На следующем уровне уверенности вы действуете напористо, признаете иную точку зрения другого человека и его чувства по этому поводу, вы не мстительны и просто придерживаетесь собственных взглядов. Например, ваш друг хочет, чтобы вы соврали в его интересах, а вы отвечаете: «Я понимаю твои чувства по поводу этой ситуации и то, почему ты хочешь, чтобы я так поступил, а также осознаю, что ты огорчишься, если я так не сделаю. Но я определенно не хочу этого делать, у меня от этого обязательно будут неприятности, так что лучше и не проси. И вообще, мне как-то не по себе из-за того, что ты об этом просишь».

При более высоком уровне уверенности в отстаивании своей позиции вы все еще твердо придерживаетесь собственной точки зрения, но готовы сделать шаг в сторону, понять позицию другого человека и пойти ему навстречу в поисках компромиссного решения. Например, если друг хочет, чтобы вы ради него соврали, вы на это отвечаете: «Я понимаю твои чувства по поводу этой ситуации и то, почему ты хочешь, чтобы я так поступил, а также осознаю, что ты огорчишься, если я так не сделаю. Но я определенно не хочу этого делать, у меня от этого обязательно будут неприятности, так что теперь ты понимаешь мои чувства и причины, почему я этого не сделаю. Но я думаю, что могу придумать другой способ тебе помочь. Я буду действовать честно, но постараюсь отойти в сторону, чтобы тот работодатель дал тебе эту должность и убедился, какие у тебя прекрасные способности. Я посоветую ему дать тебе эту работу, хотя у тебя и нет того опыта, который ему нужен».

Если вы потренируетесь действовать на разных уровнях уверенности в себе и будете применять их в зависимости от ситуации, то сможете выработать для себя подходящий уровень действий и все еще быть в хороших, даже дружеских отношениях с окружающими.

Если вы потренируетесь в рискованном, уверенном поведении, практикуя РЭПТ, вам не будет стыдно и вы не станете проклинать себя за действия, которые окружающим иногда кажутся дурацкими. Ваша цель в рамках РЭПТ не заключается в том, чтобы вести себя в обществе рискованно или не выполнять соглашений просто так. Вам важна именно польза, которую вы получите от такого поведения. Когда вы делаете что-то рискованное, не слишком заботясь о мнении окружающих на этот счет, вы самоутверждаетесь, понимая при этом, что ничего такого страшного с вами не произойдет. А еще вы осознаете, что можете пережить неодобрение окружающих, хотя вам это не особенно нравится. Вы чувствуете, что никто, и вы в том числе, не имеет права унизить вас или считать вас человеком непорядочным из-за того, что вы совершили какой-то конкретный поступок.

Мы не утверждаем, что вы автоматически сможете справиться со всеми своими негативными чувствами и действиями и превратиться в человека, который испытывает нормальное чувство неудовольствия, но не впадает в ярость, когда с ним происходят какие-то неприятности. Потому что даже если вы действуете уверенно, вы все еще можете продолжать копить в себе несправедливости, периодически не только скатываясь к осуждению, но даже к возмущению и крикам, если с вами произойдет что-то не то. Мы по-прежнему убеждены, что вы часто сами провоцируете у себя чувство гнева своей пассивностью и неуверенностью. А если вы будете вырабатывать уверенность в себе, понимая, что не нуждаетесь в одобрении окружающих, то реже будете сердиться.

В РЭПТ большое внимание уделяется обучению и используется множество образовательных методов, например чтение обучающих материалов, аудиовизуальные материалы, схемы, диаграммы, девизы-слоганы и моделирование. Если бы вы пришли ко мне[8] на прием как к психотерапевту и рассказали, что ваша проблема в том, что вы впадаете в ярость и злитесь на тех, кто несправедливо с вами обошелся, я бы попытался смоделировать для вас философию негневливости на основе РЭПТ. И если бы вы стали опаздывать ко мне на прием, не слушали бы, что я вам говорю, отказывались бы выполнять домашние задания или как-то еще сопротивлялись процессу обучения и не хотели меняться, то я бы постарался показать вам, что мне совершенно определенно не нравится ваше поведение, но не стал бы злобно обличать вас за то, что вы так себя ведете.

Я бы не стал демонстрировать полную невозмутимость или безразличие в ответ на такие действия. Уж точно нет! Я психотерапевт и серьезно отношусь к своей профессии, поэтому если бы вы, например, были не в состоянии меня слушать, я бы с сочувствием постарался помочь вам выявить ту вредную для вас философию (ваши ИУ) и научить обезвреживать ее, но не стал бы сердито осуждать вас за то, что вы меня не слушаете.

Мне бы не хотелось, чтобы у вас возникла эмоциональная зависимость от меня и чтобы вы менялись лишь потому, что я этого хочу. Как мы уже упоминали, когда вы открыто критикуете других людей за их безобразное поведение, тем самым вы заставляете их такое поведение защищать, поэтому они еще больше убеждаются, что вправе поступать подобным образом. Они бы не стали так делать, если бы вы дали им возможность подумать об этом без давления с вашей стороны. И тогда они сами стали бы вести себя иначе. И я тоже, если бы был вашим психотерапевтом, постарался помочь вам измениться ради себя, а не для меня или кого-нибудь другого. Для этого я должен сам показывать вам хороший пример – для контраста, чтобы вам было легче осознать собственное иррациональное поведение (гнев).

А как вам научиться этому без психотерапевта, разумное поведение которого может стать для вас примером? Ответ: находить достойные примеры для подражания в вашей собственной жизни. К сожалению, большинство ваших знакомых под эту категорию не попадают, ведь они часто накручивают себя и по поводу всяких мелочей, и по более серьезным поводам. Но ведь исключения тоже встречаются, например какой-то необыкновенный друг или учитель, родственник или человек, с которым вы случайно познакомились, кто-то из коллег – те, кто твердо решил преодолевать жизненные трудности и кто активно прилагает для этого усилия.

Поговорите с этими людьми. Постарайтесь научиться у них рассудительно преодолевать настоящие несправедливости судьбы. Понаблюдайте за ними в действии. Посмотрите, сможете ли вы последовать их примеру, почувствовать и сделать то же самое. Найдите примеры таких людей в книгах и других биографических материалах, ведь в литературе множество героев, которые очень страдали и даже перенесли великие лишения, но не приходили при этом в ярость и не хотели никого убить. Ищите такие примеры рационального поведения и пробуйте поступать так же.

Существует ряд других методов изменения поведения для борьбы с чувством гнева, которые считаются эффективными с позиций РЭПТ. Приведем их краткое описание.

Оказаться во враждебной среде. Вам может быть полезно оказаться во враждебном окружении во время курса психотерапии и в обычной повседневной жизни. Это не значит, что враждебное отношение к вам само по себе вас изменит, поскольку это плохой пример для подражания. Но если вы потренируетесь, преодолевая враждебность окружающих, особенно под руководством психотерапевта, то сможете научиться справляться с ней более эффективно, а также лучше осознать природу вашего гнева. Как мы уже упоминали, если вы уходите из неблагоприятных для вас ситуаций, ваша злость не находит себе выхода. Можно с пользой для себя потренироваться, общаясь с враждебными людьми, но при этом не выходя из равновесия.