Поощряйте собеседника к дальнейшему разговору одобрительными кивками головы, короткими фразами: «Да-да», «Я слушаю», но не допускайте более длинных реплик, пока собеседник говорит. Если он затрудняется в выражении своей мысли, можно задать поддерживающий вопрос, исключительно по теме его рассказа, который предполагает развернутый ответ, а не просто «да» или «нет» (примеры таких вопросов: «И что было дальше?», «Как именно это произошло?», и т. д.). Вопросы должны поощрять собеседника не к оценкам или выводам, а только к продолжению рассказа.

Помните, что людям, которые хотят с вами чем-то поделиться, чаще всего нужен не ваш совет или оценка (и тем более не ваш рассказ на тему: «А со мной еще и не такое случилось»). Ему требуется прежде всего выговориться. Давайте советы и высказывайте свое мнение лишь в том случае, если вас об этом попросят. Если собеседник об этом не просит, выслушав его, примените навыки эмпатии (см. Совет 16) и подытожьте разговор, сказав вслух о том, что вы поняли о чувствах и переживаниях говорившего. Именно так вы выразите лучшим образом свое сочувствие и поддержку. Вполне вероятно, что говоривший будет вполне удовлетворен этим и выразит вам свою благодарность.

Совет 32. Научитесь находить общий язык даже с теми, с кем вы не согласны

В спорах рождается не истина, а вражда

Не так уж редко случается, когда из-за несогласия по каким-то принципиальным вопросам друзья становятся врагами, бывшие единомышленники оказываются по разные стороны баррикад и даже рушатся некогда крепкие семьи. К примеру, те, кто пережил 90-е годы в России, помнят, как из-за политических разногласий между супругами и друзьями порой пролегала настоящая линия фронта. Но прошли годы, и многие из тех, кто ссорился тогда из-за политики с друзьями и близкими, раскаялись в этом: в самом деле, разве есть что-то дороже теплых человеческих отношений? Разве отстоять свою правоту любой ценой для нас так важно, что мы готовы ради этого даже разрушить абсолютную ценность любви, дружбы, взаимного уважения?

Мы все имеем право на свои собственные взгляды и убеждения. Более того, наличие собственной точки зрения по разным вопросам – это признак состоявшейся, зрелой личности. Но еще один признак зрелой личности – это способность уважать право другого на свою собственную точку зрения, свои взгляды и убеждения, отличные от ваших. Уважать – и не спорить, а тем более не ссориться, не становиться врагами из-за разницы в убеждениях.

Помните, что в спорах не рождается истина. В спорах рождается вражда. Вы уверены в своей правоте, но имейте в виду, что другой человек тоже уверен в своей правоте. Если вы скажете ему: «Ты не прав», – естественно, он не согласится с этим. В ответ он скажет: «Нет, это ты не прав», – и вы тоже не согласитесь. Вы оба таким образом ничего не добьетесь, а вот в конфликт с большой долей вероятности втянетесь.

Слова «Ты неправ» – это конец общения. Слова «Я тебя понимаю» – его начало

Не спорьте, не доказывайте свою правоту – это тупиковый путь. Вы ничего не докажете, только испортите отношения. Вместо этого попробуйте понять точку зрения другого. Понять – это вовсе не обязательно означает согласиться. Вы имеете полное право остаться при своем мнении по любому вопросу. Но при этом вы можете сохранить хорошие отношения с тем человеком, который имеет прямо противоположную точку зрения.

Да, такое встречается нечасто – гораздо чаще не согласные друг с другом люди спорят, ссорятся и разбегаются в разные стороны. Но подумайте, насколько достойнее выглядит человек, способный оставаться в хороших отношениях с человеком противоположных взглядов и убеждений, не отказываясь при этом от своих. Это признак мудрости и высокой культуры. Это качество всегда привлекательно, и заставляет окружающих с уважением относиться к его обладателю. Кроме того, тот, кто способен понять другого, даже если не согласен с ним, никогда не останется в одиночестве, он всегда будет в центре внимания, и именно у него наибольшее число шансов найти множество единомышленников и друзей.

Никогда не выступайте в роли разоблачителя и ниспровергателя чужих взглядов и убеждений. Помните о том, что каждому человеку дороги его взгляды, и ваши разоблачения способны больно его ранить.

Почаще ставьте себя на место другого. Посмотрите на мир его глазами. Попробуйте прочувствовать то, что чувствует он. Попробуйте понять, почему он считает себя правым, придерживаясь противоположной вашей точки зрения. Всегда помните о том, что он убежден в своей правоте, значит, у него есть для этого какие-то основания, и серьезные. Попытайтесь понять, что это за основания – так, как понимает это он, с его точки зрения, а не с вашей.

Тогда, вместо того, чтобы говорить «Ты неправ», вы скажете: «Я тебя понимаю». Затем вы скажете, что именно и как именно вы понимаете. Вы выразите свое уважение к точке зрения другого. Вы увидите, что другой человек заинтересуется вами и вашими словами, и между вами может состояться диалог не на языке спора, а на языке понимания и уважения. Если слова «Ты неправ» прекращают общение, то слова «Я тебя понимаю», становятся его началом – новым началом общения на новом уровне.

Даже не соглашаясь с друг с другом, можно сохранить добрые отношения

Обязательно выслушайте другого. Поймите его. Вы не обязаны соглашаться – но не надо пытаться обращать человека «в свою веру», если он этого не хочет. Примите спокойно тот факт, что все люди разные. Это одно из проявления разнообразия мира, в котором мы живем. Люди думают по-разному, воспринимают по-разному одни и те же вещи, имеют разные точки зрения по одним и тем же поводам. Но ведь если бы мы все думали одинаково, жить было бы очень скучно. Так что порадуйтесь тому, что у вас своя точка зрения, а у других – своя. Порадуйтесь тому, что вы далеко не всегда согласны даже с самыми близкими. Порадуйтесь тому, что они все равно остаются вашими близкими и любимыми, несмотря на то, что вы по-разному думаете и чувствуете.

Примите свое право быть разными. Не спорьте из-за этого. Скажите друг другу: «Я прав по-своему – и ты прав по-своему. Каждый из нас имеет право на свою правду. Что не мешает нам любить друг друга». И пусть ваша любовь и дружба будут высшими ценностями, которые не разрушит разница ваших взглядов и убеждений.

...

Практика

Вспомните какую-то ситуацию из своей жизни, когда вы поругались или даже расстались с человеком из-за разницы во взглядах, мнениях и убеждениях. Спорили ли вы? Что вы говорили в этих спорах? Пытались ли внушить другому, что он не прав, переубедить его, заставить принять вашу точку зрения?

Сейчас вы можете осознать, что прибегали к ошибочной стратегии, и никто не выиграл, а в проигрыше остались все. Подумайте, как вы могли бы повести себя в этой ситуации иначе. Представьте, что вы отказались от споров и переубеждений, а вместо этого попытались понять другого человека и его позицию. Почему его точка зрения именно такова? Какие обстоятельства его жизни привели его к таким убеждениям? Что он думает, чувствует, из-за чего переживает? Почему его точка зрения ему дорога?