– всё, связанное с «любимым», затмевает любые другие потребности зависимого. Вплоть до потребности в уважительном отношении… Выглядит это так: как только он звонит, всё остальное теряет всякий смысл, планы тут же меняются в пользу «любимого»;

– в случае длительного отсутствия контакта с партнёром возникает самый настоящий абстинентный синдром (он же – синдром отмены), начинается «ломка». Без него – плохо. Так плохо, что жизнь радости не приносит. Все мысли зависимого сосредоточены на партнёре: почему не звонит, чем он может быть недоволен, о чём думает, что делает, на что обиделся… а не изменяет ли он, часом?

– зависимому плевать на опасные побочные эффекты, возникающие в результате пристрастия. Любовь другого становится жизненно важным фактором, поэтому зависимый готов платить за неё любую цену, будь то покорность, пренебрежение собственными интересами, самопожертвование, собственное здоровье или даже жизнь;

– подверженный такой «любви» человек может признавать факт наличия у него зависимости. Но возникают трудности с ощущением контроля над ситуацией. То есть либо он уверен в собственном бессилии, либо говорит, что легко может отказаться от «наркотика», хотя все факты говорят об обратном;

– пытаться помочь зависимому бесполезно. Он либо вас не услышит (что чревато обвинениями в ваш адрес), либо вы вляпаетесь в треугольник Спасатель – Жертва – Преследователь (чем только усилите его зависимость).

А как ещё бывает?

Эмоциональная зависимость не обязательно связана именно с партнёром по отношениям. Зависеть можно и от родителей, и от кумиров, и даже от друзей. Тут, как говорится, была бы потребность, а объект найдётся.

А ещё бывает, что все симптомы любовной зависимости – нормальны. А дальше важная фраза: ДЛЯ НАЧАЛЬНОГО ЭТАПА ОТНОШЕНИЙ. Но если вся эта история продолжается больше полугода, то можно уже начинать беспокоиться: не зависимость ли это?

Когда психологи изучали любовную зависимость, они смогли выделить характерные черты людей, склонных к этому состоянию:

1) Они испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих. Вернее, не только и не столько в одобрении, сколько во внимании. Слова других имеют для таких людей очень важное значение и надолго западают в душу, будь то критика или похвала.

2) Им плохо наедине с собой, трудно справляться с жизнью самостоятельно. Они нуждаются в обществе других людей, и иногда так сильно, что готовы терпеть всё, лишь бы находиться с кем-то рядом.

3) Такие люди испытывают трудности в осознании собственных желаний и потребностей. Поэтому они склонны «впитывать» и ориентироваться на чужие.

4) Им очень трудно поверить в то, что они способны что-то изменить в своей жизни самостоятельно. Часто чувство такого бессилия провоцирует их на сверхадаптивное поведение, то есть на стремление адаптироваться к ужасным условиям вместо того, чтобы из них выйти.

5) Они легко могут «потонуть» в другом человеке, раствориться в нём, но на истинную близость и любовь они не способны. Именно потому, что их собственная личность исчезает. Эти отношения не похожи на взаимодействие двух цельных, отдельных и взрослых людей. Скорее такая картина смахивает на зависимого и беспомощного младенца, находящегося во власти всесильного родителя.

6) Чаще всего это люди, у которых в детстве не была сформирована качественная привязанность. То есть эмоциональная зависимость – это попытка наверстать любовь, недополученную в детстве.

На первый взгляд кажется, что зависимый очень хочет близости, а тот, от кого зависят, отношений не хочет и всячески их избегает. Но если посмотреть чуть глубже, то окажется, что всё наоборот. Почему зависимый из всех возможных партнёров выбирает именно того, кто будет убегать? Потому, что на самом деле личности, склонные к зависимости от партнёра, истинного контакта с другим боятся. У них есть неосознанный страх близких отношений, хотя они сами убеждены, что его нет. Такой вот удивительный парадокс.

Дело в том, что у людей есть два противоположных страха, связанных с отношениями. С одной стороны, мы боимся одиночества. С другой, нас пугает близость. Привязываться может быть страшно, больно и опасно. А как быть, если пугает и то, и другое? Можно завести себе такого партнёра, который как бы рядом (это спасает от страха одиночества), но при этом он всё время отстраняется (что оберегает от страха близких отношений). Бинго! Все страхи разом убиты одним и тем же партнёром – недоступным.

Недоступным психологи называют такого партнёра, который не способен выдержать близость, иными словами – построить прочные и стабильные отношения в паре. Кого из партнёров можно отнести к разряду «недоступных»:

1. Прежде всего, это люди женатые или находящиеся в отношениях с кем-то другим. Тот факт, что человек «занят», говорит о том, что он к серьёзным связям с другими людьми не готов. В противном случае он сначала завершил бы те отношения, а затем уже предлагал бы что-то следующим.

2. Люди, не прошедшие сепарацию, для которых родители являются самым важными в жизни. У нас в сердце есть место только для одного главного партнёра, и если это место занято мамой или папой, то никто другой его занять не сможет.

3. Дистанцирующийся партнёр. Такие люди отдаляются и не присутствуют в отношениях. Способов дистанцирования масса:

• Постоянно «уходить» в работу или компьютер. То есть физически-то он рядом, но его мысли, чувства и время принадлежат не вам. В таких случаях возникает ощущение, что вы всего лишь соседи по комнате. По сути, отношений нет, есть его жизнь и ваша жизнь, и пересекаются они только в очереди в ванну.

• То и дело «куда-то пропадать». В этом случае человека буквально нет рядом. Такой человек нарушает договорённости, не приезжает на встречи, опаздывает, не берёт трубку.

• «Любовь на расстоянии». Человек попросту живёт в другом городе или стране. Может быть, даже периодически приезжает или зовёт к себе. Но полноценные отношения в таком формате невозможны.

• Вы общаетесь только в интернете и/или по телефону. Туда же.

• Вы вместе, но не занимаетесь сексом/партнёр асексуален (и вас это не устраивает). Да-да, это тоже вариант дистанцирования, на этот раз не только от эмоциональной, но и от физической близости.

• Зависимости. То есть наркомания, алкоголизм, игромания, трудоголизм и т. п. Это формы дистанцирования от реальности и от отношений в том числе.

4. Эмоционально нестабильный партнёр. Сегодня он такой, завтра другой. То он хочет отношений, то убегает. То с ним хорошо и приятно, то он обижает и делает больно (даже на начальном этапе отношений). Такие отношения «цепляют». О таких вот непредсказуемых людях думаешь круглыми сутками, и кажется, что все остальные скучны, да и вообще никто больше не нравится. Возникает ощущение, что настоящая, самая сильная любовь – только с ним (ведь она на надрыве, а в кино зачастую как раз это любовью и называют).