Словом, этот тип без конца портит вам жизнь, мешает наслаждаться моментом и реализовывать свои мечты.

Пора отправить его в нокаут!

ПРАКТИКА

Правда заключается в том, что внутренний критик сопровождает даже самых успешных, богатых и популярных людей. Уничтожить его бесследно нельзя, потому что он есть не что иное, как одна из ваших ипостасей. Но секрет очень прост: одни действуют по его указке, а другие действуют вопреки ей.

Методов борьбы с внутренним критиком очень много, им вполне можно посвятить отдельную книгу. Так что, если он сильно отравляет вам жизнь, скорее беритесь за дело и ищите оптимальный для себя способ. Можете начать с книги «Путь художника», о которой уже упоминалось в пункте 25 (если вы его пропустили, вернитесь и прочитайте об утренних страницах). Джулия Кэмерон в совершенстве изучила этого неприятного типа и знает все до тонкостей о том, как свести его тлетворное влияние к минимуму.

Для начала можете попробовать несколько простых шагов.

1. Запомните, что в отличие от внутреннего голоса, который часто говорит дело, в словах критика не содержится ни единого слова правды. Научитесь отделять этих двоих друг от друга и неизменно игнорируйте второго с его бредовыми выступлениями. Только почуяв эхо его метких высказываний, тут же велите ему замолчать и действуйте, как задумали. Если вас постигнет неудача, он немедленно активизируется, равно как и в случае успеха, который он тут же отнесет на долю случайности, а не ваших заслуг. Продолжайте гнуть свою линию, будто ничего не слышите. Или отвечайте ему: «Отлично, спасибо за совет остаться дома и не идти на вечеринку. Теперь я точно знаю, что надо туда отправиться».

2. Нарисуйте внутреннего критика, как вы его представляете. Вступите с ним в диалог. Спросите, почему он поступает так по отношению к вам, почему считает вас неудачником и спорьте вслух, будто спорите с реальным человеком. Приводите аргументы в свою защиту и требуйте аргументов от него, не позволяя оперировать беспочвенными обвинениями в духе «ты тупица». Этот метод может стать тяжелым испытанием, так как, к сожалению, мы часто обнаруживаем, что внутренний критик имеет лицо реального человека: той самой учительницы по музыке, одноклассника, подвергавшего нас насмешкам, родственника, или, что хуже, возлюбленного, или отца и матери. Если с вредной преподавательницей можно расправиться, то преодолеть родительское влияние будет очень сложно.

3. Утренние страницы. Да, это еще один простой метод борьбы с неприятелем, поскольку территория УС – территория, полностью свободная от его влияния, крепость, которую ему не взять. Можете свободно подвергнуть его там остракизму и насмешкам и проделывать это хоть каждое утро. Вот вам еще одна причина начать их вести.

Не спешите вставать на дыбы, как только услышите не самый лестный отзыв о себе или своей работе. Критика со стороны может стать ценным оружием на пути к самосовершенствованию, если вы научитесь грамотно ее использовать.

Неумение высказывать критику и принимать ее – две стороны одной медали. Вы горазды поучать кого угодно направо и налево, независимо от того, насколько реальны ваши познания в этой области. Но стоит кому-то только заикнуться о том, что в вашей работе есть недостатки, как вы бледнеете, краснеете, поддаетесь приступу злобы и кричите: «Не смей мне указывать!» Даже если пять минут назад сами просили несчастного высказать все, что он думает о вашем последнем шедевре, кулинарном эксперименте или новых садовых гномах.

Что ж, поздравляю, возможно, вы только что упустили хороший совет.

Критика далеко не всегда направлена вам во вред, и учитывать ее может быть очень даже полезно для работы и жизни в целом. Однако даже если кто-то пять минут изливал похвалы, уверяя, что ваш новый пейзаж просто чудо колористики и композиции, но… Как вы тут же цепляетесь за это «но» и приписываете человеку слова, которые он и не думал произносить. Причина неадекватной реакции в том, что в дело вновь вступает ваш старый знакомец – внутренний критик. Любое высказывание извне может стать триггером, после чего вы накладываете любимую заезженную пластинку на одно неосторожно сказанное слово и перевариваете это целый год, растравляя раны.

ПРАКТИКА

Критика со стороны может быть конструктивной и деструктивной. Ваша задача – отделять одну от другой. Деструктивная критика очень похожа на монологи вашего внутреннего компаньона. Оппонент начинает оперировать беспочвенными заявлениями общего плана в духе «ты бездарность», «твой пирог никуда не годится» и «твоему саду не помогут никакие гномы».

Замечания такого рода пропускайте мимо ушей. Не обязательно этот человек хочет вас задеть. Часто такая критика – результат его собственных проблем. Возможно, он сам всю жизнь хотел заниматься живописью, но ему не хватало смелости, и теперь ему тяжело видеть, как кто-то реализует его мечту. Или он много месяцев приглядывался к этим садовым гномам, а вы, не имея об этом ни малейшего понятия, купили их просто потому, что те продавались со скидкой.

Конструктивная критика отличается конкретикой и никогда не переходит на личности. Даже если человек выскажет не самое лестное мнение о вашей картине или пироге, ему и в голову не придет заикаться о том, что вы ничтожество. Скорее уж посоветует вам чаще практиковаться или изменить режим выпечки, выбирать иной ракурс или переставить гномов на другую клумбу, где они выгодно подчеркнут ландшафт. Вместо того чтобы распаляться, прислушайтесь к этим замечаниям. Вы ведь не записывали учителей в ряды личных врагов, когда они находили ошибки, без этого вы бы никогда ничему не научились.

Не обязательно следовать совету немедленно и вообще следовать ему. Подождите, пока все уйдут, и переставьте гномов на другую клумбу. Попробуйте испечь пирог, добавив больше соли и изменив режим духовки, когда останетесь в одиночестве и никто не будет вам мешать. Вы всегда можете вернуться и продолжать делать по-своему. Но, возможно, будете удивлены, насколько полезной может быть привычка прислушиваться к чужому мнению.

Что касается друзей, то на этих бедняг жалко смотреть, когда они пытаются найти баланс между попытками выразить свое мнение и ни под каким предлогом не задеть ваши чувства. От них мы априори ждем только поддержки и одобрения, поэтому их задача нелегка вдвойне, и чаще они предпочитают слукавить, чем высказать откровенное неодобрение. Вспомните, как сами мучились в последний раз, когда подруга спросила, что вы думаете о новых обоях, которые показались вам просто верхом безвкусицы. Но вы знали, что она искала их с прошлой весны, поэтому проблеяли нечто неразборчивое и поспешили перевести разговор на другую тему.

Так что или твердо пообещайте спокойно принять все, что они скажут, или вовсе не спрашивайте их мнения о том, к чему относитесь особенно трепетно.