* * *

В современном мире настолько принято быть кем-то и что-то из себя представлять, что человека не считают человеком, если к определенному возрасту он не достиг одного, второго, третьего. Но самая большая беда в том, что человек и сам себя не чувствует человеком, если не может предъявить себе и другим таких достижений.

В таком случае развитие чувств происходит примерно по одному и тому же сценарию: время поджимает, человек все больше напрягается в попытках поскорее решить свою проблему и с ужасом понимает, что решить ее никак не удается. Настроение портится все чаще, напряженность нарастает, страх ходит по пятам. В одиночестве человек старается не оставаться – до того ему страшно оказаться наедине со своей проблемой. Как правило, жизнь такого человека расписана по минутам – в круговерти дел он старается забыться и успокоить себя ощущением занятости, деятельности и нужности, хоть сам он это объясняет иначе. Беда в том, что проблема от этого не решается, а по-прежнему только усугубляется. Чем сильнее человек хочет, чтобы проблема решилась и он мог бы продемонстрировать результат окружающим и начать наконец чувствовать себя человеком, тем невозможнее проблеме решиться.

Как же быть? Как всегда, мы начинаем с себя. Сначала учимся относиться к себе ровно, с любовью, безотносительно того, решена наша проблема или еще нет. Может быть, она решится она завтра. Может, через месяц или через год. Мы принимаем себя такими, какие мы есть, и с этой проблемой, и без нее.

Откуда возникает ощущение того, что без определенных достижений человек не достоин любви, уважения, хорошего отношения к себе? Давайте разбираться вместе.

Всем родителям хочется счастья для своих детей. Но мало кто умеет разделять энергетики «счастье, при котором самому ребенку хорошо» и «счастье, при котором хорошо родителю». Первое подразумевает, что человек живет в своем темпе, занимается, чем считает нужным, и чувствует себя довольным. Второе означает, что человек делает то, что навязывает, требует, просит или ожидает от него родитель, главное, чтобы был доволен родитель.

Ожидать от кого-то чего-либо на уровне энергетик означает транслировать жесткий мысленный приказ: делай, как я хочу. Поэтому энергия ожидания, даже когда ожидания внешне благоприятные, не имеет ничего общего с любовью. Ведь любовь – это свобода, а ожидание – ограничение, которое не оставляет человеку выбора. Труднее всего выйти из энергии ожиданий ребенку, потому что он боится, что родители перестанут его любить. Ребенку может быть и пять, и пятьдесят пять лет, а страх не оправдать ожиданий родителя довлеет над ним с той же силой.

Чем больше ожидания родителя, тем сложнее человеку жить. Если он не оправдывает ожиданий и ощущает, что разочаровал родителя, то все возрастающее чувство вины так или иначе спровоцирует наказание – человек сам себя наказывает, потому что считает себя недостойным, неполноценным, никчемным, неудачливым. Если он старается оправдывать ожидания, то его жизнь неизбежно становится тяжелее, а энергии радости, легкости, довольства и счастья безвозвратно уходят. Жизнь становится в тягость, ведь человек делает все не ради себя, а с целью осчастливить другого – родителя, не понимая, что это в принципе невозможно. Посмотрите на людей, чьи родители безмерно горды своими отпрысками, и вы увидите, что в душе эти люди бывают очень несчастны.

Непомерно высокие ожидания могут сломать человека. Детские заболевания, лень, нежелание учиться, привязанность к компьютеру, неадекватное поведение, пассивность, невнимательность, неспособность концентрироваться часто свидетельствуют о завышенных ожиданиях родителя. Причем родителю бывает трудно признаться даже самому себе, какие ожидания он накладывает на ребенка, ведь часто он не озвучивает их вслух и не осознает их сам. Это вовсе не значит, что их нет. Они воздействуют на ребенка на тонком уровне – скрытые в глубине души надежды, чаяния и мечты относительно любимого чада и есть энергия ожидания.

Распространенным примером такой ситуации является ожидание женщины, что ее растущий сын станет полной противоположностью мужа – неудачника и реализует все то, что не сумел осуществить его отец: если муж был грубым и непонимающим, то сын обязан быть вежливым и заботливым, если муж не зарабатывал, сын должен обеспечивать мать, если отец выпивал, сын не должен при матери прикасаться к алкоголю, если муж оказывал внимание другим женщинам, то сын обязан все внимание направить на мать, и так далее.

Другой часто встречающийся пример – нереализованность родителя в любимом деле, которая превращается в обязанность для его ребенка: женщина, мечтавшая стать балериной, делает балериной свою дочь, мужчина, не достигший побед в спорте, с малых лет тренирует сына с тем, чтобы победы на спортивной арене заслужил он. Проблема в том, что истинное призвание детей при этом не берется во внимание, не учитывается и не раскрывается.

Возникает вопрос: а бывает ли такое, что ожидание родителя и призвание ребенка совпадают? Как вы думаете? Бывает.

Иногда родителю очевидно, что у ребенка есть явные способности к чему-либо, и родитель сам не прочь помочь ребенку развивать их. Проблема возникает, когда родитель слишком рьяно берется за дело, строит далеко идущие планы и тем самым превращает любимое занятие в обязанность. Очень скоро у ребенка пропадает желание заниматься тем, что еще недавно его увлекало. Он будет пытаться найти себе другое увлечение, однако если отношение родителя принципиально не меняется, и любое занятии ребенка он старается превратить в упорный, дисциплинированный труд, то может случиться так, что ребенку ни одно занятие не будет по душе. И дело здесь не в том, что у ребенка нет особых талантов, а в том, что ни одному из них не удается развиться, ведь талант может только раскрыться в ребенке сам, нельзя сделать это насильно.