Успех состоит не в том, чтобы заставить другого согласиться с вами или просить у вас прощения. Суть в том, чтобы применять социальную грамотность, причем вести себя и обращаться с окружающими надлежит только и только с достоинством (пускай даже ваш собеседник этого не заслуживает), и добиться конечной цели – полного и окончательного контроля над собой и ситуацией. Соль метода не в том, чтобы вести себя мило, «не молчать» или употреблять «Я-сообщения». Соль – в разработке и применении стратегии поведения в конфликтной ситуации, дабы высказаться, обозначить границы и сохранить собственное достоинство.

Помните Уилла, паренька, который признавался, что недоволен родным отцом? Я встретилась с ним после вечерней презентации проекта в их школе. Он подошел ко мне с вопросом: как ему заставить отца его слушать? Двадцать минут мы с Уиллом и еще двумя старшеклассниками обговаривали методику. Определили, что принципиально важен первый этап, поскольку тщетно пытаться достучаться до отца в разгар спора. Важно собраться с духом, пока отец еще пребывает в спокойном состоянии. Уилл сказал, что отец расслаблен, когда смотрит телевизор, поэтому мы решили, что «успокоиться и сориентироваться» лучше во время рекламы: выключив звук «ящика», Уилл получит около трех минут на диалог. Затем мы представили, как отец отреагирует на обращение сына и как попытается сбить его с курса. Через несколько дней Уилл отписался: «Ваши рекомендации очень помогли».

Это значило, что неделя прожита не зря. Я бы хотела показать фото Уилла, но хватит и устного описания: он крупный парень, и отец у него, наверное, того же сложения. Совершенно ясно: если уж паренек выждал несколько часов ради того, чтобы спросить, как ему наладить отношения с отцом, он дорожит этими самыми отношениями. Вместо того чтобы мариновать воспоминания о противоборстве с папой, Уилл поразмыслил над своей ролью в конфликте, разработал план действий и рискнул открыто поговорить с родителем, выслушать его.

Даже самого хладнокровного из нас воспитание ребенка может свести с ума. Вы ловите себя на том, что делаете то, чего зареклись никогда не делать, а потом убеждаетесь, что и другие родители занимаются тем же самым. Об этом я много писала в других книгах; сейчас достаточно будет сказать: подобно правилам СЦМС у мальчиков, у мам и пап есть собственные критерии, определяющие «хороших» и «плохих» родителей. Нам постоянно твердят, что можно и чего нельзя делать. Так и с ума сойти недолго! Нас будто разрывают на части: с одной стороны – давление общества, которое диктует, что чувствовать и делать, а с другой – наши собственные эмоции и желания. В итоге мы вдаемся в такие крайности, становимся такими категоричными, что вредим себе и окружающим. По ходу дела занимаем такие позиции – я опишу их ниже, – что уже не можем позволить ни себе, ни другим расслабиться.

Читая этот раздел, легко впасть в искушение оценить не себя, а других знакомых родителей. Конечно, если вы хотите найти подход к родителю, у которого проблемы, то важно уметь его классифицировать, однако не забывайте смотреть в зеркало и на себя.

Человек иногда соответствует одновременно нескольким категориям – в зависимости от жизненных обстоятельств и личности своего ребенка. Он может проявлять одни черты в отношениях со старшим ребенком и совсем другие – в отношениях со средним или младшим. Каждая категория подразумевает как плюсы, так и минусы. Я рекомендую вам позволить своему сыну прочесть эту главу и высказать собственное мнение. Да, верно, ему дается право критиковать вашу манеру воспитания. Да, ему может попасть вожжа под хвост, и пойдут придирки. Если такое случится, то расслабьтесь и искренне попросите его: «Грубить не надо, но если ты, и правда, думаешь обо мне так, то продолжай». Есть неплохие шансы, что сын откроется. Это – наилучший способ трансформировать беседу с ним в продуктивный диалог. Помните: вы читаете эту книгу, потому что хотите понять, как на самом деле ваш ребенок видит мир. Будьте готовы измениться после того, что услышите!

Ниже приведены категории-личности, с которыми чаще всего имеют дело опрошенные мной мальчики. Это не только их собственные родители, но и родители их друзей и просто знакомых ребят.

ВЕРЯЩИЙ Самый верный способ определить такого родителя – послушать, как он рассказывает о своем сыне. Он словно воочию видел все, что происходило с ребенком. И совсем неважно, что в это время он был на работе или дома, за многие мили от места происшествия. У каждого есть право на собственный взгляд, однако если Верящий не учитывает других версий события, случаются три вещи: 1) он так и не узнает, что же произошло на самом деле; 2) услышав альтернативную версию, он приходит в замешательство, потому что свидетель (например, чужой ребенок) выставил его дураком; 3) замешательство выливается в агрессивное отрицание, глухую оборону, и он убеждает себя, что свидетель неправ и/или сошел с ума.

...

Меня вымораживают родители, которые защищают детей, даже если делать этого не должны. Они ведь не поддерживают ребенка, они просто ленивые: отрицать, что твой сын – гопник или врун, проще всего.

Майкл, 14 лет

• Такой человек…

• Всегда позволяет сыну «отмазаться» от наказания за проступок.

• Пытается свалить вину своего ребенка на посторонних.

• Не любит разбираться в проблемах.

МЕДВЕДЬ Защищать родного ребенка – естественно, это инстинкт, однако мама– и папа-Мишки порой с этим перебарщивают. У них зачастую есть любимчики среди других родителей, учителей, тренеров и школьных администраторов, зато все остальные – неучи и враги ребенка. Когда его кто-то критикует, они тут же яростно обнажают когти. Очень редко кто из взрослых пеняет им на такое поведение (тогда как мама– и папа-Мишки вольны диктовать политику, которая влияет на детей). Прикрываясь правом на защиту своего ребенка, они кидаются в бой, даже не давая ему самостоятельно оправдаться или ответить за недостойное поведение. Поэтому у Медведя сын либо социально неграмотный, либо же знает: дурное обращение с окружающими всегда сойдет ему с рук – родители вступятся.

...

Обычно, если мать вступается за сыночка, к нему потом и подходить-то стремно. Парни не любят, когда мамаши решают за них проблемы, никому неохота прослыть маменькиным сынком.

Эндрю, 16 лет

Такой человек…

• Любит заявлять: «Пересекся с моим сыном – считай, пересекся со мной».

• Верит, что даже если его ребенок поступил неверно, он просто защищался, и наказывать надо «подлинного агрессора».

• Подливает масла в огонь, втягивая других людей в петиции, бойкоты, альтернативные танцы или партии.

ДИКТАТОР Уверен, что вправе контролировать жизнь сына, что априори заслуживает безусловного уважения (независимо от того, как сам поступает с окружающими), что эффективное воспитание строится на полном подчинении детей своей воле и что отпрыски, дающие отпор родителям, – результат пагубных последствий современной «мягкой» культуры, которая призывает дружить с детьми. Ничего более далекого от истины быть не может: подобный стиль воспитания всегда, в любом поколении, приводил к одному и тому же результату. Дети диктатора вырастают злыми, одновременно нуждаясь в его поддержке и отчаянно мечтая избавиться от его тирании. Диктатор верит, будто девиз «Скажи “Нет!” наркотикам/алкоголю/сексу» работает. Из-за категоричного настроя родителей сын убежден, что лучшая стратегия – действовать тайком, прятать улики и не просить о помощи в трудной ситуации.