ЯБАНИ — ЭТО…

Ха-ха! Неужели вы действительно повелись на эту ересь! Мне жаль вас огорчать, но уже лишь немногие вообще могут вспомнить не то что о правилах, а и о существовании этой программы. Так что — СТОП! Забыли. Проехали.

Как бы вы отнеслись, если б на деловую встречу к вам прибежала молодая, с экзотической внешностью, симпатичная опоздавшая на четверть часа девушка и, перебивая ваше возмущение, с улыбкой на лице произнесла: «ЯБАНИ!»

О, да! Я думаю, многих из вас это ввело бы в ступор. Как настоящий джентльмен, я решил прокрутить еще раз эту фразу в голове, чтобы понять, что именно она сказала. У меня в голове появились только такие варианты.

Первый. Чтобы загладить свою вину, она попросила меня чем-нибудь ее огреть, стукнуть! И, чтоб не быть слишком нецензурной, просто заменила Е на Я. Молодежь часто меняет буквы в ненормативной лексике тогда, когда, как им кажется, ее можно использовать в обществе.

Второй. Дела с контрактом идут настолько плохо, что девушка с порога предложила мне выпить! Как у молодежи и заведено: «Ябани, и станет легче!»

И третий, самый правдоподобный и логичный вариант. Девушка так сильно спешила, что одним словом протянула: «Я — Бани!»

Ну да! Эврика! Я сам прекрасно знаю, что нет проблем с контрактом, да и кто бы предложил себя ударить?! Мои размышления заняли некоторое время. Нет! Не то чтобы я долго соображал, но этого времени вполне хватило, чтобы девушка заметила, что я тупо смотрю в одну сторону и что-то мыслю в своей голове. Придя в себя, я даже улыбнулся и сразу перешел к делу, спросив, все ли документы готовы. На что девушка с восторгом ответила:

— А я уж думала, вы никогда не заговорите!!! А насчет документов, то не волнуйтесь, все готово. Вот. — Девушка протянула папку документов и добавила: — Не хватает только ваших подписей. Ну вот! Все сделано. Теперь я пошла, пошатаюсь еще где-нибудь и зайду через полчаса.

— Буду ждать. Только без опозданий, Бани.

— Ябани.

— Ну да. Прости, Бани-и. Я сразу не расслышал.

— Да нет же! Вы не поняли. Ябани!!! Не в смысле, что я и меня зовут Бани, а имя у меня такое — Я Б А Н И… Чисто корейское.

Наверное, по моему выражению лица было видно, что я НИ ХРЕНА НЕ ПОНИМАЮ!!! Да и вообще, это по-русски она говорит, или у меня снова проблемы со слухом???

Девушка все так же с улыбкой на лице продолжала:

— Ябани. Ну неужели так трудно понять?! Ябани. И это по-русски!

Вот это вопрос! Неужели так трудно? Да я спустя месяц, все еще вспоминая эту историю, не могу реагировать без смеха. Ведь, действительно, что тут такого непонятного, ЯБАНИ. О, да! С такими именами мы сталкиваемся каждый день… Я могу себе только представить, какими должны быть родители, а точнее, как звали самих родителей, чтоб они не побоялись назвать свою дочь Ябани! А как вы стебетесь над своими детьми???

Впервые я поддержала идею сделать что-то такое ЭТАКОЕ. Что-то, что противоречило моему воспитанию. Что-то, что напоминало животный инстинкт. Что-то запретное и взбалмошное. И на этот раз это была моя идея! Я достала деньги из кармана, прикинула, на что хватит, и отправила его в магазин. Он купил именно то, что я просила: пачку сигарет («Да покрепче!! Короче, любые, лишь бы красные!»), бутылку пива, маленький сок, чекушку с двумя пластмассовыми стаканчиками и презики (Я ЗА ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ — НЕТ СПИДУ!).

Не знаю почему, но именно сегодня мне захотелось выпить. Выпить только с ним вдвоем и не в кафе, как всегда, не вместе с компанией, а где-то на улице. Ну не просто тупо на лавочке, а где-то в укромном месте, чтоб мы могли наслаждаться только общением друг с другом, чтоб не было шанса встретить еще кого-то. Именно я подвела его под этот фонарь и оставила стоять на стреме, пока лезла через паркан. Я все проверила: никаких собак, никакой охраны — весь двор садика был полностью в нашем расположении. Это просто идеальное место: немного приглушенный свет, навес из лозы винограда, под которым удачно притаились две широкие лавочки со спинкой и стол. Просто предел фантазий для грядущей пьянки на двоих.

Все говорят, что я тихоня и предсказуема, что все мои действия можно предугадать. Но когда твой парень ТЮТЯ и его всегда все устраивает, то приходится искать себе приключения, чтоб хоть однажды нагулять аппетит и захотеть его по-настоящему! Главное — создать нужную атмосферу. Вот и появилась возможность доказать хотя бы себе, что я все еще непредсказуема. Раз уж выбрала себе ТЮТЮ, то попробую хоть алкоголем и адреналином поменять его образ (хотя бы в своем воображении!). Да и потом, не станет же он смотреть, как девушка пьет сама, так что придется и ему впервые не смоктать пивасик, а пить со мной, как настоящий мужик! Возможно, из этого что-то толковое и получится!

Я знала, что мой ТЮТЯ, как только немного выпьет и увидит кусочек секса (это любая часть моего тела, которая обнажится, и неважно, будет ли это оголенное плечо или животик, — эффект всегда одинаковый!), то покажет, что не перевелись еще богатыри, что есть еще порох в пороховнице (неважно, что это тавтология, главное, что у него «стрелка» покажет 12 часов ровно, то есть стояк обеспечен).

Ну вот, у меня было идеальное место, время и, как говорится, все козыри на руках. Мы вдвоем сидели во дворе садика за столом, напротив друг друга, и казалось, весь мир у наших ног. Я не заставила его долго ждать и сама организовала нам по стаканчику водочки. А дальше стандартная процедура, по старинке! Первый тост за то, чтоб у нас все было и нам за это ничего не было. Второй — за нас и хер с другими. Третий — за любовь (его в обяз пить левой рукой до дна, да еще и на брудершафт!).

И тут Остапа понесло… Пустая чекушка на счастье вдребезги! Душа требует продолжения банкета! Я включила свой мобильник, да ПОГРОМЧЕ, подкурила себе и ему сигарету, схватила бутылку пива и залезла на стол. Решила оттянуться по полной, начав танцевать, зная, что он смотрит на меня. Это должно было выглядеть как в американских фильмах, когда стриптизерши танцуют приватный танец (ну, почти так и получилось!). Представьте: я — пьяное тело на каблуках, которое хоть как-то пыталось двигаться в такт с музыкой, не теряя равновесия, ору слова песни, которая мне так нравится, да и еще пытаюсь пить пиво (ну, конечно же, ЧЕРЕЗ ТЯГУ!!!). Мне казалось, что именно так я быстрее опьянею, а то ведь я такая трезвая! Ар-р! В общем, я отдалась полностью вся искусству танца. И вдруг он залез ко мне на стол. От моего ТЮТИ я просто этого не ожидала. И мы начали танцевать в унисон. Такой трогательный и романтический момент. Со стороны это выглядело примерно так: двое пьяных, чтоб не упасть, держатся как можно плотнее друг друга и при этом вдвоем пошатываются. Просто не могут слезть со стола — поймали белку и высоты боятся!

Но для меня на тот момент эта ночь была волшебной и полна приключений. Я уже добилась результатов: я стала непредсказуемой, ТЮТЯ нарядно опьянел, мне тоже стало весело, мы танцуем. Я позволила ему так жадно, сильно, грубо всю меня обмацать, тискать, лапать. Позволила делать все, что он хотел, даже стянуть с меня кофту и засунуть руку мне в трусики. Было такое впечатление, что он там что-то потерял и вот теперь пытается найти, водя пальчиками по клитору. Просто впервые за все время, что я провела с ним, мне казалось, что ТЮТЯ, как говорится, плохой мальчик. Такой вулкан страсти, наглости и вседозволенности я в нем еще ни разу не видела! И это так сильно заводило меня. «Грязный мальчишка» взял власть надо мной и теперь волен даже вот так оттрахать меня на свежем воздухе. Я не смогу даже сопротивляться ему, и он это чувствует. И знаете что? Мне это нравилось. Впервые я захотела своего ТЮТЮ и начала сама поворачиваться к нему задком, раскидывая бедрами из стороны в сторону как можно сексуальнее (насколько это было возможно в моем пьяном состоянии!). Он не растерялся. Схватил меня за руку и стащил со стола, шепнув на ушко: «Хватит танцевать! Пора бы и повеселиться, крошка!»