Шрифт:
Интервал:
Закладка:
А вот другой пример.
Вы говорите: «Я должна была выйти замуж за Криса». Но вы не вышли за него, и Крис женился на другой. А вы тем временем тратите энергию и время на сожаления. «Если бы да кабы…»
«Моя жизнь была бы лучше, если бы я вышла замуж за Криса» – это звучит совсем по-другому, и теперь у вас появляется возможность трезво проанализировать ситуацию. Действительно ли было бы лучше? Откуда вы знаете? Вы просто думаете так, но у вас нет никаких доказательств. Вы романтизируете ваши прошлые отношения.
Далее. Возможно, в то время выйти замуж за Криса было бы действительно хорошей идеей, но как же сейчас? Может быть, он тоже осознает, что совершил ошибку, и планирует развестись. Но даже если это произойдет, Крис уже не тот человек, что был раньше, в девятнадцать лет. Сейчас ему тридцать девять, он отец троих детей. Есть ли между вами что-нибудь общее?
Каждый раз, когда в вашем сознании возникает очередная фраза со словом «должен» – связанная с прошлыми или настоящими действиями, – немедленно перефразируйте ее. Замените безальтернативное «должен» на «было бы лучше», а затем проанализируйте ситуацию, задавая себе вопросы:
➧ Почему так было бы лучше?
➧ Какие есть альтернативы?
➧ Каковы последствия выбора?
➧ Какой вариант лучше выбрать?
Таким образом, вы сможете превратить любое правило, «приказ» в свободный выбор.
Когда вы имеете дело с жестким правилом, подразумевается, что при его нарушении последствия обязательно будут ужасными. Когда же вы сталкиваетесь с ситуацией, предполагающей выбор, то вам решать, насколько «кошмарны» или «чудесны» окажутся его последствия.
Если в прошлом вы сделали неправильный выбор, причинили боль себе или кому-то другому, то можете решить, что необходимо раскаяться и загладить вину. И это будет ваш выбор. Если вы решили, что за ошибку нужно платить, как вы можете за нее расплатиться? Беспрестанно упрекать себя или сделать что-либо конструктивное?
Когда Салли обратилась в центр когнитивной терапии, она была подавлена чувством вины, потому что вступила во внебрачную связь. «Я изменила мужу, я предала свои религиозные убеждения», – говорила она. Женщина чувствовала себя настолько виноватой, что не могла наслаждаться жизнью. Она была уверена, что ее браку пришел конец, и это наказание по заслугам, так как она нарушила важнейшее правило.
Со временем Салли научилась мыслить так: «Было бы лучше, если бы я сделала другой выбор и не вступала в эту связь». Она размышляла над тем, почему совершила такой поступок. Почему тогда ей это казалось правильным? Выяснилось, что муж Салли – прекрасный, но эмоционально холодный и сдержанный человек. В тот период, когда Салли увлеклась другим мужчиной, муж был особенно холоден с ней. Она чувствовала себя одинокой и никому не нужной. («Он должен был дать мне эмоциональную поддержку, в которой я так нуждаюсь».) Поэтому, когда она встретила мужчину, могущего предложить ей эмоциональный и сексуальный комфорт, она сблизилась с ним.
Изгнав из своего сознания мысли о том, что она «должна», Салли смогла сосредоточиться на возможных вариантах развития ситуации, вместо того чтобы предаваться гневу или чувству вины. Она сконцентрировалась на взаимоотношениях с мужем. Было бы лучше, заключила она, вовсе не вступать во внебрачную связь. Было бы лучше внимательнее отнестись к состоянию мужа. Было бы лучше, если бы он мог предоставить ей эмоциональную поддержку. Такой образ мышления привел ее к вопросу: «Есть ли способ удовлетворить потребности обоих, который помог бы нам сохранить наш брак?»
Полностью избавиться от конфликтов между своими стандартами и стандартами других людей невозможно. Неизбежно придется сталкиваться с последствиями выбора, который вы делаете. Но всегда осознавайте, насколько широка «ваша тропа». Только вам решать, чем будет наполнена жизнь: множеством ненарушаемых правил, беспокойством, чувством вины, конфликтами или осознанием, компромиссами и положительными изменениями.
К сожалению, иногда нам приходится справляться с результатами ошибок, причиной которых послужили другие люди – или, по крайней мере, мы так думаем. Что ж поделать, такова жизнь.
Когда вы мысленно говорите себе: «Моя жизнь была бы гораздо лучше, если бы такой-то сделал то-то», вы попадаете в очередную ловушку – вами движет желание отомстить, поквитаться, «найти справедливость».
Одна только мысль о тех горестях, которые вам причинил другой человек, заставляет ваше сердце сжиматься от боли. Если бы только у него была хоть капля уважения, честности, доброты… Постепенно вы «закипаете».
Объектом вашего гнева может стать совершенно незнакомый человек, который не далее как утром припарковался на вашем месте, или тот «идиот», который блокировал проезжую часть, в то время когда вы опаздывали на поезд. А может быть, это ваш коллега, который незаслуженно получил более высокую должность, или ваш супруг, который просто «невыносим», или «неблагодарные» дети, или родители, которые «никогда меня не понимают», или злобный сосед, или тот льстивый чиновник – да мало ли кто еще!
Чувство мести – поистине глобальное переживание. Оно не позволяет нам просто «отпустить проблему». Мы наслаждаемся этим чувством, когда смотрим такие фильмы, как «Рэмбо» или «Жажда смерти», где герои с легкостью «стирают плохих парней с лица земли». Так их! И мы представляем себя в этой роли. «Око за око, зуб за зуб»! «В конце концов, это же всего-навсего справедливость, разве я слишком многого хочу?»
По большому счету все зависит от того, сколько еще беспокойства вы готовы впустить в свою жизнь. Насколько сильную боль готовы пережить, чтобы удостовериться, что и ваш обидчик тоже страдает. В итоге стоит задуматься – заставляете ли вы страдать своего обидчика или же причиняете боль себе?
Вы настолько погружаетесь в чувство мести, что оказываетесь совершенно не в состоянии начать новую жизнь. Но, к нашему удивлению, многих людей это не волнует. Они уверены, что лицезреть «торжество справедливости» важнее их личного счастья или счастья их семьи. Некоторые люди задумываются только над одним вопросом: «Какое наказание будет справедливым?» Другие же задают себе два вопроса: «Какое наказание будет справедливым?» и «Какие действия мне нужно предпринять?»
История мести
История мести уходит корнями в далекое прошлое. В древние времена люди верили, что жертва насилия не сможет «успокоиться», пока ее родственник не совершит акт отмщения по отношению не только к обидчику, но и ко всей его семье. Но постепенно наши предки стали понимать, что такая модель поведения ставит под угрозу существование всего человечества. Они осознали, что месть может превратиться в бесконечную цепочку воинственных действий: ты обидел меня, я отомстил тебе, ты обижаешь мою семью, а я отомщу твоей семье и т. д.
