– …ты, бля, походи с мое… – пыхтение, – по кладбищам… поищи… – рывок на себя, – полмесяца… могилу-то… просил по-нормальному – скажи участок…

Подсечка.

– …а ты, сука, мать бы хоронил… вовремя… Ай!!!

– Прально, Ларка, глаз ему рви! Вспомнит, блять, облигации бабины…

Возня, робкие крики «Охрана! Вызовите милицию-у-у!».

Распахивается дверь, выходит все тот же охранник.

– Эт-то что за потный цирк?.. – В офис: – Ир, у тя на двенадцать какая фамилия идет?

– Галкины!

С пола:

– …так мы тоже Галкины, только которые на одиннадцать!

Охранник:

– Так! Обои Бабкины – па-а-а-прашу на выход! Девочки налево, мальчики направо, оп-равьсь! Па-жали друг другу руки… пожали, грю! Руки пожали, мать вашу покойницу! Цепь ра-а-а-зомкнули, ша-а-а-гом… арш!

Галкины продолжают выяснять что-то уже на улице.

Посетительница, зачарованно глядя на охранника:

– Слава богу, Россия встает с колен…

ВОПРОСЫ СПЕЛЛИНГА

И опять сижу в очереди у нотариуса, ухи поневоле оказываются в чужих историях. Например, из разговора двух дам поняла, что одна из них подала в суд на некий каталог – по ее мнению, в каталоге значились туфли с ароматизированными подошвами. Когда же покупательница получила товар на амортизированной платформе, по ее словам, проплакала два дня и наняла адвоката. Я, пожалуй, даже не могу сформулировать вопрос к просительнице… Как, по ее мнению, должны функционировать ароматизированные подошвы? какую ноту аромата она предпочитает? действительно ли она предполагает выиграть это… дело???

Но вообще говоря, стоит позавидовать. Видимо, у нее есть кто-то, кто готов целовать песок (с).

ГОСУДАРСТВЕННАЯ ВЕТЕРИНАРНАЯ КЛИНИКА НА УЛИЦЕ ТРОФИМОВА

Очередь, с котами направо, с псами налево. Маленькая девочка держит на коленях банку с водной черепашкой и всем объясняет: «Моя красноушенька поранила пятку». Все сочувствуют, потому что вид у красноушеньки вполне дохленький, но девочка в это не верит, она с дедушкой, который выразительно жмет всем плечами, объясняя, что только доктор Айболит точно установит перспективы.

Три стула занимает женщина-с-борзыми – она сидит на среднем стуле, а борзые возле боковых, не подойти и не сесть, женщину это не смущает. Стоят: мужчина с кошелкой, в ней спит щенок пуделя, женщина с орущей старой таксой, ну и мы с Айком. Борзые рычат, хозяйка лениво подергивает поводки:

– Аглая!.. Рената!.. Молчать, девочки, спокойней!

Женщина с таксой:

– Какие интересные имена вы дали. А говорят, человеческие нельзя! Вот мою зовут Зира, ну от украинского «звезда», «зиронька»…

Женщина с борзыми:

– Пф, украинское!.. еще бы по-еврейски назвали!

Женщина с таксой (обиженно):

– Ну вы скажете тоже!.. – Обращаясь ко мне: – Вашего как зовут?

Я (скромно):

– Айзек.

Женщина с таксой:

– Это что… что-то значит?

Я:

– Исаак, значит. Еврейское имя такое, Ицхак. Исаак родил Иакова, может помните.

Мужчина с пуделем (оживленно):

– Изя, что ли?

Я: – Нет, Айк. А вашего как?

Мужчина:

– Влад, это кратко от Владимир.

Женщина с борзыми:

– Почему так?

Мужчина (с достоинством):

– Владимир – это я. А он, значит, Владимир Владимирович.

…И ЗМЕЯ В ТЕРМОСЕ

Возили пса в госветклинику, чтобы добыть ему справку о пересечении границы. Принимал нас замечательный молодой Айболит, чей разговор по телефону привожу, как запомнила:

– Санэпидстанция на проводе, чем могу помочь? Очень приятно… Крысу-у-у-ню в Финляндию? Очаровательно! Конечно-конечно, а прививки-то есть у вас? Чудесно, а когда хотите ехать? О-о, государыня моя, боюсь, что не поспеете вы в эти сроки… А дело в том, что для начала вам надлежит прибыть в наше богом забытое заведение, чтобы написать заявление о предстоящем вояже. Далее к вам в свою очередь должен прибыть от нас нарочный, который, так сказать, воочию убедится в том, что крысуня содержится в надлежащих, прописанных законодательством условиях… Не сомневаюсь, конечно… такие правила-с… А далее начинается месяц карантина… По истечении коего вам придется посетить чудесное место – Россельхознадзор… Рос… сельхоз… хорошо, я помедленнее… над-зор. Да-да, точно. Каковой наложит свою седьмую печать на бумажонку с резолюцией, и вуаля – вы едете! Как, простите?.. Помилуйте, как же я могу ускорить… Погодите, уважаемая, не надо так расстра… Да ну как же я… Даже если на секундочку представить, что я сейчас бросаю прием колченогих кошек, а также увлекательнейшие исследования на яйца глист и прибываю к вам в качестве нарочного лично – все равно не в моих силах сделать вам монтаж… Извините, опять неуместная цитата, короче – месяц все равно должен пройти… Как?.. задним числом?.. Увы мне, увы, Иван Васильевич!.. Узнали цитату, хорошо… А что, по срокам так критично? Ах, выставка? крысуня едет на выставку… Что ж вас знающие люди не упредили про такие сложности для выставочных крысунь?.. Ах, впервые… понимаю, да… Знаете что – вы же на машине, говорите, собираетесь ехать? Так вот, пожалуй, самый простой выход для вас – это провезти крысуню во внутреннем кармане куртки… Да-да, не ослышались… Ну что вы, у нас некоторые даже змей в термосе провозят… Провалиться мне на этом месте, не вру!!!

ДОВОДЧИК (ДРАМА В ОДНОМ ПОЛУДЕЙСТВИИ)

Бывает маленькая ночная серенада, а бывает большой дневной квартет.

Женщина средних лет (главный техник-смотритель нашего дома) входит в лифт, резко делает шаг назад, балансирует):

– … жжж такое! Мань, почему в лифте опять говно?!

Мария (за пятьдесят, невозмутимо отжимает тряпку):

– Ну да, говно… – Поет: – гавным-гавно, гавны-ы-ым-гавнооо…

ЖСЛ:

– Ты, блин, говно убери, а то петь ей!..

М:

– Перва слесаря приведи, чтобы доводчик сделал. В подъезд твой шваль ходит, алканье, бомжи, промандень всякая, срут, блюют, а Маня вымоет, как же, Мане пла-а-а-тят…

ЖСЛ (на полтона выше):

– Опять сняли?! От я щас приведу, ох я щас кого-то приведу!

Убегает в подвал: «Аниска! Вахир! Бахро-ом! Эт я, отчиняйте быстро!», выволакивает «морковку» (пожилого таджика – ПТ), за рыжий жилет тащит его к двери:

ЖСЛ:

– Ты че творишь?! Че ты творишь, стервец?! Твоя работа?

ПТ (лет 45–50):

– Люда-мэ, не дерис, что ты, зачем ты так!

ЖСЛ:

– Кому загнал доводчик?!