Как известно моим читателям, я всегда считал и говорил, что чистый, голый секс являет собой насилие, неуважение к человеческому телу, святотатство. Во время терапии интимных отношений я всегда советовал не опускать ласки, объятия, поцелуи и останавливаться на них, если обе стороны не сделают свободный выбор вступить в сексуальные отношения. Особенно важны проявления чувств, нежности, заботы между пожилыми супругами.

Однако я против таких отношений, когда супруги ограничиваются исключительно этими действиями, потому что в таких браках обычно бывают серьёзные отклонения, у партнёров наблюдается страх перед противоположным полом. Этим супругам я советую обратиться за помощью к верующему терапевту, профессионалу, имеющему персоналистские взгляды в отношении человеческой жизни.

Терапия спора

Как мы уже видели, в браке естественны ссоры, споры и различные затруднения. Важно то, как они разрешаются. Нужно, значит, уметь ссориться.

Методика, применяемая в центре терапии супружеских отношений, которым я руковожу, поможет вам стать личностью, способной разрешать споры, выходить из них, избегать обид и непоправимых нарушений в отношениях.

Психотерапевтический

декалог

Не получать удовольствия от ссор.

Быть терпеливым и ждать, пока парт нёр не выскажется.

Не защищаться и не мстить, не нано сить ответных ударов.

Не хотеть оказаться правым.

Позволять партнёру выразить всё, что накопилось у него в душе.

Никогда не видеть в словах партнёра желание нанести вам личную обиду.

Не поддаваться беспокойству или тре воге, когда партнёр начинает ссориться.

Стараться понять партнёра: предста вить себя на его месте, пока он говорит или кричит.

Когда партнёр закончит, не нападать на него, но немного помолчать, а затем го ворить, спокойно высказывать свои доводы.

Всегда соглашаться на обсуждение проблем. Никогда не избегать его.

Работая долгое время в области индивидуального психоанализа и психотерапии, я привык к тому, что очень успешным оказывается записывание собственных мыслей, душевных состояний, личных переживаний.

Ведите дневник своих каждодневных переживаний (это может быть и школьная тетрадка). Пишите сразу всё, что помните. Это лучше делать, когда у вас есть время, когда вы одни и спокойны. Но возьмите на себя это обязательство как упражнение на дисциплинирование эмоций и выполняйте его хотя бы один раз в день.

Не перечитывайте написанного. Не беспокойтесь о возможных орфографических ошибках и тому подобном. Перечитывайте всё вместе каждые три дня и размышляйте о том, что вы прочли, старайтесь связать это со своими мыслями и воспоминаниями о своей жизни.

Кроме того, ведите дневник ваших ссор и споров с супругом.

Для облегчения задачи советую вам:

описывать каждую ссору на отдельной странице;

описывать все споры с партнёром, как мирные, так и агрессивные;

записывать также действия супруга (его реакции, слова, жесты, поступки) как бы от его лица, представляя себя на его месте;

-сосредоточиваться на том, что про изошло, по возможности не опускать под робностей, даже незначительных; очень часто хороший психотерапевт находит нить для выявления невроза, анализируя на первый взгляд несущественную деталь;

отмечать и то, что вы подумали в тот момент, но не сказали;

кроме того, записывайте то, что вы хотели бы узнать от партнёра в тех конк ретных обстоятельствах, и особенно то, как вы хотели бы "в идеале" повести себя в той ситуации;

пишите сразу после того, как произош ла ссора или спор;

отмечайте время дня, в которое это произошло; через несколько недель вы за метите, что ваши ссоры в разные дни со впадают по времени;

всё, что вы пишете, должно хранить ся в секрете; не давайте читать своих за писей партнёру; они станут материалом для совместного размышления, работы и обсуж дения, когда вы окажетесь с ним лицом к лицу; это предусматривается моим мето дом раз в десять дней.

Теперь я перечислю вопросы, которые могут дать вам верное направление при описании ваших супружеских конфликтов. Подчёркиваю, что они не обязательны, но служат лишь опорой, указывают направление.

Каким был предмет, мотив спора?

Кто начал первым?

Как развивался спор?

Какие прозвучали вопросы?

Как вели себя вы и супруг?

Какие были жесты?

А мимика лица и тела?

Какие были реакции?

Что вы хотели бы сказать, но не сказали?

Что вы заметили в поведении партнёра?

Прозвучали ли извинения?

Были ли моменты молчания, паузы или спокойные моменты?

Вспомнились ли старые проблемы?

Гнев?

Ответные удары?

Обиды?

Отмщения?

Сколько времени продолжался спор?

Чем он завершился?

Как вы расстались?

Могли бы вы избежать этого спора?

Как?

Какие он имел для вас последствия?

А как, по-вашему, пережил его партнёр?

Кто победил, если вообще был победитель?

Разумеется, вы можете добавить многие другие вопросы, для того чтобы как можно точнее изобразить всё, что произошло.

Как уже было сказано, мой метод предусматривает перечитывание дневника каждые три дня. Выполняя эту работу, можно и нужно делать любые добавления, записывать соображения и замечания, которые придут вам в голову в связи с написанным.

Совместная работа с партнёром один раз в десять дней

Вы можете прочесть свои записи вслух или дать партнёру прочесть их про себя. За этим может последовать обмен рассуждениями, вопросами, объяснениями.

По окончании этого этапа работы ваш супруг прочтёт вслух или даст вам прочесть свои записи.

В том случае, если один из вас не согласится писать дневник, пусть другой всё равно прочтёт ему свои записи. Как вам известно, при отсутствии желания совместной работы мой метод может быть применён и к одному супругу.

Анализ совместной работы

Всё, что происходит во время работы вдвоём, непременно должно записываться на магнитофон.

По окончании совместной работы переходите к прослушиванию плёнки, анализируйте различные замечания, мирно и спокойно спрашивайте друг друга о причинах тех или иных высказываний, возможных моментов несдержанности, двусмысленных мест, неясностей в словах. Задавайте друг другу вопросы относительно повторений одного и того же, приказов, просьб, извинений, моментов выхода за пределы нормы. Короче говоря, анализируйте всё, что может помочь вам лучше узнать друг друга, потому что это и есть истинная причина, по которой вы делаете эту работу.