Это сон. Всего лишь сон.

Этот сон преследует меня каждую ночь. И каждую ночь я просыпаюсь от крика в холодном поту, а на своём теле до сих пор, как бы ни терла с силой мочалкой кожу, чувствую мерзкие руки, что обшаривают всё моё тело. Меня всю передёргивает, а сердце вместе с пульсом ускоряет свой бег, ни на минуту не успокаиваясь.

По щекам тихо, беззвучно текут прохладные слёзы, смешиваясь с моим страхом и болью, что поселилась в моей душе с того самого дня, как я была жестоко изнасилована.

Мокрый нос Симбы утыкается мне в шею, словно хочет меня успокоить. Мой маленький мальчик. Прижимаю к себе ближе тёплое тело. Всхлипываю. Мне страшно, одиноко и больно. Шершавый язык облизывает мою кожу, а я глажу мальчика по спинке и понемногу всё же успокаиваюсь.

С того самого дня прошло несколько месяцев. Точно не помню. Всё то время я находилась словно в каком-то бреду, не понимая, где сон, а где явь. С громкими криками просыпалась среди ночи и смотрела затуманенным взглядом в тёмную стену. Рядом подрывался Симба, и только он спасал, приносил мне маленькую радость и любовь.

Я сворачивалась в небольшой клубок, прижимая колени к груди, и гладила собаку, как сейчас, что жалась ко мне перепуганным зверьком. Мой мальчик всегда чувствовал, когда мне плохо и одиноко, и всегда старался быть рядом со мной.

В то время, когда меня выписали из больницу и привезли домой, он не отходил от меня ни на шаг. Хвостиком следовал за мной по пятам. Первое время со мной была рядом мама, но и она постепенно от меня отдалялась. Я осталась один на один со своей болью, своими кошмарами и страхами — и это сводило меня с ума, потому как я чувствовала себя разбитой, брошенной, никому не нужной.

Ходила к психологу, пытаясь восстановить свою психику, как посоветовали родители, думая, что я сошла с ума. Но это совершенно не так. Я здорова, но вот только страх и боль поселилась в моей душе.

Каждый раз закрывая глаза, я чувствовала на себе мерзкие руки чудовища, который издевался и лапал мою тело. Со временем я научилась притуплять свою боль, возвращаясь к полноценной жизни, но вот сны… Сны каждую ночь забирались в мою голову — мерзкие руки, адская боль, а потом глаза… глаза тёмного оттенка, словно тьма самой ночи, что пронзительно смотрели на меня. Это словно въелось в меня, в мою кожу, и никак не получается вывести это из себя.

— Всё хорошо, мой мальчик, — шепчу куда-то в шерсть любимцу. — Всё хорошо, — охрипший голос после страшного сна.

Слышу приближающиеся шаги к своей двери. Поворачиваю голову в сторону выхода, не прекращая гладить своего любимца, защитника. Вдыхаю. Выдыхаю, как только ручка двери поддаётся и опускается вниз. Вновь вдох — и деревянная дверь распахивается, являя моему взору женскую фигуру. Маленькую, миниатюрную. И моё сердце пропускает удар.

— Опять кошмары? — слышу тоненький приятный голосок в тишине.

— Да, — киваю головой и вновь поворачиваю голову в сторону любимца, зарываясь носом в шёрстку Симбы.

Лёгкие, воздушные шаги приближаются ко мне. Останавливаются возле моей большой кровати, и мама присаживается рядом со мной. Тёплые руки обнимают меня и малыша.

— Малышка, всё будет хорошо, — слышу над ухом у себя.

Я ничего не говорю, потому как и сама знаю, что всё будет хорошо. Я сильная, а значит, должна справиться со своим страхом. Со всем, что свалилось на меня железобетонной плитой. Я никому не позволю себя сломать.

Аврора

Уснуть не могла до самого утра. Под боком, свернувшись в клубок, лежал со мной Симба и тихо сопел. Я гладила своего защитника и смотрела в тёмную пустоту до самого рассвета. Не могла сомкнуть свои глаза, хоть мама перед тем, как покинула мою спальню, посоветовала уснуть, набраться сил. Но у меня никак не получалось.

Стоило только закрыть глаза, как перед мысленным взором появлялись потные, мерзкие руки, что лапали меня. Я пыталась бороться с наваждением, но к горлу против воли подступала тошнота, и я опять сдавалась. Вновь распахивала веки, тяжело дышала, пытаясь утихомирить взбунтовавшийся пульс, что принимался нестись вскачь.

Я мало что помню из того дня. Лишь то, что попрощалась с подругами и пошла домой коротким путём, сократив расстояние через аллею и тёмный переулок. Никогда его не любила, но понимала, что так будет намного короче. Хотелось быстрее добраться до дома. И вот именно это и стало моей главной ошибкой, о которой я сожалею до сих пор.

Воспоминания появляются какими-то вспышками. Помню лишь боль, страх, всепоглощающий ужас, адское пламя, а потом нежность… Нежность и глаза цвета тёмного шоколада, похожие на тёмную ночь. И были ещё слова — о том, что меня никогда не обидят. От них веяло какой-то силой, как, впрочем, и от самого мужчины. Почему-то ему хотелось верить, доверять, хотя в тот вечер моё доверие к людям основательно пошатнулось, разбилось на осколки. Впрочем, как и сама душа.

Окончательно очнулась я уже в палате. В нос ударил едкий запах медикаментов, а перед глазами предстал белоснежный потолок. Голова раскалывалась надвое, а всё тело болело, словно я побывала в мясорубке. Словно меня очень и очень долго били. Собственно, так оно и было.

О том, что произошло, я не знала, да и не хотела, потому как замкнулась в себе, не желая кого-либо к себе подпускать. Исключением стали лишь родители, да ещё очень не хватало Симбы, который наверняка уже заскучал.

Но всё же краем уха я слышала, что меня сюда принёс какой-то мужчина. Все его руки были в крови и сбиты. Он кричал, орал, чуть ли не разнёс всю больницу, пока мне не помогли, а потом так же стремительно, как и появился, он скрылся. Лишь дождался моих родителей.

Маму здесь хорошо знали, как, впрочем, и меня, потому как родительница несколько лет назад тут работала детским терапевтом. Но потом ей предложили место лучше, и она ушла.

Мне было всё равно, но всё же поблагодарить, если меня действительно спас этот мужчина, я хотела. Но его словно и не было. Скрылся. А у родителей я не спрашивала.

Лишь по ночам ко мне приходили страшные сны, от которых я просыпалась в поту и с колотящимся сердцем.

Так и пролежала до самого раннего утра на кровати рядом со своим любимцем, который охранял меня, хоть и посапывал. Вспоминала, что произошло в тот день. Но перед глазами появлялись вспышки кадров, глаза, которые въелись в меня, и слова. И лишь рядом с Симбой было спокойно, уютно, и все мои страхи на короткий миг исчезали.

Нет, я действительно не сумасшедшая, несмотря на то, что первое время посещала психолога по наставлению родителей. Я продолжаю дальше жить своей жизнью, как и до трагического события: ходить в университет на исторический факультет, общаться с друзьями. Точнее, с подругами, исключая лишь контакты с молодыми людьми, от которых я до сих пор шарахаюсь, как от прокажённых.

А если же ко мне подходит кто-то из парней, стараюсь держать все свои эмоции, чувства при себе. Мило улыбаться, а внутри себя держать в оковах страх, что всё может повториться. Понимаю, что все люди разные, и нельзя всех грести под одну гребёнку, но по-другому у меня просто не получается. Поэтому на каждое предложение прогуляться, сходить в кафе я твёрдо отвечаю “НЕТ!”. Разворачиваюсь и ухожу.