Давайте проанализируем стратегии решения сложных ситуаций с различными типами мудаков.

Самые большие трудности в общении с кверулянтами, несомненно, испытывают мегамудак, непредсказуемый мудак, дива и самоуверенный мудак. Все остальные типы мудаков могут в большей или меньшей степени с ними смириться или избежать их.

Но у этих четырех типов есть одна общая черта – им не хватает терпения, чтобы выносить причуды кверулянта. Это особенно применимо к мегамудаку и непредсказуемому мудаку. Дива и самоуверенный мудак терпят немного дольше, но в итоге тоже ломаются, если их будут обременять необоснованной ревностью или теориями заговоров.

Давайте рассмотрим несколько повседневных ситуаций, в которых каждый из нас может столкнуться с кверулянтом.

Возьмем, к примеру, Юргена, заядлого мотоциклиста. Юрген не состоит в знаменитом мотоциклетном клубе, а наоборот – работает в уголовном розыске. Он только что переехал в многоквартирный дом, где живет кверулянтка Анжелика, которая тщетно пыталась разузнать, кто он такой.

Юрген устраивает новоселье. Его друзья – такие же заядлые мотоциклисты – приехали к нему на мотоциклах. Они правильно их паркуют и ведут себя адекватно. Но они одеты в черную кожаную одежду, что в совокупности с мотоциклами позволяет Анжелике сделать единственно возможный для нее вывод: в квартире этажом ниже появился рокер-преступник! Именно поэтому он избегает разговоров! Он связан с наркотиками и отправляет девочек на панель! А еще эта ужасная громкая музыка, которая у них играет! Анжелика, которая поет в церковном хоре, ничего не может с этим поделать. Хоть сейчас и 21.00, а тихий час начинается в 22.00, она уже сыта этим по горло. Этим чертовым рокерам нужно показать, где раки зимуют, потому что их преступность разрушает прекрасное соседство. А она не хочет, чтобы у нее под боком жили наркодилеры и сутенеры!

Итак, Анжелика звонит в дверь Юргена.

«Послушай-ка! – шипит она в приоткрывшуюся дверь. – Если ты думаешь, что можешь превратить ночь в день и запугивать наш район своей рок-группой, то ты не туда попал! Если в 22 часа не наступит тишина, я вызову полицию!»

Теперь у Юргена есть несколько вариантов ответа. Он мог бы ей пообещать, что в 22 часа станет тихо. Также он мог бы ей сказать, что он не криминальный рокер, а полицейский и что половина гостей – его коллеги, которые никому не смогут навредить. Вероятно, он сделал бы именно так, если бы черты дивы и самоуверенного мудака взяли в нем верх. Но Юрген обладает знаниями о природе человека и некоторое время занимался бизнесом. Поэтому он точно знает, что если такие женщины, как Анжелика, обнаружат в соседней квартире полицейского, они обязательно смешают его с дерьмом. Поэтому, если инициативу в нем возьмут компоненты мегамудака, он сможет повеселиться, спровоцировав Анжелику на вызов полиции, а затем представить коллегам соседку-кверулянтку, чтобы выставить ее на посмешище. Однако, как уже бы сказано, Юрген некоторое время занимался бизнесом и поэтому выбирает нейтральную стратегию. Он просто говорит: «Все нормально. Приятного вечера вам!» – и закрывает дверь.

Теперь Анжелика ни в чем не уверена. Что он имел в виду под «нормально»? Наступит ли тишина в 10 вечера или ей все-таки придется звонить в полицию? Почему этот криминальный рокер не агрессивен? Что здесь не так? Остаток вечера Анжелика проведет ухом на полу, слушая, играет ли обезьянья музыка после 22 часов, чтобы у нее точно был повод позвонить в полицию. Своим коротким вежливым ответом, который оставил открытыми любые варианты интерпретации, Юрген выбил Анжелику из колеи. Он сумел удержать ее на расстоянии и не попасть в ловушку, которую для него приготовили части его собственных мудаков.

Таким образом, мы нашли одну из самых успешных стратегий в борьбе с кверулянтами. Это краткие дипломатичные ответы, которые можно по-разному интерпретировать. Только это заставит кверулянта задуматься, и вместо того, чтобы дальше вас нервировать, он займется придумыванием подходящей истории. Кверулянт к любой ситуации найдет подходящую историю – независимо от того, что вы на самом деле говорите или делаете.

Идеальными фразами в работе с нападающим кверулянтом будут:

«Я вас понял».

«Все в порядке, я это слышал».

«Как скажете».

В зависимости от акцента и смысловых ударений это может звучать примерно так же дружелюбно, как «лизни мой зад». Но преимущество таится в том, что вы, как настоящий политик, не атакуете и не даете ему возможности атаковать. Ведь он при всем желании не может исказить смысл таких коротких фраз.

И еще одна очень важная вещь: никогда не извиняйтесь перед кверулянтом. Если он вам нравится, вы можете ему все спокойно объяснить, но не позволяйте своим словам звучать так, как будто вы оправдываетесь. Если кто-то оправдывается, для кверулянта это значит только то, что он был прав в своих предположениях.

Не проводите с кверулянтом никаких принципиальных дискуссий, если вы, конечно, не бюрократический мудак и не можете доказать ему, опираясь на закон, что его идеи – бессмыслица. Иногда даже это не заканчивается успехом – многие кверулянты просто неисправимы.

Намного сложнее, если кверулянт – ваш сосед или арендодатель, в поле зрения которого вы постоянно находитесь. В этом случае он сделает все возможное, чтобы спровоцировать вас на поведение, которое подтвердит самые худшие его опасения. Кверулянт сделает это практически бессознательно. В психологии это называется проективной идентификацией: кверулянт ведет себя так, чтобы его оппонент ответил ему поведением, которого он ждет. Если я поведу себя агрессивно, мой оппонент примет защитную стойку или начнет контратаку. А поскольку кверулянт всегда полон бессознательной агрессии, он все время напряжен и агрессивен.

Предположим, что ваш сосед – кверулянт и он постоянно жалуется, что ваши дети слишком громко себя ведут. Вы можете оправдаться, призвать детей к тишине (спокойно, если жалоба кверулянта оправданна и понятна). Но если он преувеличивает и выдвигает необоснованные претензии, вы можете выбрать другую стратегию, чтобы умерить его пыл.

Кверулянт (К): Ваши дети снова шумят! Заставьте их замолчать!

Вы: Что случилось?

(К): Ваши дети слишком громкие!

Вы: Прямо сейчас я ничего не слышу. Что именно вас беспокоит?

(К): Они слишком громко смеются.

Вы: Ага.

(К): И вам больше нечего сказать?

Вы: Вас раздражает, когда люди смеются?

(К): Во время послеобеденного тихого часа – да!

Вы: Ага.

(К): Так вы угомоните своих детей?

Вы: Я должен сказать своим детям, чтобы они перестали смеяться?