Но расслабляться нельзя! Я-то это точно знаю! Ведь он – не одноразовый мальчик. И чтобы отношения длились как можно дольше, необходимо приложить усилия. К сожалению! Почему нельзя просто любить? Но это в пятнадцать лет я думала, что такой любовью, которая переполняет меня, сильной и огромной, можно завоевать любого парня. Как же я ошибалась! Сама по себе любовь только разрушает, и ее надо тщательно прятать, как бесценное сокровище. Но ведь хочется, наоборот, отдать без остатка любимому. Но это гибельный путь. Я уже жила с парнем целых три года, и какие-то вещи знаю наверняка. Пока кошка лежит, собака не побежит. Мужчинам нужно охотиться, выслеживать, догонять. Без этого они не в тонусе. И это основа всех долгосрочных отношений в браке или без. А вовсе не любовь и верность. Вот сейчас, когда он смотрит на меня, его глаза сияют. Но если я буду всегда доступна, если он будет уверен, что я люблю его без памяти и верна только ему, он почувствует неизбежную скуку, его глаза потускнеют, а потом вообще пропадет всякий интерес. И пошло-поехало! Отношения начнут портиться, его потянет на сторону, захочется новой игры, всплесков эмоций, выброса адреналина. И – конец! Как все это ужасно и в корне несправедливо. А ведь я чувствую, что сейчас он сильно влюблен в меня. И нам так необыкновенно хорошо вместе. Просто удивительно. Бывает, что мы иногда думаем одновременно об одном, потому что вслух произносим одинаковые слова, не сговариваясь. А потом смеемся от неожиданности. Какой он все-таки милый…

И всегда дарит мне алые розы. Какие нежные бархатистые лепестки! Совсем как его губы… Когда его нет со мной, я часто целую эти лепестки, и кажется, что он рядом. А когда действительно рядом, то так трудно оторваться от его губ! Господи, до чего он красив! Неужели каким-то непостижимым образом я попала в сказку? Он так нежен, ласков, внимателен…

Закрываю глаза и вижу, как он полулежит на диване совсем голый. Какое великолепное тело! Я любуюсь каждым изгибом, каждой линией… И у меня есть свои любимые местечки. Особенно две восхитительные родинки внизу его живота. Они почти симметричны, только правая чуть повыше. Но я почему-то больше люблю левую и целую ее намного чаще… Лучше не вспоминать, а то голова уже начинает кружиться, и я пьянею от обычного чая. А его волосы! Это целая поэма! Надо видеть, как он их распускает, стягивая резинку с хвоста. Они падают ниже лопаток густой, блестящей кудрявой массой… Зарыться лицом и забыть обо всем на свете!

Как же я соскучилась! Словно сто лет его не видела. Не могу больше ни секунды без него! Позвонить прямо сейчас? Поцеловать в телефонную трубку, пожелать доброго утра. Нет, нельзя! Этого как раз делать нельзя.

Чай совсем остыл. О чем я только думаю! Милый… День, кажется, будет чудесный. Апрель в этом году какой-то холодный, дождливый, темный. Но сегодня – солнце! Жаль, что у него сегодня дела. Как хорошо было бы куда-нибудь съездить, в парк, например, побродить среди начинающих зеленеть деревьев… Так, хватит! С ума я сегодня сошла? Дома дел полно, а я тут неизвестно о чем думаю. Сижу на кухне уже, наверно, больше часа. Нужно немедленно правильно себя настроить. Для начала пора определиться, а не витать в облаках.

Люблю ли я его по-настоящему? Сама себе должна ответить предельно честно. Но ведь я его совсем не знаю… Все равно: правда, и только правда! Или это просто развлечение для меня? Ну? Чай холодный… Ну? Да, я его совсем не знаю, но… люблю! Люблю. Точно. И еще, если уж быть честной до конца: хочу за него замуж… Замуж?! С ума я сошла? Но это где-то в подсознании… Боже мой! Только вот эти мои мысли он не должен узнать ни в коем случае! Это надо тщательно скрывать. Все это он должен почувствовать сам, без какого-либо давления с моей стороны. И если дойдет до предложения, нужно будет делать удивленные глаза и отвечать что-нибудь типа: «ну, я не знаю… нам и так неплохо… я об этом никогда не думала…»

И в глубине души, ладно уж, признаюсь сама себе, хочу ребенка от него! И какой это будет очаровательный мальчик… или девочка. Как папа: зеленые глаза и темные кудри. У меня-то глаза карие и волосы темные. Что тут интересного? Обычное сочетание.

Так, для себя я все прояснила. И раз уж все так серьезно, я должна выработать тактику поведения, а не идти на поводу эмоций. Первое: поверить Богу. И это самое сложное. Этому я никак не могу научиться. Да и не я одна. По моим наблюдениям, это проблема всех людей. Ну вот, началось! Сейчас буду решать проблемы человечества. Все мы верим в кого-то. Именно верим, но вот доверять тому, что с нами происходит, не научились. А это и есть в конечном итоге верить Богу. Если что-то приходит в нашу жизнь, то именно то самое, что нужно нам в настоящий момент. Умом я это понимаю, но вот на практике! Одни сплошные переживания: а вдруг?.. а если?.. не может быть! и т. д. Надо сейчас понять, что если так случится и он мне больше никогда не позвонит, то так и должно быть. И этот человек мне больше не нужен, и так лучше только для меня. Понять и принять, а не хвататься сразу за веревку и мыло. Даю себе слово, что с этой минуты буду принимать все, как должное и нужное именно мне. Даже если он оставит меня… Но разве я смогу это вынести?!

И все-таки кое-что в моей власти. Он меня пока плохо знает, поэтому самое время создать женщину его мечты. Что всегда и во все времена безумно интригует мужчин? Конечно, тайна. Никогда нельзя до конца раскрываться, а тем более допускать, чтобы он был в курсе всех моих дел. Он: «Где была?» Я: «Неважно». Он: «А все-таки?» Я: «Дела». Он: «Какие?» Я: «Не скажу…» И т. д. Я вовсе не обязана ни перед кем отчитываться. И потом, как бы я его ни любила, как бы ни хотела без остатка принадлежать ему, всегда должна оставаться какая-то закрытая дверца, куда нет доступа никому. Такой секретный личный внутренний сейф. И пусть думает что хочет. Н-да, прямо план военных действий. А что делать? По-другому нельзя, если я хочу сохранить нашу любовь.

Что еще? Конечно, капризы. Без этого точно не обойтись, но надо соблюдать меру. Капризы плюс бесконечная переменчивость. Он должен быть всегда настороже, всегда в тонусе и никогда не знать, что ждет его завтра. Вот это как раз будет для меня сложно, потому что по натуре я очень ласковая, уступчивая и постоянная. Но как раз это, к сожалению, мужчинам быстро надоедает. Мой бывший, когда я говорила ему о своей любви всякий раз, как только мне этого хотелось, обнимала его, старалась быть все время рядом, как-то сказал: «Какая ты все-таки приставучая!» – и я перестала. А может, он просто не любил меня? Но сейчас рисковать не стану. Буду капризничать, вредничать и без конца изменять свое настроение. Сегодня я – одна, а завтра – совершенно другая.

Кстати, об изменах. Мужчины так противоречивы по сути своей. Каждый мечтает, чтобы его женщина принадлежала только ему. Но в то же время подсознательно это их напрягает. Потому что для них это значит, что его женщину больше никто не хочет и, следовательно, она не так хороша, как ему кажется. Ко мне, конечно, пристают периодически, но меня это, честно, сильно раздражает. Я умею любить только одного мужчину. И если я с ним, то больше ни с кем. Не выношу нечестную игру. Но многие мои подружки считают, что встречаться сразу с двумя, а то и тремя – в порядке вещей. Мне это абсолютно не подходит. Если чувства пропали, то лучше честно разойтись. Но хоть мужчины и твердят, что хотят верности, это не совсем так. Поэтому нужно создать иллюзию, что я с трудом убегаю от охотников. Этакая загнанная лань, готовая вот-вот упасть. Интересно, когда мне надоест эта игра, что я буду делать? Ведь по натуре я совсем не такая.