Общаться с ребенком

В 1980-е годы Эдвардом Троником был проведен эксперимент под условным названием «каменное лицо». Суть в следующем: маму или папу просили поиграть с их трехмесячным малышом, а потом на время прекратить общение, продолжая смотреть на ребенка с застывшим выражением лица или отсутствующим видом. Как реагировали дети? Сначала поведение родителей вызывало у них удивление, затем они пытались привлечь внимание взрослого — улыбались, гулили, двигались, но уже через несколько минут отворачивались. Дети выглядели удрученными, испуганными, они хныкали, плакали, у кого-то текли слюни и появлялась икота. Что же так расстроило малышей? Ведь их мамы и папы никуда не делись. Да, родители оставались рядом, но они внезапно, в нарушение всех ожиданий ребенка стали эмоционально недоступными — перемена, с которой младенцам было трудно смириться. «Каменное» лицо родителей было для них сильнейшим стрессом. Младенец зависит от нас: для него отношение близкого взрослого — вопрос выживания, гарантия помощи и защиты. Все, что угрожает нашему контакту, угрожает его жизни. Установить и удерживать контакт со своим взрослым, нравиться ему — вот главная забота ребенка. Все остальное — потом. Поэтому-то так влияет на младенца выражение лица родителей.

Для младенца нет ничего важнее и приятнее, чем общение с любящим взрослым: от того, как часто с ним общаются, зависит его ежедневная «порция счастья». Мама обнимает, ласкает, щекочет, смешит, играет с малышом и тем самым «накачивает» его положительными эмоциями. Благодаря этому день за днем ребенок ощущает радость жизни. И это имеет огромное значение, ведь радости невозможно научить, ее можно только познать.

Интересный эксперимент провели отечественные психологи. Они наблюдали за тремя группами детей в возрасте от двух недель до года: в первой были младенцы из дома ребенка, не имеющие близких взрослых; во второй — малыши-сироты, которых навещали близкие; в третьей — дети из благополучных семей. Малыши в каждой группе были с разным темпераментом, так что этот фактор не влиял на результаты эксперимента, а они впечатляют.

Уже в первом полугодии дети из второй и третьей групп показали себя более эмоциональными, чем малыши из первой группы. Домашние дети и те, кто общался с близкими, улыбались взрослому, выразительно на него смотрели, смеялись, восторженно вскрикивали, оживленно двигались. К шестому месяцу в их «репертуаре» появились новые эмоции: смущение, кокетство, настороженность. Малыши из первой группы подобных эмоций, увы, не проявляли.

Во втором полугодии различия стали еще более явными. Дети, которые росли в семье и общались с близкими, пытались привлечь взрослого к общению, приласкаться, радостно лепетали, улыбались в ответ на улыбку. А вот у малышей-сирот из первой группы эмоции не стали разнообразнее, ведь им не приходилось «пользоваться» своими эмоциями для воздействия на взрослого — отсюда и бедность эмоциональных проявлений.

Подобных экспериментов много, и все они показывают, что эмоциональная сфера ребенка, палитра его эмоций, его эмоциональный фон не развиваются сами по себе, что взрослый, общаясь с ребенком, может на них воздействовать, и чем насыщеннее это общение, тем больший вклад мы в них вносим.

Любые эмоции, которые испытывает ребенок, положительные или отрицательные, закрепляются в его опыте и «интерпретируются» в зависимости от того, как на них реагирует мама. Если она обращает внимание на малыша, только когда он кричит, плачет, чем-то недоволен, то он очень быстро научится использовать эти эмоции для привлечения внимания. А если мама будет откликаться и на проявления радости, на улыбки, смех, поддерживать их и радоваться в ответ, именно они станут «мостиком», через который малыш будет устанавливать контакт с другими людьми.

Управлять своими эмоциями

Не меньшее значение для формирования эмоционального фона ребенка имеет и та атмосфера, в которую он погружен и которую воспринимает как бы пассивно. В первый год жизни, а особенно в первые месяцы, малыш и мама составляют практически одно целое. Младенец чувствует ее настроение благодаря невербальным сигналам и моментально его впитывает, перенимает, «заражается» ее эмоциями. Когда мама спокойна, расслаблена — и ребенок спокоен, когда она встревожена, нервничает, не находит себе места — и малыш весь день не спит, капризничает, отказывается от еды.

Можно сказать, что настроение ребенка — это настроение мамы, а оно бывает разным. И здесь есть интересный парадокс: в тот период, когда эмоциональный фон малыша больше всего зависит от мамы и ему требуется постоянный контакт с ней, обмен эмоциями, богатство впечатлений, мамы бывают наиболее пассивны, печальны, раздражены. Особенно ранимы они после родов, ведь появление на свет младенца в корне меняет их привычную жизнь. В какой-то степени женщина становится «обслуживающим персоналом» для крошечного существа, которое постоянно чего-то от нее требует, но что именно, она порой не может понять. Повторение одних и тех же рутинных действий создает ощущение, что этот «день сурка» будет длиться вечно. Плохое самочувствие, усталость, недостаток внимания со стороны других членов семьи — все это усугубляет негативные переживания: уныние, апатию, злость, обиду.

Что же делать? Постараться понять несколько простых и очевидных вещей. Во-первых, в таком состоянии нет ничего необычного — подобные чувства испытывают почти все молодые мамы. Во-вторых, это временно. Понимание того, что настанет момент, когда это закончится и все будет совсем по-другому, тоже дает силы. Если мы встали на эту дистанцию, нужно ее пройти — и пройти достойно. И, наконец, в-третьих: не только то, что мы говорим и делаем, но и то, что мы чувствуем и думаем, сказывается на малыше. Все, что от нас исходит, прямым попаданием бьет по ребенку. При этом маме не обязательно контактировать с малышом непосредственно: она может разговаривать по телефону, обсуждать что-то с мужем, смотреть телевизор, наводить порядок в доме и т. д. Но что бы она ни делала, вокруг нее всегда есть некое «энергетическое поле» со своим «радиусом действия».

Безусловно, мама имеет право на любые чувства и переживания, но надо помнить, какое влияние они оказывают на ребенка, какие сложные механизмы запускают в его эмоциональной сфере. Если мы задумаемся о последствиях, то, возможно, будем лучше контролировать свои нежелательные эмоции, держать себя в руках, начнем спокойнее решать возникающие проблемы. Конечно, мама не должна изображать, что она всегда «бодра и весела». Такая симуляция вредна и для нее, и для малыша. Позитивный эмоциональный фон у ребенка формируется только тогда, когда положительные эмоции мамы не вымучены, естественны.

«Наполнять эмоциональный резервуар»

У каждого ребенка есть потребность в эмоциональном контакте с родителями. Американский психиатр, специалист по семейным отношениям Росс Кэмпбелл называет это своеобразным «эмоциональным резервуаром», и «только если резервуар полон, ребенок может быть счастлив, ему удается достичь своего наивысшего потенциала в развитии».