переименованный в «жаренного шахтёра». И это казалось смешно. Казалось креативно.

Какая смешная шутка – пойти на выходных всей компанией в ресторан, поесть «шахтёрку в собственном соку», заказать хит сезона «жаренную кровь землян» и запить её модным коктейлем «слёзы шахтёрских детей».

Весело. Стильно. Молодёжно.

Если, услышав об этом в первый раз я ужаснулся, то на второй… уже привык. И самое поганое, что при всём при этом спал я вполне спокойно и чувство вины если и мучало меня, то по лайт-программе и, вдобавок, крайне эпизодически. Занимаясь работой и семьёй, я словно закутался в своём уютном мирке, свернулся как неродившийся цыплёнок в яйце и плотно затворил за собой дверь из скорлупы. Внешний мир оставался где-то снаружи, практически не пересекаясь с моим внутренним миром. Там, вовне, рисовали мемы, создавали коллажи из фотографий сгоревших остовов кораблей-домов и залайкивали новости о том, что ни один «подсобник землян» не выжил во время зачистки. Это не я, это они – заказывали в кафе быстрого питания острый шашлык «землянин на шпажке» и пряный суп «кипящий океан после тотально бомбардировки с орбиты». Они - охотно смеялись и шутили над приходящими с большой земли протестами и требованиями прекратить геноцид выживших шахтёрских кланов и зачистку пояса астероидов. Нет ничего смешнее бессильных требований и ничем не подкреплённых протестов.

А что же я?

Тогда я полгал, что будет достаточно никак не участвовать в происходящем вокруг безумии. Я ошибочно считал, что если буду соблюдать осторожность, то смогу остаться чистым, не измараюсь в окружающей грязи.

И я бездействовал, не замечая того, что каждый раз, когда я отворачивался или проходил мимо – я словно терял при этом крохотную, почти незаметную частичку самого себя. Частичку своего, к себе, уважения. Совсем по чуть-чуть, но с каждым разом всё чаще и чаще.

Избранный президент луны Нил Полански объявил о начале строительства большой электромагнитной катапульты. Всё назначение данного аппарата это метать здоровенные болванки вниз в гравитационный колодец земли. Разогнавшись и раскалившись за время полёта через атмосферу такой снаряд способен причинить больше разрушений чем ракета с ядерной боеголовкой. Прежде, по трёхстороннему договору между Россией, Америкой и Китаем, каждая страна обязывалась не пытаться возвести на своей территории такое простое и, вместе с тем, страшно разрушительное оружие. Теперь, когда Луна обрела самостоятельность, она решила, что ей крайне нужна электромагнитная катапульта.

Стоить всё это должно было десять чашек кофе. Десять чашек кофе с каждого лунара – заливались соловьями блогеры – за электромагнитную катапульту. Ну разве вы не сможете в этом месяце выпить на десять чашек кофе меньше ради того, чтобы луна могла грозить земле с самой вершины гравитационного колодца?

В газетах писали: строительство гигантской электромагнитной катапульты начато в ответ на агрессивные действия земли. Какие именно не уточнялось. Но если немного покопаться в истории публикаций и, тем более, подключить к этому занятию относительно простую нейросеть, то вырисовывались любопытные параллели.

Вот земляне начинают строительство своих кораблей собираясь вернуться обратно в космос откуда их вытолкнул удавшийся лунный мятеж, он же «революция достоинства». А вот луна демонстративно объявляет начало строительства большой электромагнитной катапульты.

-Вы действительно собираетесь бомбардировать нас каменными обломками? -спрашивали в сети земляне.

-Прекратите лезть к нам и мешать нам жить, тогда всё будет в порядке, -отвечали лунары.

-Мы только хотим вернуть возможность самостоятельно летать.

-Нет, космос наш. Грязеедам в нём делать нечего, -утверждали лунары. -Оставайтесь на своей планетке, растите брюкву и фасоль. И поставляйте нам продукты по цене ниже их себестоимости. В этом ваше предназначение. И любую попытку с вашей стороны подняться выше атмосферных границ мы будем рассматривать как посягательство на нашу собственность.

-Вы не можете захватить себе всё пространство. Оно – бесконечно, -возмущались земляне.

В ответ лунары обидно смеялись: -Космос уже наш. Попробуйте достать до него. Не получается? Потому, что вы червяки, ваш удел растить брюкву, а мы – звёздный народ. Ваш удел – копаться, наш удел – летать. И даже пришельцы признали это.

Насчёт пришельцев. Вышло новое интервью с их, якобы, дипломатом. Почему «якобы»? Так нет никакой возможности узнать настоящий это пришелец или загримированный актёр. Они говорят, что ходят в земных телах как в скафандрах. Но так ли это? Пришельцев поселили на закрытой территории, куда простому человеку попасть совершенно невозможно. Говорят, что это необходимо исходя из соображений безопасности. Чтобы какой-нибудь отмороженный на всю голову земной радикал не причинил бы вреда нашим друзьям.

Хотя сложно представить себе кого-то ещё больше отмороженного, чем новое правительство свободной луны. Эти ребята строят большую электромагнитную катапульту. Чтобы кидать тяжеленые каменюки в землю. Они серьёзно думают будто смогут запретить землянам строить новые космические корабли и пользоваться ими.

То ли по старой памяти, то ли ещё почему, но брал интервью у чужого сам президент Нил Полански.

-Доброго времени суток! Многие наши зрители, да и я сам отмечаю, что вы очень похожи на человека, -поприветствовал он чужого.

-Благодарю, -кивает молодой парень. Я не описываю его внешность потому, что она вполне стандартна. Вполне человеческая. -Наши алгоритмы соответствия постоянно совершенствуются и на данный момент точность мимикрии составляет более 99,95%. Можно даже сказать, что пока часть меня находится в этом теле, то она частично мыслит, как человек для лучшего понимания во время нашего общения.

-Ваша часть, находящаяся в данном теле? Где же тогда находится всё остальное?

-В искусственном многомерном пространстве, к сожалению, в вашем языке нет слов для его обозначения, а ваша наука ещё и не подступалась к созданию чего-либо подобного, -любезно ответил чужой.

-Может быть вы поясните? -намекнул Нил.

-Представьте себе некий карман находящийся «не здесь», который, вместе с