Вот такая история. Я поговорила с дочкой, но она долго еще не могла успокоиться. Я поговорила с собой: «Ира, это чужие люди в твоей жизни. Ты больше никогда их не увидишь». На какой-то момент мне стало легче. И вдруг новое озарение: а как часто близкие нам люди, которых мы очень любим и не можем им отказать, ведут себя аналогичным образом? ДАЙ – говорят они, и ты даешь. Даешь с радостью, от всей души. Они берут и, не говоря даже спасибо, говорят ДАЙ еще. И ты даешь еще. И еще, и еще, и еще… С каждым разом, может, уже не с такой радостью, но тебе даже самой себе в этом признаться страшно. Стыдно. Это же твои любимые люди, ты же должна. И снова ДАЙ, и у тебя уже нет сил. И тебе плохо, возможно, уже даже здоровья не хватает. Но ты даешь, даешь, даешь. И однажды ты, собрав силы, говоришь НЕТ. И в ответ слышишь или обвинения в том, что ты их не любишь, или видишь их слезы, и тебе становится стыдно за свое нет, за свой отказ. С вами такое было?

Давай вернемся к тестам, которые были в начале этой книги, в той главе, где мы определяли уровень стресса и уровень недовольства собой и окружающими. Если не понимаешь, о чем речь, начинай читать сначала, ничего не пропуская, иначе обещанного эффекта КОМФОРТНО СНИЗИТЬ ВЕС БЕЗ ПОДСЧЕТА КАЛОРИЙ И ЗАБЫТЬ ПРО СЛОВО «СРЫВ» можно не дождаться.

Расшифровываю тесты

Если у тебя цифры «недовольна собой» и «недовольна другими» одинаковые, у тебя одинаковые стандарты и для себя и для других. Например, собой недовольна – 60 % и другими – 60 %.

Если у тебя одна шкала выше, чем другая, то у тебя двойные стандарты для себя и для других. К себе и к другим ты предъявляешь разные требования, и чем больше разница между этими цифрами, тем эти требования к себе и к другим больше отличаются.

Сейчас я познакомлю тебя с тобой. Возможно, ты с этим не согласишься, возможно, тебе это не понравится – имеешь право. Готова?

Если у тебя выше цифра в шкале «недовольна собой», то у тебя более завышенные, более жесткие требования к себе самой. То, что другим можно, тебе нельзя. За что других прощаешь, себя не прощаешь, в чем снисходительна к другим – от себя этого требуешь. Это типичный РОДИТЕЛЬСКИЙ НЕВРОЗ – НЕВРОЗ ДОЛЖЕНСТВОВАНИЯ. Что с этим делать? Стань мягче и толерантнее к себе. Учись слушать свое хочу. Именно тебе надо больше развивать в себе детскую часть личности: спонтанность, отходчивость, оптимизм, возможно, даже легкий пофигизм. Тебе надо снять с себя избыточную ответственность. Возможно, тебе надо учиться не экономить на себе, баловать своего внутреннего ребенка, учиться удовлетворять свои потребности и желания, для начала вспомнить и осознать, чего ты действительно хочешь.

Я не знаю, какое у тебя было детство, но я знаю, что твой внутренний ребенок нуждался в любви и заботе. Наверное, по каким-то причинам он (твой внутренний ребенок) все это недополучил, но ждал: вот вырастешь, станешь взрослой женщиной, начнешь сама зарабатывать деньги, повернешься ко мне, то есть к себе, и спросишь: «Моя дорогая, моя хорошая, что ты хочешь – говори, я все для тебя сделаю, я же тебя люблю». Но ты выросла, встала на ноги, и, как когда-то они отвернулись от тебя, ты тоже отвернулась от себя. Ты сказала себе: «Я всем должна, а ты прекрати ныть, тебе ничего не должна». Но чтобы этот ребенок внутри тебя плакал не так громко, нуждаясь в любви, заботе и в положительных эмоциях, ты максимум, что можешь для него сделать, это сказать: съешь вкусненькое и рот закрой.

Твой внутренний ребенок просил у тебя другого, но ты даже слышать его не хочешь. На самом деле он просил, чтобы ты подумала, кому ты должна? И чтобы ты его, т. е. себя, включила в эту категорию людей.

Подумай: кому ты в этой жизни должна? И подсчитай этих людей. Я всегда задаю вопрос: КОМУ ВЫ ДОЛЖНЫ? Бывает, насчитывают 4–5 человек, 8—10 человек, но был случай – одна женщина 55 лет насчитала 25 человек: мужа, детей, братьев, сестер, родителей, подруг, соседей. Когда она замолчала, я уточнила: «Это все?» Отвечает: «Вроде все». Я ей: «Одного забыла». Она: «Президента, что ли?..» Редко кто-то скажет: «Может, себя?» После 25 перечисленных человек, после президента. Про себя она забыла. И возможно, ты тоже про себя забыла. Пожалуйста, включи себя в список этих людей. Сначала в «и др.». Потом в первую десятку. А потом… наберись духа… и… НОМЕР ОДИН – Я. Конечно, поначалу будет страшно, но жизнь идет. И это твоя жизнь, а не генеральная репетиция. «Сейчас все для них, а потом и о себе подумаю». Потом может не быть или будет слишком поздно. Моя мамочка не жила для себя ни одного дня. Она работала на двух, а чаще на трех работах и по ночам мыла подъезды. Она не видела Москву, не видела моря. Не знала, как растут персики или мандарины, потому что жила в Сибири, но мечтала это увидеть. И жила так для кого-то. Всегда для кого-то! И мне от этого горько. Очень.

Про Татьяну и Светлану, а может, и про тебя

Примеры невроза долженствования

Женщина по имени Татьяна. Работает поваром. «Начистим мы бак картошки. Его, тяжелый бак, надо тащить. И кто-то срочно куда-то убежит, у кого-то что-то заболит, у кого-то телефон зазвонит, срочный разговор. И вот я одна тащу тяжелый бак. Или лист в духовке сгорел, будет хоть месяц стоять, как будто никто не видит, пока я не отчищу его».

Светлана, юрист. Нагрузка больше, чем у всех в отделе. Работает за пятерых. На ее вопрос «Почему всегда так?» начальник честно объясняет: «Ты у нас самая ответственная, лучше тебя все равно никто не сделает».

В семье женщина с неврозом долженствования – очень хорошая жена. С мужем могут давно отношения не ладиться, но чтобы она когда-нибудь с кем-нибудь? Боже избавь!

И живет она так: должна, должна, должна… Про свое право хотеть она давно забыла. Такие женщины ни на ком не экономят, кроме себя.

И не дай бог она на себя что-то потратит, ну, например, крем дорогой купит. «Вон в рекламе даже шарпею складки разгладил этот крем. Что ж, куплю». Но ведь она этот крем еще не попробует, а себя тысячу раз отругает. «Могла туфли дочке, сыну диск купить, в кухне обои новые нужны, могла маме помочь». Возможно, она проболтает у подружки весь вечер и тут же себя в новый невроз введет: шторы не глажены, окна не мыты. Должна, должна, должна… Ее ребенок (внутренний ребенок) давно плачет. Спрашивает: «Когда обо мне подумаешь? Когда меня пожалеешь?» Ребенок – это желания и эмоции, но она его не слышит. Она давно, возможно с детства, запретила себе хотеть и чувствовать. И на вопрос «Чего бы хотела ты лично для себя?» такие женщины отвечают: «Теперь уже не знаю. Наверное, ничего». Они разучились хотеть.