6. Стабильность собственной личности: человек должен в любых обстоятельствах осознавать, кто он есть, что он делает и какова его жизненная ситуация.

Проще говоря, важнейшие, ключевые раны – это то, что мешает успешному формированию стабильного «я». И поскольку стабильные отношения требуют устойчивого «я», пока мы не пройдем незаконченные этапы собственного развития, остается риск хронических и весьма болезненных проблем в личных отношениях.

Люди часто приходят к психотерапевту только для того, чтобы на первых же сеансах признаться в чувстве вины за то, что «побаловали» себя таким роскошеством, как психотерапия. Но разве можно найти лучшее применение деньгам и силам, чем инвестиции в себя, в собственную способность построить гармоничные и радостные отношения? Вы хотите зарабатывать больше денег – и не иметь возможности ни с кем их разделить? Купить больше земли – и не иметь того, с кем можно на ней жить? Получить новую степень – и не иметь человека, который порадовался бы за вас и пришел на торжественную церемонию? Иметь более интересную работу – и каждый вечер возвращаться домой в пустую квартиру? Если у вас нет детей, то нет более полезного приложения своих средств и сил, чем инвестиции в близость с людьми, в способность дарить и принимать любовь.

Главная задача этого путешествия – научиться любить. Мы не умеем любить, потому что слишком поглощены собственной болью. В книге «Священные контрасты» Кэролайн Мисс пишет: «Я всегда напоминаю людям о том, что их духовная жизнь должна заключаться не только в размышлениях о том, почему с ними случилось нечто плохое, и не только в молитвах, чтобы этого плохого избежать. Большинство из нас основной упор делают на исцеление, а не на наслаждение жизнью». Мы считаем, что именно это принесет нам счастье и радость. Но нам нужно понять взаимосвязь между тем, через что мы прошли, и тем, кто мы сейчас. И тогда мы сможем открыть для себя возможность свободного выбора. Потому что, как сказал Кен Кейс-младший: «Чтобы отчетливо понять смысл своей драмы, нужно освободиться от нее».

Практическое упражнение

Возьмите свой дневник и ответьте на ряд вопросов. Можете проделать это несколько раз – сколько захотите. Не цензурируйте себя. Используйте свое воображение и пишите то, что приходит вам в голову, даже если первоначально вам покажется, что это бессмысленно.

Примечание: Если у вас сложились значимые отношения со старшим братом, сестрой, приемными родителями или другими старшими родственниками, выполните это упражнение и применительно к ним. Если вы – приемный ребенок, то попробуйте выполнить упражнение применительно к биологическим родителям, даже если вы никогда с ними не встречались и не знаете, кто они. Воспользуйтесь собственным воображением и доверьтесь интуиции. Смысл упражнения – проанализировать жизненный опыт, а не вскрыть факты из жизни.

Бонус: Практика в действии

Сегодня попробуйте совершить нехарактерный для себя поступок. Доверьтесь другому человеку (например, признайтесь в своей слабости коллеге, расскажите об истинных чувствах знакомому, попросите друга о более серьезной, чем обычно, услуге). Не волнуйтесь, если реакция окажется не такой, на какую вы рассчитывали. Смысл в том, чтобы пойти на риск и довериться другому человеку, выйдя за пределы зоны комфорта. Есть риск, что ваш шаг будет безответным, поэтому не особенно рассчитывайте на результат. Однако, идя на риск, вы расширяете репертуар возможного в отношениях с другими людьми.

Примечание: Если вы считаете, что страдаете от серьезных ран, связанных с привязанностями и доверием в целом, как это было с Сэмюелем, я предлагаю вам обратиться за поддержкой и советом к профессиональному психотерапевту, поскольку такие раны лучше залечивать с помощью человека, который может помочь.

Недавно я присутствовала на конференции, где выступал известный писатель и психолог, доктор Тай Колберт. Он рассказал историю шизофреника, который часами сидел в одном и том же положении и раскачивался взад-вперед. Доктор спросил у мужчины, почему он раскачивается. И произошел такой диалог:

Все мы в той или иной степени пытаемся сбалансировать страх и одиночество. Мы пытаемся найти компромисс между страхом чрезмерной близости с людьми (беспокоящего ощущения чрезмерной привязанности к кому-то, повышенной уязвимости, зависимости от человека) и страхом изоляции – одиночества, если нас бросят или мы сами оттолкнем кого-то, пытаясь «защититься» от этой внушающей ужас перспективы.

Подобное балансирование можно назвать «тяни-толкай». Многие из нас колеблются между двумя крайностями, постоянно балансируя между ними. Для некоторых это главная драма жизни – особенно жизни романтической.

Генри и Аманда встречались на протяжении пяти лет. Аманда никак не могла решить, подходит ли ей Генри, хотя сам Генри был уверен в том, что они прекрасно подходят друг другу. Все эти пять лет Аманда никак не решалась принять на себя серьезные обязательства. Их отношения были то романтическими и страстными, то скандальными и конфликтными. После конфликтов партнеры охладевали друг к другу, и охлаждение это длилось неделями. Генри метался от надежды к отчаянию и от отчаяния к надежде бесчисленное количество раз. Однако когда Аманда в конце концов сказала, что готова к серьезным отношениям, задумался Генри. В один из периодов охлаждения он начал встречаться с женщиной с работы, не прерывая отношений с Амандой. Таким образом, их борьба выглядела классическим «тяни-толкаем».