- Тише, тише! - Инга зашипела на меня, как многодетная кошка на чердаке.

Я замолчала, раз уж она меня так просила, но ничто не мешало мне испепелять ее взглядом.

- Чего ты завелась? - Инга перешла на громкий шепот. - Что такого случилось? Я просто хочу, чтобы ты пожила у меня...

- У тебя?! У тебя?! - Я ушам своим не поверила.

- Да, у меня. На даче. Что здесь такого? - По-моему, Инга сильно переигрывала.

- А как же твой Покемон?

- Прекрати его так называть!.

- Хорошо. А как же твой Ованес?

- А что Ованес? - Она отчаянно храбрилась. - У него же есть друзья, значит, и у меня могут быть, верно?

- Верно, - уныло кивнула я, хотя насчет Ованесовых друзей у меня были большие сомнения. Вряд ли он вообще знал, что это такое - дружба.

А впрочем, раз так, то так. Я стала собираться. Конечно, это громко сказано - собираться, ведь у меня не было никаких вещей. Поэтому я ограничилась тем, что поправила покрывало на кровати и закрыла окно.

Разумеется, я без труда догадалась, что Инга явилась по мою душу не по своей воле, а по Сониной. Она всего лишь безропотно выполняла ультиматум долгоносой кузины, безжалостно выставлявшей меня за порог. Почему? С чего это она на меня взъелась?

Неужели из-за того, что я сунулась на чердак? Ну что из того? Просто смех!

Хотя, может, так даже лучше. В том смысле, что чем хуже, тем лучше. Хорошо бы меня и Ингин Покемон послал куда подальше, глядишь, я бы наконец поумнела. А если бы даже и не поумнела, то обстоятельства вынудили бы меня принять единственное правильное решение, а именно: предоставить тому, кому по должности положено, разбираться в этой истории с голым трупом.

- Ну, ты готова? - поторопила меня Инга.

- Готова, готова, - буркнула я и поинтересовалась:

- С гостеприимными хозяевами будем прощаться?

- Не стоит. - Инга отвернулась.

- Понятно, - хмыкнула я, - они люди чувствительные, еще расстроятся...

Инга благоразумно пропустила мою реплику мимо ушей, потому что, если бы она вздумала вступиться за свою стервозную кузину, я бы ей такого наговорила, такого!..

И все-таки уже в машине я не удержалась от расспросов:

- Чего она про меня наплела, твоя Соня преподобная?

- Да ничего. - Инга упорно делала вид, будто внимательно следит за дорогой.

- А чего же ты тогда за мной примчалась как угорелая?

- Просто подумала, что тебе у нас будет лучше. А у Сони, сама видела, куча детей, к тому же ремонт... - Инга самоотверженно защищала свою сестрицу. Непонятно почему, наверное, в ней проснулись родственные чувства.

- Ладно, будем считать, что я тебе поверила, - вздохнула я, высунув голову в опущенное окошко - не могла надышаться после душного мезонина. Посмотрим, на какой день меня выставит твой По.., пардон, твой Ованес и что ты мне после этого наплетешь.

Инга не стала углублять эту тему, зато что-то бросила мне на колени:

- Держи...

Оказалось, это мое редакционное удостоверение.

- Откуда? - удивилась я.

- Специально съездила за ним в твою редакцию, - хмуро ответила Инга, нельзя же совсем без документов.

К чему бы такая забота, прости господи?

* * *

Вопреки моим ожиданиям, Инга привезла меня не в московскую квартиру, а на дачу, которую вернее было бы называть загородной резиденцией пивного короля. О ее существовании я знала исключительно с Ингиных слов, потому что приглашений посетить сей райский уголок мне ни разу не поступало. А теперь вот Покемоновы чертоги предстали передо мной во всей красе, сказочные, будто картонные декорации к "мыльной опере", о трех этажах, с многочисленными эркерами и балкончиками. Балкончики мне, кстати, и не приглянулись - из-за ажурных, напоминающих кладбищенские, чугунных оградок. Но в общем и целом особняк выглядел недурственно. Я решила продолжить благое Ингино начинание с "Броненосцем "Потемкиным" и придумать подходящее название этому шедевру "новорусской" архитектуры. Самым подходящим оказалось "Замок престарелой Белоснежки".

Само собой, я сразу же поделилась с Ингой первым впечатлением от увиденного:

- Очень мило, очень... Но лично я бы в таком жить не смогла, уж больно много уборки...

- К нам приходит женщина из соседней деревни и убирается, а еще есть повариха, - сообщила Инга без тени смущения, как о чем-то само собой разумеющемся. Ишь как быстро привыкла к размеренной буржуазной жизни!

- Смотри, раскулачат вас когда-нибудь, - неоригинально позубоскалила я и оглядела высокую кирпичную ограду. - Ой, что-то у меня душа не лежит. Ты же знаешь, как твой Ованес ко мне относится - за человека не считает!

- По-моему, это у вас взаимное, - усмехнулась Инга. - Но его нет и в ближайшие дни не будет. Он в Голландии, какой-то выгодный контракт подписывает.

- Точно?

- Абсолютно. Утром звонил, сказал, что в Амстердаме с утра до вечера дождь льет, все сопливые ходят. Надо же, у нас жара, а у них - слякоть!

Ну, лично я ничего странного в этом не нахожу. То, что Россия в постоянной противофазе к Европе, - научно обоснованный факт. И почему бы, вы думали? Ни за что не догадаетесь! Как раз потому, что нам до кишечных колик хочется быть такими же, как они. А все с великого прорубателя окон Петра Первого началось. Съездил он в эту самую Голландию, в которой сейчас Ингин Покемон сшивается, с годик там потусовался, вернулся на родину-мать и давай реформы двигать. Ну, про боярские бороды, слава богу и благодарствие рекламе, все знают, а про то, что он бани сносить повелел, небось и не слыхивали? Просто в Европе в те далекие времена мыться было крайне непопулярно, а Петру не хотелось отставать от прогрессивных соседей. Так ведь и двух веков не прошло, как на Россию с Запада баллон покатили: и грязная она, дескать, и нечесаная, и рылом не вышла. Вот вам и плоды просвещения!

Пока я так славянофильствовала, Инга подкатила к глухим, как в тюрьме, воротам, которые медленно раздвинулись, пропуская нас в Покемоновы владения.

- Ух ты! - невольно задержала я дыхание. - Как в кино!

Инга самодовольно улыбнулась: мол, знай наших, и, высунувшись из машины чуть не по пояс, поблагодарила какого-то парня в белоснежной рубашке, тщательно отутюженных брюках и при галстуке:

- Спасибо, Игорек!

- Это кто еще? - спросила я свистящим шепотом.

- Кто-кто, охранник, конечно.

Ничего себе охранник, прямо как с обложки. О, гляди-ка, улыбнулся, зубы - хоть сейчас в рекламе "Орбита" снимай.

- Вы его что, через модельное агентство подбирали? - поинтересовалась я, а сама подумала, сколько же у Инги соблазнов под самым носом, в то время как она ищет запретных утех на стороне. Прямо не позавидуешь бедняжке. Поди, насмотрелась на этого Игорька и кинулась отлавливать всяких Юрисов из стриптиза. И доотлавливалась на свою голову. И на мою тоже. Ну вот, от одного только воспоминания о голом трупе в моей постели у меня даже зубы заныли, как от парадонтоза.