есть верстак, с тисками. Сейчас я зажму туда гвоздик и всё, это будет последняя наша с тобой вспышка. Ты наконец перестанешь видеть безобразие этого мира. Твои руки уже не чувствуют, голос давно молчит, уши не слышат. Мы должны, наконец, выйти на последнюю битву между друг другом. Добро–зло, ад–рай, не важно, как не назови, а мы должны узнать, кто же победит в самом конце. В самом конце, там, где ты не сможешь сбежать. Там, где я найду тебя и мы, наконец, навечно будем рядом. Ты не сможешь скрываться за разовыми порывами моего характера. И тогда, мы наконец поболтаем как друзья.

Я встал со стула. Брезгливо сбросил веревки с рук и принялся за работу. На столе стояла банка из-под кофе, старого, типа «CAFÉ PELE», полная гвоздиков разной длины и кривизны. Кажется, я видел такие банки в магазинах. Интересно думать, что они сразу наполнены разными болтиками, гаечками и окурками. Достал один, что покрепче на вид. То ли он был вытащен гвоздодёром из куска забора, то ли из паллета, это уже не важно. Главное, что сейчас этот гвоздик – это мой мост между добром и злом, это мой личная эстафета свободы, мой последний выстрел.

В этот момент я почему-то подумал снова об отце. Каждому из нас интересно дожить до того момента, когда наш отец подойдёт к нам и скажет: «А ты постарел, вон сколько седых волос уже». Интересно, что же я почувствую в этот момент. Буду ли я рад этому, или наоборот, задепрессую люто? Ведь, наверное, именно в этот момент отец и становится для тебя тем самым другом, компаньоном, вторым пилотом. Как же жаль, что моя жизнь стала такой. Теперь у меня нет ни единого шанса остаться с миром и узнать, что же я всё-таки почувствую. Мне нужно путешествие в пустоту, ведь кажется только там я найду правду. Только там есть все ответы, в блаженной звенящей тишине.

Я взял парочку, как мне казалось, самых прямых и длинных гвоздей в банке, они будто флажки на последней эстафете. Приложил их к тискам и начал зажимать. Старые тиски поддавались туго, и скрипели плача, словно провожая меня в пустоту. Кажется, вот он – тот самый край бездны. Всю жизнь его искал, а он все время был тут, так рядом, у этого самого стола.

Гвоздики зажаты, и я приложил зрачки к торчащим вверх кончикам. А близко они похожи на те самые желтые глазки, которые провожали меня в мою последнюю попытку быть счастливым. Это уже все не важно. Важен лишь я и эти железяки.

Чтобы не спасовать в последний момент и уйти в пустоту смелым шагом я привязал ремень от штанов к гантелькам с каждой стороны и привязал к шее. Понимаю, так себе решение, но и инженер из меня никудышный.

Вдох, выдох, рывок. Звук падения гантелей на пол, скрип гвоздей в голове. Неприятный, но боль нужно было терпеть, чтобы наконец добраться до тех прекрасных последних часов с самим собой.

Тьма

Вот и я тут оказался, пап. Теперь я вижу путь на другую сторону, и, если честно, искупление за весь этот ёбаный мир, который, кажется, придуман мной. Иначе как объяснить то, что все стало вокруг таким бессмысленным и безумным? В этой тьме я остался один, и тут больше не нужно себя винить ни за что. Тут нет ни грехов, ни трагедий, ни человеческой глупости. Остался только я один в вечной тишине.

Говорят, что после смерти будет ровно то, что было до вашего рождения, и я сейчас к нему готовлюсь. Интересно, куда моё путешествие заведет меня? Разрешит ли мир мне появиться снова? Смогу ли я во второй раз стать настоящим человеком? Такой трепет, так много вопросов, и, наконец, у меня есть время поговорить об этом с единственным настоящим человеком в этом мире – самим с собой. Наконец-то. Всю жизнь я гнался за чем-то или кем-то. Всю жизнь со мной были не те люди. Но теперь я тут, я стал настоящим человеком.

Здесь меня не найдут души людей, чью жизнь я испортил. Здесь нет ни отца, ни отчима. Здесь нет кредитов и долгов, поэтому я не хочу прятаться от них в ежедневном блядстве. Здесь нет людей, и потому мне не страшно. Здесь не следят за мной, и я верю, что я один. Здесь нет её взгляда, и потому я спокоен. В этой тишине невозможно никого разочаровать, потому как никого и нет. В этой тьме мне не нужно быть кем-то, ведь я уже – вселенная. Всё, что здесь есть – это я.

Здесь нет похоти, ни чистилища, ни Алеси. И я верю, что, уходя в эту тьму я забрал всё с собой, и теперь все стало как надо. Когда я ушел, то точно забрал из мира все плохое. Говорят, что в мире происходит плохое, как только на него смотрят и действуют. Этот мир был создан только для меня, а значит, когда меня в нем нет – все хорошо.

Теперь, когда я оказался здесь – я победил. Тут нет мыслей о жизни и смерти. Тут есть только бесконечно мной любимая, звенящая и приятная тишина ожидания чуда. В муках своих я забрал все сюда, с собой. Забрал и уничтожил, растворив в тишине.

«Говорят, что хорошим для всех не будешь, а я считаю иначе. Говорят, что чтобы чего-то добиться в этой жизни нужно быть дерзким, это тоже ложь. Говорят, что девушки любят сильных парней, злых, брутальных и грозных как грузовой автомобиль – они просто еще не понимают, что такое настоящая сила. Оторвать свой котелок от реальности, отстраняясь от мнения людей решать вопросы грубой силой, теша лишь свой быт этим, забывая про любопытство и любовь – дурь, околесица, ложь. Так каждый может, при возможности. А вот противостоять начинающему уже попахивать обществу при помощи таких инструментов, как доброта, счастье и радость – это многого стоит. Стойко перескакивать через общественное и культурное навязывание, неся при этом за плечами огромный груз ответственности и былых бед попробуйте улыбнуться! Искренне. Попробуйте выслушать человека, неприятный жизненный путь которого кажется вам несоизмеримым пустяком, относительно вашего. А фокус был в том, что если так делать чаще, то в скором времени вы и сами станете не горевать о своих трудностях, а решать их простой бумагой и ручкой.