Откуда такие страдания? В основе поддержания отношений по типу взаимозависимости лежит прежде всего неизжитый детский страх одиночества и зависимости от родителей. Конечно, если мама и папа покидают ребенка, то он подвергается смертельной опасности. Он остается без пищи, без любви, без защиты. Для того чтобы перейти к взрослой любви, важно избавиться от детского страха одиночества, то есть негативного взгляда на него. Взрослый понимает, что каждый по-своему одинок, так как уникален и неповторим. Он принимает одиночество как данность и не делает из этого проблему, знает, что сам о себе может позаботиться. Поэтому противодействием зависимости является осознание себя взрослым и, как следствие, принятие одиночества без отрицательных эмоций. Этот важный шаг в сторону обретения психологической зрелости. Полушутливо я придумал формулу «антизависимости»: «Мне и с тобой хорошо, и без тебя хорошо». Смысл в том, что мое «хорошо» не должно зависеть от другого человека.

С этой точки зрения условно можно выделить два вида отношений – от недостатка и от избытка. Зависимость – как раз от недостатка. Когда люди утверждают, что не могут жить друг без друга, то подразумевается, что они почти что сиамские близнецы или инвалиды, где один обслуживает другого. Когда человек может себе делать «хорошо», то у него возникает избыток, которым он готов поделиться с другим. А как говорили древние: «Все истинное – от избытка». В таком случае мы не перекладываем проблему психологического взросления на своего партнера.

Любите друг друга, но не делайте оков из любви. Пусть это будет скорее неспокойное море, колышущееся между берегами ваших душ… Пойте, пляшите вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет одинок, как одиноки струны лютни, хотя от них исходит одна музыка.

Х. Джебран

Если бы существовал список разрушительных для частной жизни фраз, то его возглавила бы следующая: «Ты меня не любишь». Как только я высказываю такую претензию, то отношения сразу заходят в тупик. Возникает ситуация, в которой что бы вы ни ответили, все равно останетесь в проигрыше. Если вы проигнорируете сообщение, значит, подтверждаете, что не любите. Если оправдываетесь и начинаете судорожно доказывать свою любовь, то снова подтверждаете правоту партнера. Как же грамотно реагировать, когда вас начинают обвинять в отсутствии любви, в холодности, неуважении и прочем?

На самом деле выход очень прост. Чувства не поддаются логике и измерению, они невидимы, про них знаете только вы. Как может другой лучше знать, что вы чувствуете? Поэтому при психологической атаке на ваши чувства, когда они подвергаются сомнению или критике, нужно отвечать совершенно симметрично, то есть тоже на языке чувств. Если партнер начинает утверждать, что вы его не любите, вы, послушав себя изнутри и обнаружив, что любовь в вас живет, спокойно отвечаете: «Нет, я тебя люблю». Это очень сильный ход, так как в сфере чувств ничего доказать нельзя. Или, если человек говорит, что вы его не уважаете, то ничего не надо доказывать, а просто отвечайте, что уважаете. А вот если партнер начнет провоцировать: «Если бы любил, то шубу бы мне дорогую купил!», отвечайте: «Ты права, шубу купить не смог, но любить – люблю! С деньгами у меня сложности, а вот любви невероятное количество. Ты уж разберись, дорогая, что тебе от меня надо – шубу или любовь?» Самое главное – никогда не верьте другим, когда они что-то говорят про ваши чувства. Спокойно стойте на своем – на том, что вы сами считаете по поводу своих чувств.

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой…

Г. Маркес

Такое выражение настолько устойчивое, что мало кто вдумывается, о чем идет речь. Типичный случай: девушка жалуется, что парень сначала любил ее, а потом стал любить другую. Иногда даже говорят, что можно простить физическую измену, а вот в любви она гораздо страшнее. Отсюда возникает много страхов по поводу любовной измены, желание гарантий в отношениях, многочасовые выяснения по поводу: «А ты меня действительно любишь?» и т. д. Спешу сообщить радостную новость: любовной измены не существует! Теперь рассмотрим поподробнее, откуда взялся такой оптимистичный вывод.

Что мы называем изменой? Прежде всего нарушение какого-либо договора. Когда мы рассматриваем социальный, деловой уровень отношений, то он строится на договоре, совместно принятых конвенциях. Тут измена очевидна – это факт нарушения соглашений, которые касаются поведения человека.

Но могут ли на уровне эмоций присутствовать какие-либо конвенции и договора? Можно ли договориться о том, чтобы, например, любить друг друга всю жизнь? Договориться, конечно, можно, но где гарантия, что это будет выполнено? Ни один юрист такой договор не подпишет. Любые обязательства по поводу прочности и неизменности чувств (типа «я всегда буду тебя любить») нереальны и губительны для договаривающихся. Вдруг через месяц моя любовь исчезнет? А я обещал любить вечно… Что делать? Заставлять себя любить? Лучшего способа возненавидеть другого не найти. Любовь из чувства долга гарантирует, что очень скоро ты возненавидишь «любимого» человека. Договоры и конвенции, заключенные на эмоциональном уровне, ввиду их невыполнимости начинают порождать малоприятные чувства вины или обиды.

Как же регулировать отношения на эмоциональном уровне? Вместо договора тут начинает работать совершенно другой закон, в основе которого – совместный резонанс. Суть его в совпадении наших душевных состояний. В основе резонанса лежит не специальный договор, а взаимная подстройка наших эмоциональных состояний. Если в паре любящих она случилась, тогда возникает прибавка душевной энергии. Если же нет, то тогда будет наблюдаться диссонанс, энергетический спад.

Получается, что на эмоциональном уровне понятия «измена» не существует. «Полюбил другую» – это не измена, так как ничего специального для этого человек не делал, да и не мог делать. В принципе можно только обрадоваться тому, что ваш избранник способен чувствовать любовь. Сложности возникнут только из-за проявлений на уровне поведения. А это уже не эмоциональный, а другой уровень, где уважение друг к другу должно оставаться. Получается, что «верность» является не эмоциональной, а социальной категорией.

Правильное завершение любви – поблагодарить за то, что было, за любовь, пусть даже короткую. На практике такое бывает крайне редко. Вместо благодарности мы начинаем проявлять требовательность, которая, естественно, только ухудшает отношения и приводит к обесцениванию любви. Любовь – это не контракт, а движение души. «Сердцу не прикажешь», «Насильно мил не будешь» – на эту тему существует немало народных пословиц, которые намекают на принцип свободы в любовной сфере.

Любовь – удел свободных людей.

С. Вивекананда

Обычно, когда человек хочет любви, он ищет ее не в себе, а снаружи. Чаще всего поиск заключается в выборе того, кого он назовет любимым человеком. В его присутствии нам становится радостно, при его потере мы страдаем. Поэтому мы стараемся его беречь, удерживать около себя, следить, чтобы не потерялся, чтобы его не украли. Именно в таких случаях мы и заявляем: «Без тебя мне плохо» или вообще «Я без тебя не смогу жить!». На самом деле, когда нам так «повезло» и мы встретили «любимого человека», то речь идет вовсе не о любви. «С тобой хорошо, а без тебя плохо» – это формула эмоциональной зависимости, с которой начинается наша несвобода.