половину времени проводить вместе, то есть у обоих есть интересы за пределами отношений. Ответьте в дневнике на следующие вопросы: есть ли у вас увлечения и интересы? Вы злитесь на партнера за его увлечения и интересы за пределами ваших отношений? Как эта ситуация соотносится с желаемым форматом отношений?

Ответьте на вопросы

Может ли ваш партнер сосредоточиться на вас и удовлетворить ваши потребности? Работает ли он над собой? Партнер любит вас рационально или не мыслит жизни без вас? Соблюдает ли он договоренности? Решает ли проблемы вместе с вами? Ощущаете ли вы, что счастливы вместе, более половины времени? Принимает ли партнер ваши чувства и вашу свободу? Чувствуете ли вы себя любимым так, как вам этого хотелось бы? Можете ли вы поделиться с партнером печалями и радостями?

Если вы замечаете разницу между хорошим и плохим партнером, но не можете расстаться с неподходящим вам человеком, совершаете одни и те же ошибки во всех отношениях или постоянно становитесь жертвой, попросите друга стать вашим «попечителем отношений». Каждому из нас порой нужны консультанты, адвокаты и попечители. Последние наблюдают за вашими отношениями и выносят резолюцию относительно каждого потенциального партнера, поскольку вы признали свою несостоятельность. Этот необычный способ гораздо более эффективен, чем может показаться из описания.

Метод «Пусть даже»

Отвечайте вслух «да» или «нет» на следующие вопросы. Съели бы вы очень вкусную клубнику, зная, что у вас на нее аллергия? Стали бы вы есть восхитительно приготовленные грибы, зная, что они ядовитые? Взялись бы читать интересную книгу, написанную на неизвестном вам языке? Остались бы вы с человеком, которого любите, но с которым несчастны?

Обвинили бы вы клубнику в том, что у вас аллергия, грибы — в том, что вы отравитесь, а книгу — в том, что она вам непонятна? Обвинили бы вы партнера в том, что вы несчастливы?

Посмотрим на вопросы повнимательнее. У каждого перечисленного предмета есть одно достоинство и один большой недостаток. Взрослые могут отказаться от хорошего, если плохое перевешивает: «Пусть даже я схожу по тебе с ума и ты хорошо зарабатываешь, я не могу остаться с тобой, потому что ты лжешь и не помогаешь мне». Влекут ли вас плюсы партнера, если приходится отрицать его минусы или обманывать себя? Или вы готовы признать правду? Сколько терпимости надо, чтобы не принимать к сведению это «пусть даже»!

Вот как сказал бы взрослый человек: «Пусть даже ты сексуально удовлетворяешь меня, мы давно вместе и я не знаю, смогу ли найти кого-нибудь другого, я ухожу, потому что ты не соответствуешь уровню моего душевного или личностного развития».

А вот слова созависимой личности: «Ты сексуально удовлетворяешь меня, мы уже давно вместе, и я вряд ли найду кого-нибудь другого, поэтому я не могу отпустить тебя, пусть даже ты не соответствуешь уровню моего душевного или личностного развития».

Придумайте свои «пусть даже» со взрослой формулировкой: «Пусть даже… поскольку… поэтому я…» Попробуйте по этой схеме сформулировать мысль о том, что у вас с партнером, к примеру, нет ничего общего. Даже если вы взаимно полюбили человека, который вам не ровня или который не разделяет ваши интересы, чувство одиночества в конце концов заполнит собой отношения. Подумайте, смогли бы вы сказать следующее: «Ни близкая дружба с тобой, ни интимные отношения ничего мне не дают. Я ухожу, потому что не получаю главного, пусть даже во многом мне с тобой хорошо»?

Клятвы и отречения

Подумайте, не отрекаетесь ли вы от себя, принимая обязательства по отношению к партнеру. Вы сможете, каждый по отдельности, работать над собой, чтобы научиться удовлетворять нужды друг друга? Даст ли вам партнер такую возможность? А вы ему? Дождется ли партнер вашей готовности к сближению? А вы дождетесь этого от него? Или ваши детские потребности и склонность к драматизированию перевесят благое начинание? Искренни ли вы в желании взять на себя обязательства сохранить отношения?

Сексуальный переучет

Опишите в дневнике свое сексуальное поведение в течение всей своей жизни и подумайте, довольны ли вы им. Как вы получали и давали отзеркаливание в сексе? Обеспечиваете ли вы близость без обладания и ищете ли ее в ваших нынешних отношениях? Сексуализируете ли вы свою потребность в любви? Ищете ли вы партнера, который подарит вам наивысшее наслаждение, или того, кто вместе с вами приблизится к сокровенному смыслу?

Откройте окна

Начертите план квадратной комнаты. На каждой ее стене имеется окно. Отметьте стороны света, на которые обращены окна. На востоке, где встает солнце, перечислите три новых начинания. На западе, где солнце садится, перечислите три вещи на завершающем этапе. На севере, где находится Полярная звезда, напишите три свои опоры или ориентира. На юге, где тепло, напишите три вещи, пробуждающие у вас спонтанность и креативность. У вас получилась картина здорового человеческого разума, для которого открыты все возможные направления без страхов и преград.

Представьте, что вы стоите в центре комнаты и поочередно поворачиваетесь к каждому окну. Глядя на восток, будьте готовы удерживать, на запад — отпускать, на север — заниматься духовными практиками, на юг — изобретать новое и переосмысливать собственную жизнь.

Подумайте, похожа ли ваша душа на эту комнату. Каким образом вы сейчас смотрите из ее окон? Кто помогает вам открывать и закрывать их? Кто подпевает вам в унисон и подталкивает к действиям? Запишите ответы в дневник и покажите партнеру, ангелам-хранителям и бодхисатвам, стоящим у окон.

4. Влюбленность: первая стадия отношений

Эйнштейн утверждал, что, если внимательно изучать природу, можно понять историю человечества. Природе свойственна цикличность, что отражено и в наших жизнях. Несмотря на это, мы пытаемся сохранить прежнюю любовь, не дать ей измениться. Но это все равно что ожидать от розы вечного цветения, тогда как она до этого должна стать бутоном, а после — отцвести. В природе все умирает и возрождается вновь. Человеку следует руководствоваться тем же принципом: принимать любовь со всеми ее превратностями, от бутона до увядания, и вновь с самого начала. «Пусть эта почка / Любви в цветок прекрасный развернется / Ко времени ближайшей нашей встречи»[10], — говорит Джульетта из трагедии Шекспира. У розы отношений лепестки раскрываются в период влюбленности, шипы вырастают в конфликтах, а корни она пускает в обязательствах. Мы можем воспринять эту розу во всей ее полноте, со всеми ее лепестками и шипами, которые ранят нас, но делают и более открытыми.

Любые переживания и интересы развиваются по параболе: подъем, вершина, спад. График описывает