Пусть он считает, что все вокруг неправы, пусть продолжает утверждать, что лучше всех разбирается в людях (почему-то только в окружающих тебя, а не его драгоценную персону). Ты не выживешь в пустоте, люди вне общения с миром болеют.

Семейный конфликт – это танец еще любви, где-то не все уснуло в вас, если живы обиды и желание проораться. Когда люди расстаются, они потом рассказывают о пустоте, отрешенности и смирении с происходящим.

Конфликт чаще всего затевается с созидательной или воспитательной целью, а не для окончательного разрыва.

Я не беру финальный скандал, ибо он только лишь поодтверждает диагноз, как вердикт врачебный.

Все же для начала задумайся, кто чаще всего в доме учиняет разборки?

Пойми, мы, женщины, затеваем разборы полетов с тем, чтобы чего-то добиться, а мужчины – чтобы спустить пар.

Если ты меня услышала и принимаешь решение расстаться с ним – не жди его помощи. Ни денежной, ни дружеской, ни профессиональной. Теперь ты сама все решать должна. Твои дела, карьера, подруги, родственники не станут ждать, пока ты перевоспитаешь мужа, подлечишь нервы и наконец-то оглянешься вокруг себя.

Надумала отправить благоверного из дома – собери все его вещи. Если ты их отволокла на помойку, заперла в чулан, выкинула с балкона, то неужели думаешь, что ему захочется вернуться к тебе раскаявшимся? Таким образом ты не оставляешь ему возможности отступления на родные просторы, то есть в вашу квартиру. Представь себя на его месте. Нравится? Именно так он убежит от тебя всерьез и надолго.

Да и вообще, что такое развод? Не что иное, как цепочка симпатий и антипатий, превратившаяся в решение. Вы взвесили все «за» и «против» и приняли решение расстаться.

Что ж! Если что-то умерло, это не оживить. Хороните! К чувствам, к сожалению, это тоже относится.

Вот тебе рассказ разводящегося:

– Поженились и купили однокомнатную квартиру. Через полгода понял, что мне с ней не о чем говорить, скандал за скандалом. На острове Тенерифе племена общались через десятки километров свистом, а моя общается исключительно криком на 35 квадратных метрах. Живем с ней, как в тюремной камере. Только что дрались, а через полчаса пьем чай. Куда деться? Комната одна, уйти невозможно. Скроюсь на кухне и думаю: «Как я умудрился найти эдакую квазимоду и попасть с ней в замкнутое пространство? Боже! Дай шанс какой-нибудь выпрыгнуть из этого ада!» Найти другую женщину, которая возьмет жить к себе женатого мужика, сложно. Хочу развестись, да ведь не сможем разъехаться. Не идти же мне на вокзал.

А жена вытворяет такие фортецеллы – обхохочешься. Ей кто-то присоветовал сделать отчаянную попытку меня привлечь, так она не духи и не белье купила, а разделась догола и стала передо мной нарезать в чем мать родила. Причем костюм Евы погладить забыла. Страшная – ужас! Это неприятно наблюдать. Раньше барыня при холопках голышом ходила, потому что не считала их за людей. Думаете, прекрасное зрелище и волшебные ощущения? И так все уже давно дежурное, а после ее этого спектакля я ушел в кухню на раскладушку.

Начинает она очередной крик с посылом меня в Кемь, а я завожусь с полоборота. Прошу: «На полтона ниже, не кричи, не ори. Заткнись, пока не удавил!» Только после моих воплей и успокаивается.

Интересно у нее в голове выстраиваются мысли, например: «Ты со мной не спишь, потому что у тебя на стороне выброс бензина для заправки энергией других женщин!»

А на самом-то деле я ухожу к кому-то, потому что с ней нет секса и желания. Это разные вещи совсем.

У нее настрой пожизненно какой-то полутоскующий. Все вокруг акулы и пираньи, хреновень, короче. Как с ней спать после этого? Я дома долго не выдерживаю. Переночую, утром убегаю и занимаюсь чем угодно, лишь бы домой не идти.

Я что, пожизненно приговорен возвращаться домой?

Все не пойму, как же она в жизни моей оказалась?

Я-то уже на излете. Дома все перестало забавлять. Когда мы познакомились, я вообще не думал, что она со мной надолго останется.

Тогда, наверное, еще были какие-то общие точки. Никто не ограничивал, не грузил. Я мог делать, что хочу. В общем, безответственность предельная.

Не нравится – иди. Найти что нужно? Найдем! Занят – подожду.

А теперь я понимаю, что ей надо было, чтобы я женился.

Если я домогался ее, то все было нормально, а если нет, то она по три месяца даже не спрашивала о сексе. Ведь я же не любил ее, зачем я с ней жил – не понимаю. У меня сразу стали возникать интрижки на месяц, на три недели. Жена давно поняла, что ее для меня больше нет.

Добровольная тюрьма какая-то: мы скованы одной цепью – этой злополучной квартирой. Как я хочу чуда!

А еще мне противно, что у понравившейся женщины после вопроса, кто она по гороскопу, нужно спрашивать, есть ли у нее жилье!

Не могу удержаться, чтобы не привести здесь историю женскую.

– Я все испробовала. И угрозы, и наказания, и посягательства на его и свое здоровье, шантаж ребенком. Когда поняла, что теряю его, то первое, что пришло мне на ум, – это заставить его подчиниться моей воле эмоциональным шантажом. И что в итоге? Ничего.

Любовь здесь больше не живет!

В нашем доме холодно и пусто, уже даже скандалов нет. Некоторых общая беда сплачивает, а у нас среди полного благополучия и материального достатка – полный крах!

Я шла навстречу его капризам и идиотизму, пожеланиям и просьбам, а он охамел окончательно. У нас больше не бывает компромиссов, нет симбиоза.

Когда он открывает рот, мне скучно делается в сердце. Чего ради весь этот цирк?

Поддерживать отношения, потому что вроде бы не к кому пойти?

Невозможно открывать новые острова и континенты, плавая вдоль берега.

Я прекрасно проживу одна. Отдохну от «супружеского долга» и жениных обязанностей, стоящих костью в горле.

Он впервые за много лет уехал отдыхать без меня, и я поняла: неправильно человеку быть одному, но – Господи Боже! – какое облегчение! Мне хорошо без него. Вот ведь какое открытие сделала...

Теперь могу изложить преимущества женского проживания отдельно от мужчины.

Я сказала себе: не буду бояться обычной мысли разводящихся «вдруг станет хуже!». С ним я разучилась чего бы то ни было хотеть. Живу с ощущением, что душу засунули в спичечный коробок.

Тогда, в начале конфликта, я такая вдруг жадная сделалась. Принялась бороться за собственную стабильность, а сейчас понимаю, что воевала с собственным счастьем. Когда мы заговорили о разводе, мне жалко стало делить мебель, дом, вещи какие-то... Стала думать, как сохранять нажитое, как жить дальше. Ну вложу все деньги в новую квартиру, а жить-то на что буду? На свою зарплату?