая стратегия жизни. Вроде общаемся же с ним, когда спрашиваю напрямую – ты этого хочешь? – говорит, мол, да, а ведет себя по-другому. Вроде же мы пара, я пытаюсь учитывать всегда наши общие интересы, а вот у него с этим проблемы. То он думает только о себе, то – только обо мне, забивая на себя, а я так тоже не хочу, ведь чувствую себя виноватой. Короче, у нас никак не получается шагать “в ногу”…», – жалуется Анна, подписчица клуба «Хочу Замуж».

Важно, чтобы решения в паре принимались совместно. Вы вместе определяете, куда вам двигаться и в каком направлении. Не он решает за двоих, не ты, а сообща. Потому что часто так бывает, что вся инициатива и ответственность за результаты сваливается на кого-то одного, и в итоге получается стабильный перекос. Представь себе, что вы с любимым плывете в одной лодке – и при этом гребешь, допустим, только ты. Мало того, что это тяжело, так ты еще за двоих выбираешь направление. О᾿кей, доплыла как-то, вот он, берег желанный, а твой любимый говорит – а где это мы? Я сюда не хотел! Поплыли в другую сторону!.. А ты уже устала, у тебя уже сил нет и желания что-то менять.

Поэтому нужно все проговаривать в процессе – куда вы идете, зачем и какими темпами. И, конечно, поддерживайте друг друга на этом пути, тогда вы точно доберетесь до цели.

Есть вещи приемлемые и неприемлемые, но, к сожалению, на лбу у нас не написаны наши предпочтения. И о многих из них даже не догадаешься, пока не столкнешься на практике. Поэтому тебе лучше не ждать столкновения, а прояснить этот вопрос, объяснив партнеру, что для тебя в диалоге недопустимо, какое поведение ты считаешь категорически отрицательным, и узнав подобное про него. Это довольно интимные подробности из сферы личных страхов и вкусов, но вы все-таки уже пара и имеете полное право на интимные подробности друг друга. Тем более, если это позволит избежать конфликтов.

И к этому же пункту я хочу отнести еще один аспект – границы твоей личности. Дело в том, что я часто говорю тебе: будь частью пары, думай о паре и т. п., но при этом ты должна не потерять себя. Знаю, порой нелегко провести границу между пространством пары и самой собой, но ты уж постарайся. У тебя всегда должно оставаться что-то лично твое, что не зависит ни от кого – ни от друзей-подруг, ни от любимого человека, пусть хоть ты сто раз в нем уверена. Это вопрос психологической безопасности.

Комментирует Марта: «Из прошлых отношений я вынесла, что всегда нужно оставлять в жизни что-то только свое. Какой бы ни был классный МЧ у тебя под боком, не стоит знакомить его со всеми своими друзьями, записывать его в свой любимый спортклуб и т. п. Это как с брачным контрактом – стоит рассудить, какая часть твоей жизни, и имущество остается только твоим. На всякий случай. Потому что нет ничего хуже, чем после разрыва постоянно натыкаться на мужчину и следы его деятельности вокруг себя».

Твой избранник вовсе не должен быть похож на тебя. Он не должен любить то же, что и ты, слушать такую же музыку, общаться с такими же людьми и т. п. Не жди от него такого, не жди от него телепатии. Он отдельная личность, со своей картиной мира и мировоззрением. Подбирать человека так, чтобы он был твоим близнецом, не имеет смысла, и стремиться сделать из него такого впоследствии – тоже занятие не самое продуктивное.

Часто девушки считают, что мужчина должен сам догадаться, чего они хотят: розы, шубу, конфеты или билеты на Мальдивы. И может быть, он и догадается – но путем проб и ошибок. Зачем его мучить? Давай своему любимому подсказки, рассказывай, что тебе в этом мире нравится, потому что если он будет судить по себе, то ты получишь в подарок боксерские перчатки и ящик пива. Очень хороший способ, кстати, не говорить ему: «Милый, купи мне это», а высказываться в более мягкой форме: «Я была бы так рада сходить в театр!..» То есть ты информируешь человека о том, что тебе нравится, какие у тебя предпочтения, а он, уже, будучи в курсе, принимает решение. Ты и не ставишь его перед фактом, и не заставляешь играть в угадайку – то, что мужчины очень не любят.