Рассмотрим, что может произойти со славным парнем, решившим радовать в первую очередь себя, а не свою вторую половину, на примере Джорджа. На всем протяжении брака он старался сделать свою жену Сьюзен счастливой. За пять лет Джордж забросил охоту и рыбалку (свои главные увлечения), перестал встречаться с друзьями, передал все денежные вопросы Сьюзен и поддержал ее решение стать домохозяйкой, потому что ей не нравилась ее работа. Эти изменения происходили постепенно. Все они служили одной цели – порадовать Сьюзен.

Однако Сьюзен редко бывала счастлива. К моменту, когда Джордж пришел в терапевтическую группу, он чувствовал беспомощность и отчаяние. Он даже был готов расстаться с женой. Джордж считал Сьюзен причиной своего разочарования. Первые несколько недель он только и делал, что жаловался на свою жену. В конце концов члены группы стали указывать ему на то, что он постоянно выставляет себя жертвой, и предложили измениться самому вместо того, чтобы во всем винить жену.

На это ушло несколько месяцев, но Джордж все-таки начал меняться. Самым заметным стало сознательное решение не прилагать усилия к тому, чтобы Сьюзен стала счастливой. Он понял, что попытки обрадовать ее не работают, а только вызывают в нем чувство разочарования.

Джордж начал с того, что раз в месяц на выходные уезжал на охоту или рыбалку. Когда Сьюзен попыталась манипулировать им, чтобы пресечь поездки, он настоял на своем. Вслед за этим он решил позволить себе тратить деньги по своему усмотрению. Это также вызвало сопротивление жены. Возможно, самым страшным шагом стала четкая организация бюджета и информирование Сьюзен о том, что если она хочет активнее управлять финансовыми поступлениями, ей придется работать самой.

Неожиданно произошли две вещи. Во-первых, Джордж перестал чувствовать себя жертвой и стал лучше относиться к Сьюзен. Во-вторых, Сьюзен начала сама отвечать за свою жизнь и стала меньше зависеть от Джорджа. Через год посещения терапевтической группы Джордж сказал, что стал довольнее жизнью, а брак его пришел в норму. Джордж поблагодарил участников группы за поддержку решения заниматься собой, а не попытками сделать счастливой свою жену.

Освобождение. Упражнение № 33

Запишите, что вы делаете, чтобы порадовать свою вторую половину. Что вы станете делать иначе, если вам не придется беспокоиться о ее счастье?

Мы говорили о границах в пятой главе. Установление границ важнее всего в отношениях с близкими людьми. Делая это, славные парни создают ситуации, когда они сами и их подруги становятся беззащитными и чувствуют настоящую близость.

Я показываю славным парням (часто в присутствии их подруг), как стоять на своем и устанавливать границы. Бывали случаи, когда подруга славного парня аплодировала в ходе таких демонстраций. А мужчина при этом разевал рот от удивления и спрашивал: «Неужели ты хочешь, чтобы я перечил тебе, дорогая?» «Конечно, хочу, – отвечала та. – Я не желаю быть женой человека, о которого могу вытирать ноги».

И тогда я предупреждаю: «Твоя жена говорит правду. Она не чувствует себя в безопасности, зная, что может тобой помыкать. Она хочет знать, что ты способен ей противостоять. Благодаря этому она будет чувствовать себя защищенной в ваших отношениях. Но тут есть подвох. Она должна проверить, можно ли тебе доверять. В первый раз она может бурно отреагировать на установление границ. Она будет проверять их на прочность. Она скажет, что тебе не следовало этого делать».

Когда исцеляющийся славный парень устанавливает границы в отношениях со своей подругой, она становится увереннее в себе. А когда женщины ощущают себя защищенными, они чувствуют, что их любят. Если мужчина может выстоять против нее, он сумеет и за нее постоять. Границы вызывают уважение. Если славный парень не устанавливает границы, это может быть истолковано как неуважение к самому себе. Так за что ей тогда его уважать?

Чтобы славным парням было проще понять, нужно ли устанавливать границы при общении с конкретным человеком, я рекомендую им применять правило второго свидания. Нужно задать себе вопрос: «Если это происходит на втором свидании, стоит ли устраивать третье?» Этот вопрос помогает увидеть, не мирятся ли они с чем-то таким, с чем лучше не мириться.

Когда славные парни решают, как реагировать на поведение, которое кажется им непозволительным, я призываю их использовать правило разумного мужчины. Это практическое правило выражается в следующем вопросе: «Как бы разумный мужчина поступил на моем месте?». Удивительно, но даже мысленно задав себе этот вопрос, славные парни обращаются к своей врожденной мудрости, что позволяет им отреагировать нужным образом.

Как только славный парень понимает, что способен установить границы в любой момент, он позволяет людям приблизиться, проявить чувства, сексуальность и т. д. Он больше не боится, потому что если ему станет некомфортно, он тут же скажет «стоп», «нет», «не так быстро» или просто уйдет. Он может сделать все что угодно, чтобы позаботиться о себе.

Освобождение. Упражнение № 34

В каких областях своих отношений вы боитесь устанавливать границы? Возможно, вы:

• допускаете недопустимое поведение;

• не пытаетесь разобраться в ситуации, потому что это может привести к конфликту;

• не просите о том, чего хотите;

• жертвуете своими интересами, чтобы сохранить мир.

Если вы примените правила второго свидания или разумного мужчины в этих случаях, как это изменит ваше поведение?

В дополнение к программе исцеления, представленной в предыдущих главах этой книги, есть несколько стратегий, которые помогут славным парням добиться желаемой любви. Они таковы:

• концентрировать внимание на отношениях, а не на партнере;

• не повторять нежелательное поведение;

• действовать новым способом.

Эмоционально израненные люди притягивают друг друга. Создавая отношения, славные парни часто выбирают партнеров, у которых, как им кажется, проблем куда больше, чем у них самих. Это создает опасную иллюзию, что один ущербнее другого. Но это заблуждение, поскольку здоровых людей не тянет к нездоровым – и наоборот. Я часто напоминаю парам: если среди вас есть один очевидно ущербный человек, это значит, что вас таких двое. Без исключений.

Когда мы с женой начали встречаться, мы считали, что у нее проблемы, а я здоров. Этот сценарий неплохо работал, пока Элизабет не начала ходить к психотерапевту. Однажды, вернувшись домой с терапевтического занятия, она вдруг объявила, что поняла: у меня не меньше проблем, чем у нее. Поскольку я не мог смириться с мыслью, что у меня «проблемы», я ответил: «Нет, ты наконец-то поняла, что ты так же здорова, как и я».

Отношения, которые мы построили, позволяли нам обоим играть привычные, но ненормальные роли. К сожалению, это исключало настоящую близость, пока Элизабет не стала подвергать сомнению сложившееся положение вещей. Я слышал истории множества славных парней, которые строили отношения подобно тому, как начинали мы с Элизабет. Эти мужчины верили, что они – жертвы «нездорового» поведения партнеров. Подобная иллюзия сохраняет в отношениях неэффективные модели поведения.