Но бывают и позитивные переплетения. И если я была переплетена с бабушкой, которая была счастлива в любви, мне тогда в любви повезёт. И наши предки дают нам не только плохое, но и хорошее. И об этом мы будем говорить дальше. И мы будем говорить о том, как брать это хорошее.

И есть ещё одна, действительно хорошая причина жить в паре. Реализоваться благодаря тому, что нас кто-то дополняет. Когда мы встретили кого-то, кто нас дополняет, и мы стали единым целым. И это редкий случай, про это тоже будем говорить.

И есть ещё один аспект, это разница между любовью и связью. И мы верим, что любить и быть в связи – это одно и тоже. Но, это абсолютно не одно и то же. И есть вопрос: В чем разница?

Любовь – это эмоциональное переживание, это состояние, а связь – это механизм.

Уловили, да? Связь остаётся и тогда, когда чувства уходят. Она может быть разорвана, если мы стараемся человека исключить из системы. Но, она более глубокая. Быть связанным – быть не свободным. Любовь безусловна, связь обусловлена.

Любовь – редкий дар! Но не только дар.

Любовь – это то, что приходит на седьмой стадии отношений. То, с чего всё начинается – влюблённость – это не любовь, это демо-версия того, как мы можем жить, если дорастём до уровня любви.

Связь состоит из того, что мы делаем вместе. Чем больше делаем вместе, тем сильнее связь. Она не всегда позитивна, может быть основана на чем-то больном. И очень часто женщина, которую бьют, не может уйти. Уходит и возвращается, уходит и возвращается, и виной тому связь. То, что мы делаем вместе, чем дольше, тем влияет сильней. Мы не любим давно, но не можем расстаться из-за связи. И женщины это знают очень хорошо. Чем дольше он с ней будет делать какие угодно плохие вещи, тем сильнее будет связь. Тем меньше вероятность, что она уйдет. Это то, чем когда-то давно, может быть тысячи лет назад, обеспечивалась безопасность. Но на самом деле это теперь не безопасность, а только то, что мы делаем вместе, плохое или хорошее. И эту связь мы не можем никак оборвать, даже если мы встречаемся и влюбляемся в другого человека, и сексуально притягиваемся. И даже заведя любовника, мы не можем покинуть мужа или жену. Даже если нет любви, и даже если есть любовь. Когда мы ничего не делаем вместе, когда связь не создана, мы всё время отдельно, тогда уйти намного проще.

Или если вы с мужем всё меньше времени проводите вместе – ему всё легче от вас уйти. Вот такая вот заметка на полях.

А сейчас очень важная вещь! Откуда берется симбиотическое нарушение? Формируется через поиск внимания родителей. Вы, может быть, запомнили эту историю про отрезанную ногу, и инцест. И это как раз вот эта тема. Когда ребёнок рождается, единственное, что его интересует, это мама. Следующий по важности – папа. Мы хотим любви родителей, гарантов того, что мир безопасен, что он наполнен любовью.

Наиболее часто история такова. Мамина мама. Например, бабушка, у неё умер первый ребёнок. И бабушка, в своём сердце она смотрит на умершего ребёнка. Её сознание, может быть, этого младенца выбросило вообще из головы, полностью, чтобы не вспоминать. Потому что это очень больно. Но сердце не позволяет его исключить. И бабушка смотрит на умершего ребёнка, а мама смотрит на бабушку, ей отчаянно не хватило материнской любви. Любви не хватило, и она смотрит на бабушку, и всё её сердце находится в поиске бабушкиной любви, и теперь уже она не видит своего ребёнка. Она смотрит на бабушку, и она не видит своего ребёнка.

И тогда что мы делаем? Мы идем на место мамы в расстановке. И смотрим, встав на место мамы, чтобы разобраться, куда смотрит мама, и обычно она смотрит на бабушку. А потом делаем следующий шаг, и в роли ребёнка встаём на место бабушки. И проверяем, ребёнок там хорошо ли себя чувствует. Чаще всего, он чувствует себя там замечательно. Поставив клиента, спрашиваем, знакомо тебе это место? И клиент говорит: «Да». Или спрашиваем: «А тебе знаком вид, который отсюда раскрывается?» И человек стоит в собственной комнате, например, и говорит: «Не знаком». Но чаще он говорит: «Знаком, мне всё здесь знакомо, мне здесь всё родное». И его приходится ещё уговаривать пойти в свою собственную жизнь. По-хитрому, по-всякому уговаривать. Ибо человеку не важно, какую жизнь я проживу, чьи печали будут надо мной властвовать, зато есть внимание мамы. Мама смотрит на бабушку, а я вместо бабушки. И я изображаю из себя бабушку для своей мамы. Маму заменяю своей маме.

Это же механизм. Здесь нет чьего-то выбора, понимаете. Ты просто попал под асфальтовый каток.

Но фокус ещё в том, что мы можем обнаружить на месте третьего человека кого угодно. Мамину первую любовь, мамину маму, умершую сестру, нерождённых маминых детей, выкидыши, абортированных, бабушкиных абортированных там братьев, сестёр. У меня много было расстановок, знаете, когда человек приходит с запросом: «Не живу своей жизнью». Оказывается, идентифицирован с абортированным ребёнком бабушки. И если бабушка не взяла ответственность за своих абортированных детей, её душа будет заставлять смотреть в этом направлении. Или если прабабушка не взяла, может и прабабушка, да. Ребёнок видит, что энергия куда-то туда уходит, туда и идёт. И это кошка, может быть. Мама три года тосковала по кошке, ребёнок изображает немножко кошку, да. И это нарушение разруливается в два шага в расстановке по сплетению симбиотического переплетения. Я сейчас объясню. Мы на месте мамы смотрим, куда уходит энергия, куда идёт мамино внимание, кого замещает ребёнок, кого он умудрился заместить, ради того чтобы мама посмотрела на него. На чьё место мы залезли, чтобы мама нас видела? Мы стали вместо кошки, бабушки, или бабушкиной сестры.

Так вот, это нарушение иерархии, и оно нарастает в Роду как снежный ком. И мы даже не догадываемся, и можем никогда не узнать, откуда начинается нарушение. И что позади, за ним, есть ещё какая-то история. И внимание вот так уходит и уходило, поколение за поколением. Кто-то должен это прервать, и пусть в вашей семье это будете вы. Кто-то должен это остановить.

Классические расстановки, они топают до первопричины, пока не найдём первого. Там у прабабушки проблемы с милицией, у бабушки с милицией, мама потом с милицией. И она, и все там поклонятся, все узлы развяжутся. Только потом дойдем до ребёнка. Мы и должны раскрыть все шкафы со всеми скелетами, и скелеты дружно повалятся. Так что бывает, что клиенты уходят с классической расстановки в ресурсе, а бывает, им ещё тяжелее становится. Но по большому счёту у нас нет задачи выволочь все скелеты из шкафов. Ибо наша задача – вернуть клиента в его собственную жизнь. Именно поэтому протокол симбиотического нарушения – один из самых волшебных и базовых, на которых основана работа Идриса Лаора. И это факт.

Я дам вам то, что пригодится для ваших клиентов. Готовы к расстановке? И сейчас мы войдем в поле расстановки, и поставьте напротив вас фигуру ваших родителей. И папа стоит по правую руку от мамы, а мама стоит по левую руку от папы.