Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Наиболее предсказуемо обслуживаться у самых древних профессионалов, прибившихся к военкоматам. Но эпос об их великом противостоянии с хворями бесконечной вереницы приболевших Муромцев и прихромавших Поповичей с Никитичами, в очень коротких историях давно сложен и повторять его здесь мы не будем.
Если кто-то полагает нашу теорию имеющей слабые звенья, то мы досконально рассмотрим ваши убедительные доводы.
Всё больше становится ненужного
Это из цикла — по моей "теории о двух мыслях": если думаешь одновременно две мысли, то они в конце концов "съедутся" в единую тему.
=======
Вот иногда что-то в голове "варишь, варишь",
а только положишь на буквы и как отрезало.
Примите, Буквы, текст: "Новые времена".
Идёшь по улице и видишь, как вокруг становится всё больше абсолютно не нужного.
Был у тебя хомячок, а — оп- и уже его нет — и не надо тебе в Зоомагазин.
Вот игрушки деткам — детки уже в таких вещицах не нуждаются.
Идём дальше — "Книги".
Нафик тебе с твоим зрением книги?
Твои книги — монитор на сто сорок процентов с резкой контрастностью.
Вот шашлычок продают -
Нафик! Это для других желудков, ты своё уже отъел под острым соусом.
А вот в ларьке брынза болгарская. Ты к ней полностью безразличен,
но всегда покупал именно и только такую для своей мамы.
Ах, для мамы… А вот ещё смотри — финики!
Твоя бабушка при совке на другой конец города за ними ездила…
Ах, бабушка…
А вон старые коммуняки под памятником о чём — то жестикулируют,
но уже без папы…
Как много становится вокруг абсолютно ненужного.
Анекдоты по эпицентру возникновения
Анекдоты, которые рассказаны по эпицентру темы, в связи с яркостью подходящей обстановки (да, это влияет) и сопричастностью личности рассказчика к теме, запоминаются особо ярко и потом радуют всю жизнь.
Вот, например, моя личная коллекция услышанного таким образом:
Мать пожарного рассказала:
" Да, устроился хорошо! Работа мне всем подходит, просто идеально! Но когда пожар, то хоть увольняйся."
Мой муж — кадровый офицер — военнослужащий объяснял "за прапорщиков":
"Утром после попойки лейтенант сидит за столом, облокотившись на руку и тихо ноет.
— Что случилось? — спрашивает, заходя в каптёрку прапорщик.
— Да голова со вчерашнего дико болит.
— Голова болит? — удивляется прапорщик и, стучит себя костяшками пальцев по лбу, — Что там болеть может? Там же кость одна."
Или о другом знаменитом качестве прапорщиков:
"Мимо поста на выходе из расположения части пытается пройти прапорщик с тележкой, на которую установлена кастрюля с пищевыми отходами.
— Что везёте? — спрашивает патрульный.
— Да, вот своим курочкам отходы со столовой.
— Это запрещено. Корм идёт для войскового подсобного хозяйства.
Прапорщик безропотно снимает кастрюлю с тележки, оставляет её на пропускном пункте и уходит.
Так продолжается несколько дней подряд.
Приходя домой, прапорщик загоняет в гараж тележку, ставит её в ряд к остальным, вытирает пот со лба:
— Сдались мне ваши помои! Мне тележки нужны.
Врач — психиатр тоже однажды смогла пополнить мои представления о смешном:
"В психбольнице врач терпеливо смотрит как больной в истерике дубасится об стенку:
— Больной, что ж вы так убиваетесь! Вы ж так не убьётесь."
И сложный длинный анекдот, который я даже полюбила (исполняется на суржике):
"Заходит пациент к врачу — психиатру и жалуется что он страдает извращениями, но очень стесняется..
— Что с мальчиками?
Пациент очень энергично протестует:
— Ни, Боже збавь!
— А с кем? Расскажите.
— Дохтур, я дуже соромлюсь!
— С детками?
Пациент краснеет и негодует:
— Ни, Боже, Боже ж збавь!
— А с кем? Расскажите.
— Дохтур, я дуже, дуже соромлюсь!
— С козачками?
— Фух, ни, Боже збавь!
— А с кем? Расскажите.
— Дохтур, я дуже, дуже, дуже соромлюсь!
— Так с кем? С мертвецами? Со стариками? С животными?
— Ни, ни! Боже збавь, дохтур! Але ж вы мени видчиняете свита!" =(рус. Открывете миры).
Мимику и интонации пациента оставляем на совести рассказчика.
Мирный бухгалтерский анекдот, или наблюдение таксистов:
"Если в середине ночи на офис вызываю такси, и загружается группа трезвых женщин, то сто пудов — бухгалтера что-то сводили."
В ментуре я помню сильно радовались приколам:
"Набирают в службу здоровых, а требуют как с умных".
"Идут два мента, обсуждают что подарить коллеге на день рождления:
— Может книгу какую ему подарим?
— Нет. Я у него в гостях был, книга у него уже есть!"
"Почему патрули ходят по трое?
Один умеет читать, другой — писать, а третий присматривает за этими подозрительными интеллигентами"
Когда я работала в Охране, то узнала что самая древняя в мире профессия — сторож:
— Он спит за деньги.
А когда отловили сторожей Металлургического комбината, когда они ночью тырили металл, то их шеф возмущался:
— Ну, что за кадры подобрались! Ни постеречь, ни украсть не могут.
Пока писАла, то вспомнила студенческий:
"Преподаватель предложил студентке, которая никак не могла сдать экзамен, более лёгкий вариант. Она согласилась.
За тем, препод восхищённо:
— Если бы я знал, что вы ещё девушка, то я бы вам "отлично" поставил!
— Профессор, если бы я знала, что у вас стоит, то сняла бы колготки."
И мой муж на вопрос: зачем он пошёл учиться в военное училище, рассказал захватывающий анекдот:
"— Сынок, кем ты хочешь стать?
— Пойду в армию.
— А если тебя не возьмут туда?
— Пойду в пожарные.
— А если тебя не возьмут и туда?
— Пойду в полицию/милицию.
— А если тебя и туда не возьмут?
— Да что вы пристали: не возьмут, не возьмут. Сказал, что работать не буду — значит всё равно не буду."
И от моих инструкторов по вождению автомобилей. Один от теоретика, а другой от практика. Кто что рассказал — догадайтесь сами:
"— А теперь всем задача: Если впереди вас едет за рулём дама и, вот так машет в окно рукой, то что это обозначает?
Шёпот, варианты ответов… повороты… манёвры…
— Запомните! Это обозначает, что окно открыто. Всё"
И второй.
Инструктор, глядя в зеркало заднего вида:
— Хрен нас кто обгонит.
— Что я так быстро еду?
— Зигзагами!
На стыке профессий:
И чисто ГАИшный философский прикол:
Проезжая мимо "девочек с "точки", инспектор всегда радостно им сигналил: "Привет, коллеги!" потом поворачивался к пассажирам в салоне:
"А шо? Обоидва с дороги кормимся".
А
