Если отношения развиваются «не так»:

Воспринимайте колебания, неопределённость, отказы как препятствия в игре, которые Вы должны обойти, увеличив своё достоинство, силу и уверенность, а не как отражение Ваших недостатков. Поэтому продолжайте действовать уверенно и медленно. Если Ваше поведение не приводит к успеху, переходите на отношения с другим человеком. Воспринимайте итог отношений не как катастрофу или счастье, а как оценку работы того или иного способа поведения в конкретной ситуации. Это значит, что в другой ситуации Ваше поведение может быть успешным, даже если привело к неудаче сейчас. Воспринимайте негативный результат только как повод для совершенствования. В случае грубости покажите, что Ваши чувства не зависят от действий человека. Для этого избегайте ответной грубости. Просто откажитесь от внимания к человеку и одновременно проявите внимание к другим претендентам.

Человек на самом деле одинок перед лицом своей истинной цели, своего внутреннего мира. Эта истина оказывается непосильной ношей для любого человека, который не следует своему предназначению. Подобное одиночество нередко пытаются преодолеть «бегством» в отношения. Зависимость от отношений — первый шаг на пути бегства от своих целей. При этом целью становится размывание границ своей внутренней реальности с растворением во внутренней реальности другого человека. Другой человек превращается в смысл существования, а его внутренняя реальность — тот мираж, который приходит на смену собственной внутренней реальности. Его цели указывают направление для бегства от собственных целей, от собственного мира. Одновременно совершаются постоянные попытки привязать человека к себе, сделать его жизнь частью своей жизни. Для этого его нужно поощрять в поиске и достижении ложной цели, сделать его самого зависимым, т. е. также изменить его внутреннюю реальность.

К зарождению и упорному сохранению зависимых отношений ведут многие события, отражающиеся на внутренней реальности человека. Это и бегство от своей цели, страх контакта с ней «один на один», обнаружения пустоты своей внутренней реальности, опасение того, что будет нарушена изоляция своей реальности от удобных и привычных внешних целей. Созданные в результате зависимые отношения спасают от необходимости остаться один на один с целью. Но отношения сами по себе не являются лекарством от одиночества. Они лишь дают иллюзию совместное движение к обоюдным целям. Отношения рассеивает лишь страх одиночества, но не суть одиночества. Требовать от отношений заменить цель — рисковать самими отношениями.

Итак, один из способов бегства от своих собственных целей — использование целей другого человека как основы для собственной реальности. Достижение своих целей подменяется обслуживанием чужих целей, на что затрачиваются все силы и всё время. Специально для этого создаются отношения. Как правило, на такие отношения соглашается человек, который имеет серьёзные проблемы с достижением целей. Он находится в поиске ложной цели, поскольку не видит и не стремится увидеть цель истинную. Выбор такого человека ограничен, внутренняя реальность дискомфортна. Для окончательного формирования ложной цели ему нужны особые отношения, которые позволят полностью сосредоточиться на выборе привлекательной цели и соответствующей ей зависимости. У обоих будущих партнёров по отношениям ограничен выбор и отсутствует истинная цель. Оба потенциальных партнёра привлекательны и выгодны друг для друга. Один находится в поиске ложной цели, другой предлагает ему полное содействие в её достижении, берёт на себя ответственность за происходящее.

Отношения, в которые прячется один партнёр, становятся питательной средой для созревания зависимости у другого партнёра. Результат таких отношений — две зависимости. Один из партнёров становится окончательно зависимым от отношений. Он подчиняет им свою жизнь. Эти отношения позволяют ему исказить свою внутреннюю реальность настолько, чтобы создать иллюзию комфорта «во имя другого». У другого партнёра формируется зависимость, которая поддерживается ограничивающими «рамочными» отношениями. Взаимная выгода заключается в том, что оба партнёра способствуют зависимости друг у друга и препятствуют любому поиску альтернативных целей и изменению выбора. Оба партнёра «помогают» друг другу искажать внутренние реальности.

Итак, созависимость — зависимость от отношений с другим человеком. При ней внутренняя реальность ограничивается при помощи особых отношений, на базе целей другого человека. Созависимость сопровождается такой степенью невнимания человека к своим целям, которая не оставляет возможности для их реализации. Помимо этого она поощряет на выбор и достижение ложных целей и у себя и у партнёра по отношениям.

Созависимость — не новая печаль, которая усложняет отношения. Это основа проблем, ограничений в отношениях. Именно она ограничивает выбор партнёра. Именно созависимость одного партнёра искажает реальность другого. А значит, именно созависимость — причина появления зависимости у партнёра. Т. е. «созависимость» — не ответная реакция одного человека на проблемы члена семьи, она сама провоцирует эти проблемы. Когда один из партнёров «заболевает» зависимостью, эти отношения уже нездоровы.

Основные ограничения выбора при созависимости

В отношениях, основанных на взаимной зависимости, каждый партнёр выбирает определённые ограничения выбора. Эти ограничения формируют его роль в отношениях. Главная задача роли — сохранить зависимость у себя и не дать вырваться из неё партнёру.

Жертва (калека, больной, несчастный, мученик). Эту роль берёт на себя человек, «ради которого» которого формируются отношения. Его пытается «сберечь, защитить и спасти» партнёр по отношениям, играющий вторую главную роль. Т. е. партнёр создаёт жертве необходимые условия для создания зависимости. В этих условиях жертва выбирает ложную цель и формирует реальность, которая заставляет чувствовать себя ущербным. Ущербность даёт «право ничего не делать, быть беспомощным», поскольку любые попытки действовать приводят к обнаружению ограничений выбора. Жертва играет роль несчастного и убогого, демонстрирует свою неспособность отвечать за свои действия. Он усиленно показывает, что тяжело страдает и мучается, но не в силах ничего изменить самостоятельно. Жертва испытывает постоянные и глубокие переживания, муки совести по поводу своей ущербности. Но эти «страдания» абсолютно не приводят к попыткам изменить ситуацию. Главное ограничение в выборе такого человека — выбор жертвенности вместо ответственности.

Спасатель — главный человек для Жертвы, источник для существования. Это человек, который избегает своих целей при помощи спасения своего партнёра. Главное ограничение в выборе — предпочтение спасения вместо реальной помощи. При этом сам человек не спасается. Сохраняется цель, ведущая к зависимости. Спасатель «смело и бескорыстно» берет на себя обязанности и дела, которые забрасывает жертва. Он скрывает её ошибки и неблаговидные поступки. Спасателю особенно нравиться делать за партнёра то, что он должен обязательно сделать сам. Это даёт возможность Жертве сосредоточить все силы на зависимости.

Спасатель меньше всего хочет изменить зависимость Жертвы. Стремление Спасателя — полная зависимость жизни Жертвы от отношений. Всё что ему надо — слабость партнёра, которая не позволит вырваться из отношений. «Ты погибнешь без меня, — говорит Спасатель, — Поэтому мне придётся ограждать тебя от неприятностей». Из такого поведения Спасателя следует только полное нежелание предоставить Жертве самостоятельность, ответственность. Лишая партнёра ответственности, Спасатель облегчает его выбор жертвенности. Жертвенность, беспомощность Жертвы даёт Спасателю возможность полностью погрузиться в отношения и закрыться ими от собственной жизни.