не делилась. Лишь однажды, гуляя у нас во дворе солнечным днём, когда мы уже познакомились с подругой Х, я ей впервые в жизни рассказала, что у меня происходит и сказала насчёт мамы. Мне тогда стало гораздо легче. Я всегда чем-то выделялась и все было не так как у других. Совершенно.

Потом маме после операции стало лучше, но каждый год ей приходилось проходить различные процедуры в виде химиотерапии. И это дало большие улучшения. Мне вообще, как бы не сообщали таких деталей и даже про болезнь явно не говорили. Но я знала все сама, и не хотела этого понимать. Я знала с самого детства что она однажды заболеет… и не хотела этому верить. Потому что в моем мире такого не должно было быть, ибо мама на тот момент была для меня самым близким человеком. Мы с ней были и лучшими друзьями, и сёстрами и общалась она со мной не как с ребёнком, а на равных. У нас было полное доверие и взаимопонимание. Когда я прогуливала иногда в 9-ом классе уроки, я ей говорила об этом все как есть, и она относилась с пониманием. Не было никогда никаких тайн друг от друга! Лишь только когда ей было плохо или больно при ее болезни, она говорила, что все в порядке… а я чувствовала ее боль и мне было неприятно что она не договаривает. Но я понимала.

В общем все было хорошо, но врач давал прогнозы что болезнь может вернуться и случай у неё был серьёзный. И да. В конце 2009-ого года, как раз, когда я училась в том колледже, она вновь заболела, точнее болезнь вернулась. По началу, все было более-менее нормально. И я не верила, что может быть хуже. Точнее не хотела верить. Но в середине 2010-ого года, ей стало намного хуже. Кстати тогда по всей Москве была аномальная жара и горели леса, был туманный смог и дым проникал во все квартиры. Помню, как мы тряпками и газетами закрывали все окна…

Именно в тот период во мне и была борьба в себе, а переживания меня изнуряли. Нужно было во многом разобраться. Друзья, с которыми я гуляла не знали ничего. Мы просто весело проводили время. Мне постоянно нужно было «выкручиваться», когда наступали вечера, ибо я всегда уходила домой рано, потому что мне нужно было позаботиться о маме, пока папа был на работе. Надо мной часто подшучивали что я мол как «маленькая» и что родители мне не разрешают гулять допоздна. Но я терпела подобные «шутки» и играла роли что мол все хорошо. Мне часто звонила мама и просила помочь. После этих звонков я сразу шла домой. И ещё, мне мама часто не давала поникнуть и не разрешала сидеть с ней целыми днями.. она буквально выпроваживала меня чтобы я пошла развеялась и погуляла на улице.

Кстати, как раз-таки отношения с родителями в плане каких-то поездок и прогулок у меня были всегда взрослые и понимающие. У меня не было никогда что бы я там чего-то спрашивала или мне ставили условия. Я могла гулять столько, сколько нужно и всегда был договор и полное доверие ко мне. И я тоже прекрасно всегда понимала их переживания и никогда не давала на это поводов. По крайней мере старалась, потому что бывало так что я просто не слышала звонков на своем мобильном телефоне… и в итоге было много пропущенных, хоть и не специально. Но тем не менее взаимоотношения в этом плане у нас были с самого детства вполне себе «взрослые».

Так вот, мне не хотелось многого осознавать на тот момент, но я всегда знала, что «когда я стану взрослее моя мама не застанет меня как я буду учиться в университете». Такое я знала просто в голове, когда мне было годиков 5! А в 10 лет, когда мы ездили к родственникам в деревню, гуляя там с двоюродной сестрой нам попалась соседская бабушка. И она рассказала нам историю о том, что, когда ей было 12 лет, у неё умерла мама. И у меня тогда в голове сразу возникало число 17. И я знала, что оно значило для меня… это возраст..

Также мне в детстве снились сны-видения будущего. Был один необычный сон с детальным отрывком, который для меня был важным. Представьте, что вы стоите и близко, смотрите на какой-то предмет. Вы знаете, как он выглядел в полной мере, ибо перед тем как увеличить обзор вы видели его полностью. И вот вы сфотографировали этот предмет вблизи и дали посмотреть фотографию другому человеку. Ну то есть кусок этого предмета. Он не поймёт, о чем речь. Только вы будете знать, что это такое. А я в том фрагменте кое что поняла и прочувствовала хоть и не видела цельного изображения.. Я смотрела в этом сне на цветы в таком ракурсе как если голову немного наклонить вбок. А внутри была информация что это не просто цветы, а венок. И чей? Мамин. А ещё мне уже тогда за много-много лет снилась моя будущая сводная сестра! И вообще, что у меня будто другая какая-то семья.

Все-все люди, с которыми я должна буду пересечься – я их видела заранее, и когда была совсем маленькая и в течении жизни. Пугающе да? Надеюсь я вас не напугала, дорогой читатель. У меня не было на это такой цели. Я пишу, извлекая архивы воспоминаний и складываю мозаику. О да, я люблю мозаику.

В общем о многом я знала заранее и жила с этим годы. Я часто ловила себя на мысли что это тяжело знать различные тайны или будущее, которое нельзя изменить. Его можно отстрочить, но изменить нет. Есть много интерпретаций будущего и одно из них может настать в любой момент. Поверьте, я пробовала изменить будущее. Когда я видела некоторые детальные моменты заранее во снах, связанные с домом и мамой, то в реальности я убирала даже некоторые лекарства, после которых во снах ей становилось хуже (но не от них, а после), и это не работало! Ибо так или иначе все равно складывалось так, что все сбывалось..

А ещё я пыталась ее исцелить, ведь головные боли я могла лечить или другие боли тоже. Но я хотела исцелить эту болячку я будто даже видела сквозь как она выглядит внутри неё… и у меня ничего не получалось. Я корила себя за это, что я